Homem quer-se a cheirar a cavalo
6 Comments Published by Os 3 porquinhos on sexta-feira, fevereiro 24, 2006 at 9:19 PM.
“Eu sou muito masculina” acreditem ou não é desta forma que Alexandra Lencastre se expressa à revista semanal “Sábado”.
Bom, no meu entender masculinidade refere-se à presença de um buço acentuado, à ausência de seios, à penugem nas axilas, aos pés grandes, o cheiro a cavalo e por ai fora e parece-me que a Alexandra é exactamente o oposto, o que me leva a pensar também que se todos os homens se parecessem com a actriz haveria por ai um enorme número de gays e ai sim poderiam deixar de ser ostracizados.
Uma das razões que poderá ter levado a conceituada actriz a proferir tal frase talvez tenham sido os constantes e desesperados apelos da sua amiga Dina, detentora oficial do titulo de mulher mais masculina de Portugal, que não aguentando tamanha responsabilidade decidiu abdicar.
Entretanto numa entrevista a um jornal desportivo Ronald Koeman – treinador do Benfica – confirmou que Petit é feio e que Beto joga mal futebol, declarações que deixaram o país surpreso…
AS
Abílio apetecia-me tomar algo
6 Comments Published by Os 3 porquinhos on segunda-feira, fevereiro 20, 2006 at 1:46 PM.
Recentemente fui vitima de um acidente grave que quase me ceifou a vida, um tresloucado assumiu controlo de um tractor agrícola e enquanto fugia do dono da quinta do dito veiculo a uma velocidade estonteante não reparou que eu me apresentava pela direita e arrastou-me durante metros até que por milagre a minha perna ficou presa num tronco e lá me desprendi do tractor, fiquei a soro e devido à gangrena tenho agora uma perna de madeira.
Já em casa na fase final da convalescença fui surpreendido pelas 10horas da manhã por dois sujeitos engravatados que aparentavam ser 2 gays nórdicos mas que se apresentaram como Mormons, ditos seguidores da Igreja de Cristo fundada em 1830. Perguntaram-me o nome e prontamente lhes respondi gentilmente retribuindo a pergunta e qual não foi o meu espanto quando ambos se apresentaram como Elder, assim como outros dois sujeitos parecidos que se encontravam à porta do meu vizinho, ou seja, todos os membros da religião se chamam Elder.
Depois deste encontro imediato de 4º grau propus-me a escrever uma carta ao líder religioso da Igreja Católica expressando a minha ideia de atribuir a definição de Abílio (para o masculino) e Belmira (feminino) a todos os cristãos. Não seria tão bom chegarmos a um sitio e apesar de não conhecermos as pessoas podermos tratá-las pelo primeiro nome? Daria jeito especialmente naqueles momentos em que por muito que demos a volta ao miolo não nos conseguimos lembrar de determinado sujeito.
Ainda não acabei a carta ao Papa estando portanto aberto a sugestões, o JC já disse que não se importava de chamar Ermelinda.
AS
Já em casa na fase final da convalescença fui surpreendido pelas 10horas da manhã por dois sujeitos engravatados que aparentavam ser 2 gays nórdicos mas que se apresentaram como Mormons, ditos seguidores da Igreja de Cristo fundada em 1830. Perguntaram-me o nome e prontamente lhes respondi gentilmente retribuindo a pergunta e qual não foi o meu espanto quando ambos se apresentaram como Elder, assim como outros dois sujeitos parecidos que se encontravam à porta do meu vizinho, ou seja, todos os membros da religião se chamam Elder.
Depois deste encontro imediato de 4º grau propus-me a escrever uma carta ao líder religioso da Igreja Católica expressando a minha ideia de atribuir a definição de Abílio (para o masculino) e Belmira (feminino) a todos os cristãos. Não seria tão bom chegarmos a um sitio e apesar de não conhecermos as pessoas podermos tratá-las pelo primeiro nome? Daria jeito especialmente naqueles momentos em que por muito que demos a volta ao miolo não nos conseguimos lembrar de determinado sujeito.
Ainda não acabei a carta ao Papa estando portanto aberto a sugestões, o JC já disse que não se importava de chamar Ermelinda.
AS
Tenho um enorme buraco na gengiva. Escondido por trás dos molares, num dos locais mais recônditos da boca, mas onde a dor chega com grande facilidade. Lá vem ele, o famigerado dente do siso. E, enquanto este se decide a pôr a cabeça de fora, ficando com uma visão periférica sobre as vizinhas amígdalas, a minha gengiva parece um cenário de guerra: destruída, ensanguentada, com uma enorme cratera e a cheirar a morto.
A comida desaparece no buraco aberto pelo dente. Há dias peguei num palito e consegui tirar daquela cova um croquete e uma dose de bacalhau à Brás.
Já nem consigo mastigar. As dores lancinantes não permitem qualquer movimento idêntico ao da mastigação. Estou subnutrido. As crianças do Biafra são autênticos bisontes, quando comparadas comigo.
A minha vida tornou-se num autêntico martírio. Chega a noite e não consigo dormir. Como a minha boca não fecha a baba escorre-me pelo queixo e pelo pescoço e a minha almofada fica imediatamente transformada numa esponja ensopada.
O tempo parece não passar. Pedi ajuda. A T.V.I. mostrou-se disposta a fazer uma reportagem, porém a jornalista e o repórter de imagem foram sugados pelo buraco que dará lugar ao dente. Há já dois dias que a Polícia Marítima e a PJ os procuram. Sem sucesso.
De seguida deixarei a meu N.I.B. As operações são muito dispendiosas e terei de me deslocar ao estrangeiro. A quem tiver a bondade de me auxiliar o meu muito obrigado.
JM
A comida desaparece no buraco aberto pelo dente. Há dias peguei num palito e consegui tirar daquela cova um croquete e uma dose de bacalhau à Brás.
Já nem consigo mastigar. As dores lancinantes não permitem qualquer movimento idêntico ao da mastigação. Estou subnutrido. As crianças do Biafra são autênticos bisontes, quando comparadas comigo.
A minha vida tornou-se num autêntico martírio. Chega a noite e não consigo dormir. Como a minha boca não fecha a baba escorre-me pelo queixo e pelo pescoço e a minha almofada fica imediatamente transformada numa esponja ensopada.
O tempo parece não passar. Pedi ajuda. A T.V.I. mostrou-se disposta a fazer uma reportagem, porém a jornalista e o repórter de imagem foram sugados pelo buraco que dará lugar ao dente. Há já dois dias que a Polícia Marítima e a PJ os procuram. Sem sucesso.
De seguida deixarei a meu N.I.B. As operações são muito dispendiosas e terei de me deslocar ao estrangeiro. A quem tiver a bondade de me auxiliar o meu muito obrigado.
JM
Almofadas ortopédicas
3 Comments Published by Os 3 porquinhos on sexta-feira, fevereiro 10, 2006 at 2:54 PM.
Hoje gostaria de falar das almofadas ortopédicas. As almofadas ortopédicas são boas porque são cómodas. As almofadas ortopédicas são boas porque são fofinhas. As almofadas ortopédicas são boas porque se moldam à nossa posição e endireitam o nosso pescoço. E é tudo o que eu tenho a dizer sobre as almofadas ortopédicas.
Já faz algum tempo que mudei de almofada. É bom mudar. A mudança é uma coisa boa. Mudar dos shots para a imperial e dos sapatos de vela para os ténis, como eu. Mudar de top decotado para top transparente e de meia de rede vermelha para mini-saia esburacada, como fizeram o JM e o AS, respectivamente. Mudar, apenas. É bom mudar.
Se calhar vamos mudar de seleccionador. O Scolari até nem foi mau. Eu gostei da Selecção nestes tempos. Os jogadores jogavam à bola, não se limitavam a dormir em campo. Porque o campo não é para se dormir, é para se jogar. O que me leva de novo a pensar nas almofadas ortopédicas. As almofadas ortopédicas são boas. São boas porque são cómodas, fofinhas, moldam-se á nossa posição e endireitam o nosso pescoço. E isto é basicamente tudo o que eu sei sobre as almofadas ortopédicas.
Mas sei mais coisas sobre os colchões ortopédicos. Os colchões ortopédicos são bons. Mas isso fica para outro dia. Agora não me apetece falar cobre colchões ortopédicos. Só gosto de falar nisso quando vou beber o meu copinho de leite, lavar os dentes e deitar-me na minha caminha 100% ortopédica. Mas podia falar sobre os colchões convencionais. Não, ninguém se interessa pelos colchões convencionais. Mas pelos ortopédicos toda a gente se interessa. Basta dizer: "comprei um colchão ortopédico" e toda a gente nos venera e se põe de joelhos.
Quem se põe muito de joelhos é o AS. Mas para o AS se pôr de joelhos não é preciso alguém dizer que comprou um colchão ortopédico. Ele recebe frequentemente visitas de senhores e vejo-o sempre de joelhos, por isso... Se calhar o AS não conhece as maravilhas da almofada ortopédica.
JC
Já faz algum tempo que mudei de almofada. É bom mudar. A mudança é uma coisa boa. Mudar dos shots para a imperial e dos sapatos de vela para os ténis, como eu. Mudar de top decotado para top transparente e de meia de rede vermelha para mini-saia esburacada, como fizeram o JM e o AS, respectivamente. Mudar, apenas. É bom mudar.
Se calhar vamos mudar de seleccionador. O Scolari até nem foi mau. Eu gostei da Selecção nestes tempos. Os jogadores jogavam à bola, não se limitavam a dormir em campo. Porque o campo não é para se dormir, é para se jogar. O que me leva de novo a pensar nas almofadas ortopédicas. As almofadas ortopédicas são boas. São boas porque são cómodas, fofinhas, moldam-se á nossa posição e endireitam o nosso pescoço. E isto é basicamente tudo o que eu sei sobre as almofadas ortopédicas.
Mas sei mais coisas sobre os colchões ortopédicos. Os colchões ortopédicos são bons. Mas isso fica para outro dia. Agora não me apetece falar cobre colchões ortopédicos. Só gosto de falar nisso quando vou beber o meu copinho de leite, lavar os dentes e deitar-me na minha caminha 100% ortopédica. Mas podia falar sobre os colchões convencionais. Não, ninguém se interessa pelos colchões convencionais. Mas pelos ortopédicos toda a gente se interessa. Basta dizer: "comprei um colchão ortopédico" e toda a gente nos venera e se põe de joelhos.
Quem se põe muito de joelhos é o AS. Mas para o AS se pôr de joelhos não é preciso alguém dizer que comprou um colchão ortopédico. Ele recebe frequentemente visitas de senhores e vejo-o sempre de joelhos, por isso... Se calhar o AS não conhece as maravilhas da almofada ortopédica.
JC