Os três porquinhos - Trimoços

Estou a viver um momento dificil, morreu um dos meus melhores amigos, o seu nome era Bobi e era um cão já com uma certa idade que além de ser impotente era manco mas não deixava de ser um grande amigo. Lembro-me como se fosse ontem o seu primeiro dia cá em casa, a minha mãe carregava um caixotinho debaixo do braço que dizia ser uma surpresa para mim, abri e logo os meus olhos brilharam, um cãozinho castanho com manchas pretas saltitava dentro da caixa, num destes saltos aconteceu um mal calculado que lhe torceu a perna deixando-o manco para sempre. Ensinei-lhe tudo o que ele sabia, saltava, rebolava, fingia de morto, mordia ao carteiro, tudo à minha ordem. Hoje fiz-me acompanhar de um primo para almoço e ao entrar-mos em casa disse para o cão: "Faz de morto Bobi" e o meu primo ficou impressionado com a veracidade da coisa, o Bobi não se mexeu durante a tarde toda, quando o mandei parar não parou, ou seja, foi a sua ultima actuação... De facto o cão já andava adoentado, lembro-me de acordar aqui há uns dias durante a madrugada e encontrei a minha mãe perto do cão com a sua pá pessoal ensaguentada, perguntei-lhe o que fazia ali àquelas horas ao que me respondeu "Ó AS, andam a fazer mal ao teu cão" não levei muito a sério a coisa e afastei-me. A minha mãe é uma senhora que sofre muito com a morte dos animais, já teve de enterrar dois cães meus e foi muito dificil para ela porque o cão é um bicho que se debate muito e não se deixa enterrar facilmente.
Não quero parecer muito sensivel mas a verdade é que me faz sentir preocupado o número de cães que hoje em dia encontramos na rua completamente abandonados, antes de adoptarmos um animal devemos pensar muito bem se temos condições de o fazer, não o devemos fazer só porque é muito giro ter um cãozinho pequeno que suja a casa toda...até porque o cão é o melhor amigo do homem.

Salvem o rafeiro alentejano,o serra da estrela,o lince da Malcata...

AS

P.S.: A título de curiosidade visitem a página www.peta.org, uma das mais conhecidas associações de protecção ao animal.

Ora parece que o nosso amigo Cristiano Ronaldo marcou o seu golo mais polémico de sempre...'Os Tres Porquinhos' avançam com a verdadeira versão dos factos, obtida junto de fontes fidedignas (havia uma tabuleta a dizer "água potável"...ok, esta foi pobre)...passo a relatar o sucedido:
Aos 2 de Outubro de 2005 o jogador do Manchester United Cristiano Ronaldo, já equipado, subiu as escadas que davam acesso ao terreno de jogo, entrou dentro das 4 linhas, encarou o adversário e verificou que ia ter de aguentar com 2 marcadores directos...o jogo foi duro...1 hora e meia de trabalho árduo, o suor já lhe escorria, as fintas tornavam-se mais e mais ousadas e quando falhava tinha de recomeçar tudo de novo...enfim, lá conseguiu marcar dois golitos, de belo efeito diga-se de passagem. No final troca de cumprimentos entre os elementos das duas equipas, acima de tudo fair-play, mas mal sabia Ronaldo que os seus 2 adversários haviam de praticar jogo sujo...instauraram-lhe 1 processo sumaríssimo por alegadas agressões! De imediato Ronaldo se prestou a prestar prestavelmente declarações junto das entidades competentes que imediatamente e de imediato tomaram as devidas medidas. Ansiamos pelo desfecho deste caso de claro anti-jogo que desonra grandemente o futebol como desporto, arte e profissão.

JC

PS: força Ronaldo, levanta a cabeça! Mostra-lhes que és homem!

PS2: perdão aos mais sensíveis...que fique bem claro que apoio o Cristiano (menino tão bonito, apertava-lhe aquelas bochechas, meu Deus!) e acredito piamente na sua inocência...

Hoje a minha stora de Português resolveu presentear a minha turma com as suas opiniões pessoais acerca do que, na sua concepção, está mal na mentalidade do nosso país.
Para esta mente iluminada, "não é correcto querer ganhar todos os campeonatos, querer construir as maiores pontes, ter os melhores estádios (etc.) quando o país tem um nível de vida muito mais baixo por exemplo do que o espanhol e as pessoas passam fome".
Em primeiro lugar, não foram os portugueses que estipularam a largura do Tejo, pelo que o comprimento da Ponte Vasco da Gama é o necessário, e não o que nos apeteceu.
Em segundo lugar, os nossos estádios não são nem os maiores nem os melhores. Correspondem às necessidades e exigências decorrentes da realização do Euro 2004 e, quer queiramos quer não, desajustados ou não ao uso que lhe dão os clubes portugueses, foram também eles necessários.
Em terceiro, a ambição de vencer campeonatos não é unicamente destinada a quem tem uma economia forte e estável ou a quem tem o nível de vida mais elevado. Quando a Rosa Mota cortou a meta com aqueles sovacos peludos levantados no ar nós não éramos a super-potência mundial e o escudo não valia mais que o dólar. O Obikwelu não provém de uma família abastada lá para os lados de Sintra e conquistou uma medalha para o nosso país.
Ser português é isso mesmo. Esquecer diariamente o défice, esquecer diariamente a inflacção superior aos aumentos, esquecer diariamente a crise, esquecer várias vezes ao dia que também votámos para eleger o governo que estiver no poder, acreditar na retoma ou pelo menos fingir.
Ser português é querer ser grandes na nossa pequenez. É sentir orgulho por saber que demos 7-1 à Rússia e o nosso país cabe no deles uns milhares de vezes. É andar na rua e sentir que os estrangeiros, quer sejam ucranianos, americanos ou pior que tudo: espanhóis, gostariam de ser como nós. Pelo menos eu gosto de pensar que sim. Eu não trocava isto por nada. Talvez por um Big Mac com Cola e batatas grandes. Ou por uma imperial e um pratinho de tremoços.
João Campos

Estava há uns dias o olhar para a televisão mais propriamente para o "Você na Tv" e perguntei para mim mesmo "Ó AS, porque é que o Manuel Luis Goucha nunca teve um filho???" e no fundo é uma boa pergunta. Será a profissão assim tão desgastante? Ou será que foi por ter cortado o bigode? Se bem se lembram o Manel tinha um farto bigode nos tempos em que o rotulavam como namorado de Teresa Guilherme enquanto ainda só havia RTP1. É que já não é visto com uma mulher desde que cortou o bigode. Mas parece-me que é uma pergunta para durar.
Mas não pensem que estou aqui só para escamutiar o pobre do Manel, de facto há mais alguns personagens do nosso dia a dia a quem o trabalho também não dá tréguas, temos o exemplo dos cantores Marco Paulo, Nuno Guerreiro, Miguel Ângelo e Alex o Fabuloso-mais conhecido entre nós por Mister Gay- que são pessoas que cantam que se fartam e passam a vida a viajar pelo pais, têm desculpa. Temos vários actores, Diogo Infante, Heitor Lourenço, Joaquim Monchique e apresentadores também, como o Batatinha, João Boiolas, desculpem, João Baião, e por aí fora, já para não falar nos cabeleireiros Eduardo Beauté e João Rolo.
Não sei se o leitor reparou mas estes senhores têm uma característica em comum, são bem sucedidos, têm carreiras que não dão descanso...Não vá o leitor ser induzido em erro e pensar que todos eles são gays, porque se fosse assim teríamos uma situação muito ambígua já que José Castelo Branco tem um filho...
Porque será que eles não têm filhos???

AS

Quem me conhece sabe que não gosto de me meter na vida dos outros. É óbvio que ninguém me conhece, mas sou daqueles que nunca olhou com olhos de ver para a horripilante e desarmónica cara do Petit. Não me importo se as minhas vizinhas de cima são lésbicas, mas gostem de ter aventuras com o vizinho de baixo às segundas, quartas e sextas. Nem nunca tentei investigar de onde vem o dinheiro para os meus vizinhos ciganos terem à porta aqueles Mercedes todos (há quem diga que na feira se ganha muito bem, eu aposto na droga, mas como já disse não tenho nada a ver com isso).
Porém há coisas que passam dos limites e ainda há bem pouco tempo tive uma grande discussão com um dos meus companheiros de blogue, devido a uma senhora que todos nós conhecemos. Falo, obviamente, da velhinha da Neoblanc.
Quanto ganhará a idosa por cada anúncio que faz à lixívia? JC defende a tese de que a frágil anciã ganha muito pouco e vive numa pobreza extrema, ali para os lados da Pedreira dos húngaros. Não sou da mesma opinião e tenho para mim que a avozinha recebe, por cada reclame, o suficiente para se conservar tranquilamente num condomínio fechado.
Como o amigo leitor já deve ter desconfiado a altercação descambou para o mordomo da Sonasol. Como todos sabem o velhinho foi substituído por um bastante mais jovem. Ouvi dizer, nas ruas da amargura, que o velho ficou senil por, de repente, se ter visto com tanto dinheiro. Mas isto não sou eu quem o diz, são aqueles intriguistas que só querem saber da vida dos outros.

JM

"Ai e tal, eu cá nunca vi o Big Brother!", quantas vezes ouvimos nós esta frase?! Ouvimo-la porque é normal as pessoas ocultarem práticas que não são socialmente aceites mesmo que o façam, e as audiências do Reality Show da T.V.I. estão lá para comprovar, quem é que nunca espreitou pelo menos uma vez para ver a personagem Zé Maria correr atrás das galinhas, ou mesmo no expoente máximo da audiência do programa no momento em que Marco Borges pontapeia violentamente Sónia no peito, eu admito, vi e ri-me muito.
Mas não é por isso que escrevo hoje, escrevo sim para denunciar todos aqueles que urinam no chuveiro e não admitem. É verdade, todos nós já urinámos pelo menos uma vez enquanto nos lavamos, falando pelos homens como é obvio, não sei se no mundo feminino se passará do mesmo modo. Para provar a minha teoria fiz um estudo por inquérito anónimo que me revelou que uma esmagadora maioria já urinou no chuveiro, ao que parece é uma pratica quase tão comum como mudar de boxers. Estes resultados levaram-me à procura dos porquês, por que raio urinamos nós no chuveiro?! Pus mãos à obra e fui perguntar e de facto há uma razão de força maior para o fazermos mesmo ali, a resposta mais comum foi "Epá estamos a tomar banho num ambiente quente, porque tenho eu de ir à sanita e enfrentar o frio que está lá fora?!", no fundo tem uma ponta de razão...mas não deixa de ser um acto pouco higiénico, por muito que queiramos e alguns afirmem que têm mais pontaria que o Rambo a urina não escoa toda pelo ralo abaixo, ficamos sempre a chapinhar numa mistura de água e daquilo...mas não se preocupem, há coisas piores, há sempre aqueles que o fazem no banho, ou aqueles que soltam bufinhas no meio da espuma...mas não deixem de olhar para o JC do mesmo modo só por isso.
Quem é que nunca urinou no chuveiro?

Vivó tremoço e à Super Bock

AS

Nos últimos dias tenho estado de tal forma absorvido numa questão, que me tenho esquecido de efectuar as necessidades básicas e dou por mim envolvido numa imundície extrema, com os ossos das costelas mais salientes do que o nariz do Durão Barroso.
Imagino que o amigo leitor já esteja impaciente para saber qual é afinal a razão desta preocupação, como tal passo a explicar: haverá, hoje em dia, mais pessoas que usam óculos permanentemente ou mais fumadores?
Não percebo a desconsideração que este tema tem sofrido por parte do Prós e Contras, do Fórum TSF, ou mesmo do AB Sexo.
As grandes questões contemporâneas como a quezília israelo-palestiniana, uma eventual 3ª Guerra Mundial resultante da escassez de água potável, ou o bigode do Professor Neca perdem toda a sua magnitude quando comparadas à questiúncula por mim lançada.
Preciso da vossa ajuda, quero voltar a ser como os outros meninos, quero mudar de boxers. Depositem as vossas opiniões.
Obrigado.

JM

Nunca fui grande fã dos quiromantes, videntes, bruxos, adivinhadores, cartomantes, deitadores de cartas, ciganos, aldrabões, ladrões...devo admitir que nutro uma certa aversão a tudo o que é Oráculo de Bellini, Cartas da Maya, Professor Kumbaya my lord, Doutor cabelinho à f***-se...e até um certo mal-estar por saber que pessoas cultas, íntegras, responsáveis, recorrem a este tipo de ajuda que mais não passa de uma forma estúpida de perder dinheiro.
Como poderá alguém ler-me na mão o meu futuro? Como poderá alguém prever só pelo acto de fechar os olhos a fortuna que vou reunir com o suor do meu trabalho? Como será possível que mulheres de armas chorem que nem bebés quando confrontadas com a palavra de um pseudo-adivinhador que afirma que o marido a vai deixar?
Sinceramente, se não acreditamos no Pai-Natal, nem no Coelhinho da Páscoa, nem na retoma da economia, porque é que havemos de acreditar nas "petas" destes "saca-trocos" (que às vezes chegam a pedir quantias exorbitantes)?
Era pô-los todos num buraco e bater-lhes fortemente com paus, ao mesmo tempo que um rádio velho passava constantemente a música de campanha da Susana Amador e o Jerónimo de Sousa discursava sobre a importância da Festa do Avante. Sem esquecer uns açoites valentes.

JC