Oooopsss soltei uma bufinha
5 Comments Published by Os 3 porquinhos on quarta-feira, setembro 26, 2007 at 3:41 PM.
Vamos direitos ao assunto, Portugal nunca foi, não é e nunca será um país regido pela etiqueta. O que me deixa particularmente triste é a imposição da lei da rolha no nosso território, ou seja, não podemos arrotar nem soltar bufinhas sem que nos lancem olhares de reprovação e nojo!
Lembro com saudade o dia em que comi o meu primeiro caramelo, era um 'Werther's Original'. Sentado no colo do meu sábio avô, desembrulhei o caramelo e coloquei-o na boca, nesse momento o senhor solta uma bufa e pisca-me o olho! Raça do velho! Ainda hoje me dói a garganta tal a violência com que me engasguei, mas, guardo daquele instante a inocência e o descompromisso com que o meu avô soltou aquela flatulência, jurei portanto lutar por uma sociedade justa em que todos pudéssemos arrotar de satisfação depois de bebida uma Coca-Cola. Mas, pelo que tenho observado apenas os meus colegas de blog me apoiam nesta jornada. Aliás, a verdadeira causa por detrás da queda do braço do JM não foi um tomate mal-encarado e sim uma idosa puritana de 68 anos! JM esperava pacientemente por um elevador e com a mais pura das inocências dá um 'pum', a senhora aproximava-se pela retaguarda e sem que este tivesse tempo de pedir desculpa foi atacado por uma placa dentária, que por sinal não estava fixa por 'Corega adesivos para dentadura', e daí até o braço ficar preso apenas pelo osso foi um instante.
Como medida de protesto, um grito de Ipiranga, proponho a realização do maior 'pum' colectivo da história, no dia 30 de Setembro pelas 19 horas vamos soltar um gás pela liberdade!
Em jeito de curiosidade deixo um recado às senhoras: A flatulência ocorre, normalmente, conscientemente ou inconscientemente, pelo menos 14 vezes por dia, tanto nos homens como nas mulheres. Agora não me venham cá dizer que o homem é que é badalhoco...14 vezes...
AS
P.S. visitem http://xbits.mygamesonline.org/fartgame.html
Lembro com saudade o dia em que comi o meu primeiro caramelo, era um 'Werther's Original'. Sentado no colo do meu sábio avô, desembrulhei o caramelo e coloquei-o na boca, nesse momento o senhor solta uma bufa e pisca-me o olho! Raça do velho! Ainda hoje me dói a garganta tal a violência com que me engasguei, mas, guardo daquele instante a inocência e o descompromisso com que o meu avô soltou aquela flatulência, jurei portanto lutar por uma sociedade justa em que todos pudéssemos arrotar de satisfação depois de bebida uma Coca-Cola. Mas, pelo que tenho observado apenas os meus colegas de blog me apoiam nesta jornada. Aliás, a verdadeira causa por detrás da queda do braço do JM não foi um tomate mal-encarado e sim uma idosa puritana de 68 anos! JM esperava pacientemente por um elevador e com a mais pura das inocências dá um 'pum', a senhora aproximava-se pela retaguarda e sem que este tivesse tempo de pedir desculpa foi atacado por uma placa dentária, que por sinal não estava fixa por 'Corega adesivos para dentadura', e daí até o braço ficar preso apenas pelo osso foi um instante.
Como medida de protesto, um grito de Ipiranga, proponho a realização do maior 'pum' colectivo da história, no dia 30 de Setembro pelas 19 horas vamos soltar um gás pela liberdade!
Em jeito de curiosidade deixo um recado às senhoras: A flatulência ocorre, normalmente, conscientemente ou inconscientemente, pelo menos 14 vezes por dia, tanto nos homens como nas mulheres. Agora não me venham cá dizer que o homem é que é badalhoco...14 vezes...
AS
P.S. visitem http://xbits.mygamesonline.org/fartgame.html
ponto prévio: pode causar surpresa, loucura, pânico, ou até diarreia, mas, sim, sou mesmo eu, o famigerado e ansiado jm, que assina o seguinte texto.
e antes que comecem as perguntas ou o trânsito intestinal descontrolado passo a explicar a razão da minha longa ausência: caiu-me um braço! isso mesmo, caiu-me um braço! como é que tal aconteceu? difícil de explicar e ainda mais complicado de executar.
fazia o jantar algures no meio do nada, eram 21 horas de uma sexta-feira perdida no calendário. um tomate numa mão, uma faca estupidamente afiada na outra e eis que se dá o encontro fatal. a faca desliza, escapa ao fruto (sim, o tomate é um fruto) e atinge-me ao nível do ombro. pele, carne, tendões, nervos e osso, tudo é despedaçado ao passar da faca. o meu braço cai na cuba do lava loiça, junto a cascas de batatas, de cebolas e ao super pop limão. o meu membro recém dilacerado ainda salta, estrebucha, jorra sangue por toda a cozinha.
os primeiros pensamentos são de terror: nunca mais vou jogar à bola, nunca mais vou poder fazer a roda ou o pino e, pior, esqueci-me de esconder a playboy e a minha mãe está a arrumar o meu quarto!
Consultei os melhores especialistas do mundo e todos me disseram o mesmo: você cortou o braço.
ao saberem disto "as" e "jc" cantaram: quem não bate palmas é braceta, é braceta, é bracetaaaaaa! Sou braceta, sou sim senhor, com muito orgulho, com muito amor.
p.s.: o texto não tem maiúsculas por uma razão muito simples: só tenho um braço!
jm
e antes que comecem as perguntas ou o trânsito intestinal descontrolado passo a explicar a razão da minha longa ausência: caiu-me um braço! isso mesmo, caiu-me um braço! como é que tal aconteceu? difícil de explicar e ainda mais complicado de executar.
fazia o jantar algures no meio do nada, eram 21 horas de uma sexta-feira perdida no calendário. um tomate numa mão, uma faca estupidamente afiada na outra e eis que se dá o encontro fatal. a faca desliza, escapa ao fruto (sim, o tomate é um fruto) e atinge-me ao nível do ombro. pele, carne, tendões, nervos e osso, tudo é despedaçado ao passar da faca. o meu braço cai na cuba do lava loiça, junto a cascas de batatas, de cebolas e ao super pop limão. o meu membro recém dilacerado ainda salta, estrebucha, jorra sangue por toda a cozinha.
os primeiros pensamentos são de terror: nunca mais vou jogar à bola, nunca mais vou poder fazer a roda ou o pino e, pior, esqueci-me de esconder a playboy e a minha mãe está a arrumar o meu quarto!
Consultei os melhores especialistas do mundo e todos me disseram o mesmo: você cortou o braço.
ao saberem disto "as" e "jc" cantaram: quem não bate palmas é braceta, é braceta, é bracetaaaaaa! Sou braceta, sou sim senhor, com muito orgulho, com muito amor.
p.s.: o texto não tem maiúsculas por uma razão muito simples: só tenho um braço!
jm
O mundo está em estado de choque! Um dos maiores ídolos da pequenada, Ronald Mac Donald, continua em queda livre. Depois de algum tempo afastado da ribalta motivado pela prisão domiciliária imposta depois de descoberto o seu negócio de tráfico de armas, Ronald voltou a fazer das suas. Munido de um revólver de plástico, uma flor que esguicha água e várias tartes de nata, assaltou uma sapataria e uma loja de perucas em pleno dia. Segundo o palhaço criminoso os sapatões estão cada vez mais caros e é impossível viver do subsídio de desemprego. Em sua defesa surgiu o palhaço Companhia, lançando farpas incisivas ao governo de José Sócrates ao proferir uma frase assustadoramente fria que passo a citar: " Os palhaços estão de tanga!" deixando uma imagem realmente sinistra...ao que Socrates prontamente respondeu com "Isto é tudo uma grande palhaçada!".
Chegaram entretanto à nossa mesa de trabalho informações que dão conta da participação de Ronald no caso apito dourado! Conhecido adepto ferrenho do FC Porto, vê-se em maus lençóis depois de terem sido entregues ao juiz escutas telefónicas com Valentim Loureiro. Nas quais são prometidos a Valentim vários descontos em menus Happy Meal e Big Mac. A confirmarem-se estas acusações aumenta ainda mais o registo criminal do sujeito, desde assaltos a lojas de gomas, passando pela posse de droga até ao carjacking, tudo se passou na vida de Ronald. Mãe alcoólica, pai drogado e más companhias não explicam estas crises criminosas. Agora percebo porque é que a minha mãe nunca me levou ao circo, por detrás de toda aquela maquilhagem e sorrisos escondem-se personalidades profundamente bizarras.
AS