Façam fila se faz favor!
1 Comments Published by Os 3 porquinhos on Segunda-feira, Setembro 07, 2009 at 8:01 PM.
Há dias disseram-me na cara que sou estranho. Sim admito, interesso-me por extraterrestres, anões e sandes de presunto. Mas basta olhar à minha volta para perceber que há gente mais estranha que eu. E para já aponto o grupo social das velhinhas que passam à nossa frente nas filas dos transportes públicos.
Normalmente numa paragem de um autocarro as pessoas formam uma espécie de fila indiana (isto para quem já não os usa há algum tempo) e essa fila mantém a sua configuração até à chegada de uma qualquer velhinha inocente. Digo inocente porque olho para elas e só me dá para pensar em acções altruístas, do tipo ajudá-las a atravessar a estrada, procurar os gatos delas que estão presos em árvores, limpar-lhes a cara quando se babam muito, enfim, sou assim. E lá vão elas sorrindo enquanto se dirigem para a entrada do veículo, pé ante pé, e quando reparo já estão a minha volta e com um sorriso ainda mais terno que esconde bem toda aquela malícia que têm dentro delas.
E heis que chegamos à entrada do autocarro, e há ali um impasse, "deixo a senhora passar? Ou forço a entrada que é um direito meu? " - penso para os meus botões - e num acto impensado decido não entregar de mão beijada este meu direito. O que é que acontece? Empurro a velha sem dó nem piedade e solto uma gargalhada sonora "Muhahahaha", e como é óbvio, a senhora protesta como se tivesse razão e consegue virar toda uma multidão contra mim.
Sinceramente, já reparam na ligeireza movimentos com que elas fazem isto? Parecem felinos dotados de uma agilidade impressionante. Sujeitos com aquela destreza de movimentos só costumo ver nas olimpíadas ou quando aparecem chineses no 'Herman circo'. Cá para mim são seres de outro planeta que são enviados para estudar até que ponto vai a paciência humana. Ou então são velhotas que andam a tomar demasiadas vitaminas e têm de esgotar a energia de alguma forma. Mas também as podemos comparar a crocodilos, são rápidos em espaços curtos mas cansam-se rapidamente. Isto porque depois de fazerem esta proeza e ao entrarem no autocarro parece que perdem a energia e exigem o nosso lugar sentado.
Mas na verdade o que as faz pensar assim? Será que as varizes e pernas arqueadas pela idade lhes confere o direito a quebrar algo que é instituído pela sociedade há décadas?
AS
Demónio de penas
2 Comments Published by Os 3 porquinhos on Segunda-feira, Fevereiro 16, 2009 at 4:15 PM.
Nos meus dias de rebeldia jurei defender os pombos de Odivelas quando a autarquia propôs que se alimentassem os bichos com milho contraceptivo para controlar a natalidade dos mesmos, e pensam vocês, estavas sob o efeito de álcool quando pensaste nisso? Sim claramente! Tudo muda quando temos um carro nas mãos para lavar depois de um ataque frenético deste mensageiro alado da morte!
Pois bem, quando pensam em pombos qual é a primeira coisa que vos vem à cabeça? Cocó de certeza. Depois de reflectir sobre isso até parece que eles são máquinas de fazer diarreia, não só porque o que defecam tem um aspecto nojento, mas porque estão sempre prontos a mirar a sua bazuca anal nos nossos carros ou mesmo nas nossas cabeças, parece que tem reservas infinitas de dejectos e têm gozo em ver-nos revoltados. Além disso as fezes têm propriedades destrutivas, são como uma espécie de ácido. Sejam carros, estátuas, casacos de pele ou cabeças desprovidas de cabelo, nada está a salvo deste cocó radioactivo.
E por falar em gozo, quem é que ao conduzir nunca se teve de desviar de pombos que estão no meio da estrada? Deixo aqui um recado: Não se desviem! Eles fazem de propósito. Estes animais esperam até ao último segundo para saltarem para fora do alcance dos carros mas saltam, posso garantir, ainda não fiz o teste mas se algum de vós o fizer não se arrependerá.
Por fim, já repararam bem no aspecto sinistro do bicho? Quando se empoleiram na nossa janela ficam com aquele olhar vidrado fixo em nós balbuciando umas palavras em pombolês “Crrruuuuuu…cruuuuuuuu…” enquanto abanam a cabeça num tremelique inquietante tal doente de Alzheimer. E ali ficam até que alguém se digne a aproximar-se deles e bata umas palmas para os assustar…
Sinistros, sujos, destrutivos e mesquinhos, assim são os mensageiros alados da morte.
AS
P.S.: Sim, o blogue está ligado à máquina, respira com dificuldade mas vai respirando até que alguém se digne a cometer eutanásia, que por acaso é crime…
Pois bem, quando pensam em pombos qual é a primeira coisa que vos vem à cabeça? Cocó de certeza. Depois de reflectir sobre isso até parece que eles são máquinas de fazer diarreia, não só porque o que defecam tem um aspecto nojento, mas porque estão sempre prontos a mirar a sua bazuca anal nos nossos carros ou mesmo nas nossas cabeças, parece que tem reservas infinitas de dejectos e têm gozo em ver-nos revoltados. Além disso as fezes têm propriedades destrutivas, são como uma espécie de ácido. Sejam carros, estátuas, casacos de pele ou cabeças desprovidas de cabelo, nada está a salvo deste cocó radioactivo.
E por falar em gozo, quem é que ao conduzir nunca se teve de desviar de pombos que estão no meio da estrada? Deixo aqui um recado: Não se desviem! Eles fazem de propósito. Estes animais esperam até ao último segundo para saltarem para fora do alcance dos carros mas saltam, posso garantir, ainda não fiz o teste mas se algum de vós o fizer não se arrependerá.
Por fim, já repararam bem no aspecto sinistro do bicho? Quando se empoleiram na nossa janela ficam com aquele olhar vidrado fixo em nós balbuciando umas palavras em pombolês “Crrruuuuuu…cruuuuuuuu…” enquanto abanam a cabeça num tremelique inquietante tal doente de Alzheimer. E ali ficam até que alguém se digne a aproximar-se deles e bata umas palmas para os assustar…
Sinistros, sujos, destrutivos e mesquinhos, assim são os mensageiros alados da morte.
AS
P.S.: Sim, o blogue está ligado à máquina, respira com dificuldade mas vai respirando até que alguém se digne a cometer eutanásia, que por acaso é crime…
Cá se fazem, cá se pagam
4 Comments Published by Os 3 porquinhos on Segunda-feira, Novembro 03, 2008 at 12:00 AM.
A nossa associação, “Os 3 porquinhos”, procura estar sempre na vanguarda em qualquer que seja a área, sendo assim, é com enorme prazer que revelo em primeira mão a nossa aposta no sector da diversão familiar, a Piñata José Sócrates!
Para quem não está familiarizado com as pinhatas deixo aqui uma palavra que explica bem a ciência da coisa: Pauladas! O objectivo é desancar numa figura, munidos de um pau, de modo a que esta quebre e revele os presentes que tem no interior.
Quem é que nunca sonhou sovar o Primeiro-ministro como se não houvesse amanhã? Eu já. Mas não façamos disto um jogo violento, mais do que um objecto anti-stress, a pinhata, é pólo de diversão multiuso. O interior do bicho pode ser composto por tudo aquilo que você queira, sejam rebuçados e brinquedos para as crianças, líquidos e até sémen animal (caso se queira vingar de alguém). Basta dar bom uso à sua imaginação e pensar em tudo o que gostaria que o P.M. lhe desse.
Juntamente com a pinhata enviaremos um saco com moedinhas de chocolate para que de cada vez que rebenta o animal possa sonhar com todo o dinheiro que lhe sai do bolso, porque sonhar é bonito. Encontrará também com o seu novo companheiro um conjunto de 10 remendos, assim poderá espancar o animal as vezes que quiser!
De salientar que o uso do mastro de madeira (que oferecemos igualmente) não é obrigatório, pegue em paus, pedras, soqueiras, rolos da massa, lança-chamas ou mesmo na sua sogra e não pense em mais nada! Todas as armas de arremesso servem.
No futuro esperamos juntar à figura de José Sócrates todos os seus ministros e também Tozé Martinho e Rui Vilhena (porque as novelas da TVI precisam de um lifting ou não?) de modo a assegurar a sua diversão até inventarem uma coisa melhor.
P.S. O meu amadorismo no mundo do Photshop é gritante, mas pelo menos o Primeiro Ministro está sorridente, parece que gosta de uma palmadinha de vez em quando
AS
Para quem não está familiarizado com as pinhatas deixo aqui uma palavra que explica bem a ciência da coisa: Pauladas! O objectivo é desancar numa figura, munidos de um pau, de modo a que esta quebre e revele os presentes que tem no interior.
Quem é que nunca sonhou sovar o Primeiro-ministro como se não houvesse amanhã? Eu já. Mas não façamos disto um jogo violento, mais do que um objecto anti-stress, a pinhata, é pólo de diversão multiuso. O interior do bicho pode ser composto por tudo aquilo que você queira, sejam rebuçados e brinquedos para as crianças, líquidos e até sémen animal (caso se queira vingar de alguém). Basta dar bom uso à sua imaginação e pensar em tudo o que gostaria que o P.M. lhe desse.
Juntamente com a pinhata enviaremos um saco com moedinhas de chocolate para que de cada vez que rebenta o animal possa sonhar com todo o dinheiro que lhe sai do bolso, porque sonhar é bonito. Encontrará também com o seu novo companheiro um conjunto de 10 remendos, assim poderá espancar o animal as vezes que quiser!
De salientar que o uso do mastro de madeira (que oferecemos igualmente) não é obrigatório, pegue em paus, pedras, soqueiras, rolos da massa, lança-chamas ou mesmo na sua sogra e não pense em mais nada! Todas as armas de arremesso servem.
No futuro esperamos juntar à figura de José Sócrates todos os seus ministros e também Tozé Martinho e Rui Vilhena (porque as novelas da TVI precisam de um lifting ou não?) de modo a assegurar a sua diversão até inventarem uma coisa melhor.
P.S. O meu amadorismo no mundo do Photshop é gritante, mas pelo menos o Primeiro Ministro está sorridente, parece que gosta de uma palmadinha de vez em quando
AS
Foi na loja do Mestre André que eu comprei um pifarinho
3 Comments Published by Os 3 porquinhos on Terça-feira, Outubro 28, 2008 at 6:04 PM.
Serei eu a única pessoa no país a não achar estranho que no dia VINTE E OITO DE OUTUBRO faça um pouco de....como é que se diz?....aaaaa....ah é isso: FRIO?
Epá pessoal...Outono! É normal! Uns dias menos, outros mais. Mas....como dizer isto de uma maneira que entendam?...é...normal!
Esperem só até vir uma cena mesmo marada..aí até se passam! Fica aqui o nome, para não dizerem que não vos avisei: Inverno. Ui, aí é que vai ser...às vezes aposto que até pode chover! Sei que é assim um tiro no escuro...mas...
JC
Epá pessoal...Outono! É normal! Uns dias menos, outros mais. Mas....como dizer isto de uma maneira que entendam?...é...normal!
Esperem só até vir uma cena mesmo marada..aí até se passam! Fica aqui o nome, para não dizerem que não vos avisei: Inverno. Ui, aí é que vai ser...às vezes aposto que até pode chover! Sei que é assim um tiro no escuro...mas...
JC
Quem sabe.....sabe (3)
4 Comments Published by Os 3 porquinhos on Quarta-feira, Outubro 22, 2008 at 12:05 AM.
E a minha avó do alto dos seus 82 anos virou-se para mim e disse: "Quando o homem do Penafiel ia para chutar a bola eu disse ai que ele vai falhar e ele falhou mesmo! Da próxima não digo nada, coitado."
E pronto. O futebol resume-se a isto. Um capricho da minha avó e a bola não entra.
JC
E pronto. O futebol resume-se a isto. Um capricho da minha avó e a bola não entra.
JC
O meu amigo saca-rolhas
2 Comments Published by Os 3 porquinhos on Segunda-feira, Outubro 13, 2008 at 1:53 PM.
Tenho um amigo especial. É o meu amigo saca-rolhas. Gosto de tudo nele. Da cabeça levemente arqueada nos flancos e recta no topo. Da perna única em espiral, como se a cada momento nos lançasse um desesperado repto: "amigo, preciso de ajuda, segura-me por favor". Daquela espécie de ombros com esporas como as botas dos cowboys. Do seu pescoço sobe-e-desce. Gosto de seu jeito desengonçado. Gosto de brincar com ele. "Olá, eu sou o saca-rolhas". "João, anda, vem brincar comigo!". Gosto do seu nome artístico "corkscrew" porque no fundo é mesmo isso que ele faz. Não é interesseiro, não é falso, não é cínico. Não me chateia, não é aborrecido, é uma amendoeira sempre em flor. Tem o seu quê de sexy, é charmoso e bem-parecido. Só que ninguém parece achar o mesmo. Porquê? Não sei. Mas não precisamos de mais amigos, não é, Saca? Eu e tu chegamos e sobramos para este mundo de malucos. Gosto de ti. És o meu amigo saca-rolhas.
JC
JC
Estive um mês ausente, é verdade, a blogosfera já sentia a minha falta mas esta ausência não foi propositada, ausentei-me porque faleci. Faleci cerca de 5 vezes, tanto que os meus amigos já repararam e alguns deles até tentam demover-me, de modos que passei este mês a levar sermões: “AS andas a falecer por tudo e por nada…olha que isso não te faz nada bem! O Benfica perde, faleces. A tua irmã não usa bem o piaçaba, faleces! Os jeovás abordam-te na rua e o que fazes?! Faleces! Assim não, tens de parar com esse vício. Até emagreceste 2 quilos…”. Na verdade estou a tentar deixar esta mania de falecer em todo o lado mas é difícil.
Passado este momento de pura estupidez sem graça nenhuma devo dizer que ando preocupado. Ando preocupado porque o povo português anda a ser enganado. Ainda todos se lembram dos malfadados assaltantes brasileiros que foram mortos depois de tentarem assaltar um balcão do BES certo? Terá sido a nossa sociedade viciosa a verdadeira culpada por este acto de desespero? Claro que sim! Nomeadamente a publicidade. Eu sou ingénuo e acredito em quase tudo o que me dizem, e quando vejo cartazes que dizem “ o BES paga!” espalhados por todo o lado a coisa ganha mais força. Então dirigi-me a um balcão da conhecida entidade bancária e tentei que estes me pagassem uma mesa de pingue-pongue e não é que se riram na minha cara?! Não gostei, mas como sou uma pessoa de bem virei costas e abandonei o local. Agora imaginem duas pessoas irascíveis sem nada a perder, que entram no banco, e pedem que o BES lhes pague uma máquina de algodão doce. Obviamente que não lhes deram, então acho bem que tenham tentado assaltar aquilo, eu por uma máquina de algodão doce faria o mesmo e você também.
Foi um mês de ausência e tudo o que tenho para escrever é isto? É, porque desde que começou a nova série dos ‘Morangos’ que não consigo largar aquilo.
Mas já agora, estava eu a rever uma cerimónia de entrega de prémios musicais e reparei que nenhum representante do mundo do Hip-Hop subiu sozinho ao palco quando solicitado, ou seja, vão onde forem, seja receber um prémio, irem às compras ao minimercado ou mesmo quando as mães os chamam para jantar, têm de levar a crew com eles. Será que descobri uma síndrome em tudo igual à atribuída às mulheres que nunca vão sós ao W.C.?
AS
Passado este momento de pura estupidez sem graça nenhuma devo dizer que ando preocupado. Ando preocupado porque o povo português anda a ser enganado. Ainda todos se lembram dos malfadados assaltantes brasileiros que foram mortos depois de tentarem assaltar um balcão do BES certo? Terá sido a nossa sociedade viciosa a verdadeira culpada por este acto de desespero? Claro que sim! Nomeadamente a publicidade. Eu sou ingénuo e acredito em quase tudo o que me dizem, e quando vejo cartazes que dizem “ o BES paga!” espalhados por todo o lado a coisa ganha mais força. Então dirigi-me a um balcão da conhecida entidade bancária e tentei que estes me pagassem uma mesa de pingue-pongue e não é que se riram na minha cara?! Não gostei, mas como sou uma pessoa de bem virei costas e abandonei o local. Agora imaginem duas pessoas irascíveis sem nada a perder, que entram no banco, e pedem que o BES lhes pague uma máquina de algodão doce. Obviamente que não lhes deram, então acho bem que tenham tentado assaltar aquilo, eu por uma máquina de algodão doce faria o mesmo e você também.
Foi um mês de ausência e tudo o que tenho para escrever é isto? É, porque desde que começou a nova série dos ‘Morangos’ que não consigo largar aquilo.
Mas já agora, estava eu a rever uma cerimónia de entrega de prémios musicais e reparei que nenhum representante do mundo do Hip-Hop subiu sozinho ao palco quando solicitado, ou seja, vão onde forem, seja receber um prémio, irem às compras ao minimercado ou mesmo quando as mães os chamam para jantar, têm de levar a crew com eles. Será que descobri uma síndrome em tudo igual à atribuída às mulheres que nunca vão sós ao W.C.?
AS
O meu mundo por uma pochete
7 Comments Published by Os 3 porquinhos on Quarta-feira, Agosto 27, 2008 at 2:20 AM.
Há por esse mundo fora pessoas que precisam de uma vida para perceberem qual a sua missão na Terra, pois bem, eu já sei qual é a minha! Vim ao mundo para revelar ao sexo masculino tudo aquilo que as bolsas das mulheres escondem! Eu sei que é um risco enfiar a mão dentro do dito objecto, não só porque as proprietárias são possessivas mas porque não se sabe o que estará lá dentro. Para mim as pochetes são como um buraco negro só que têm a vantagem em relação a estes de aparentemente ser possível recuperar tudo o que se manda lá para dentro. Digo aparentemente porque é doloroso ver o tempo que as mulheres demoram a encontrar algo que lhes seja solicitado, é como entrar no quarto de um solteirão, eles sabem que o par de boxers que usaram no encontro com a loiraça da semana passada está lá, não fazem é ideia onde.
- Querida podes emprestar-me o batôn do cieiro?
-Claro que sim, dá-me só um segundo para ver se o encontro.
5 minutos depois o homem pergunta:
- Querida precisas de ajuda?
-Não! Ele está aqui neste compartimento!
Passam mais 10 minutos e o homem tenta ajudar, mas ao colocar o seu braço dentro da bolsa fica surpreendido com a profundidade do objecto, é como se não tivesse fundo e sendo assim será para ele impossível encontrar algo que seja ali dentro, mesmo que seja de um avião que esteja à procura. De qualquer forma, sem se aperceber, é violentamente mordido pela sua companheira que revela toda sua possessividade e interesse em proteger a sua privacidade.
Apesar de tudo esta profundidade das bolsas pode ser positivo. Elas conseguem lá guardar tudo o que é indispensável à sua sobrevivência. E pergunta o leitor: “ Que objectos são esses ó guru que tudo sabes?”, normalmente são porta-moedas, telemóveis, lenços de papel, tudo o que seja maquilhagem, aspirinas, um espelho, livros, garrafas de água, um enorme molho de chaves, óculos de sol…e isto é só o começo, há relatos de mulheres que roubam frigoríficos em lojas de electrodomésticos enfiando-os nas suas malas! É pura verdade. As possibilidades de armazenamento são virtualmente ilimitadas, por exemplo, ainda ontem pedi à minha mãe um carro novo e ela do nada tirou um carro de dentro da mala. Ok, se calhar estou a exagerar, tirou um triciclo…
As bolsas estão para as mulheres como as malas de ferramentas estão para nós. Se bem que se lhes pedirmos um martelo de certeza que elas conseguem tirá-lo do seu armazém pessoal mas se nos pedirem para tirarmos um secador de cabelo de dentro da nossa mala de certeza que não o teremos, não só porque não cabe mas porque não faz sentido lá termos um secador. Ou seja, útil ou inútil, insólito ou não, tudo o que é possível imaginar cabe dentro de uma bolsa feminina.
Meu caro amigo, se um dia chegar a casa e notar que o tampão da sanita está para cima e não conseguir encontrar o amante da sua mulher no armário não desista, quase de certeza que estará escondido na bolsa Louis Vuitton da sua esposa.
AS
Pretende o seguinte texto promover à discussão aquela que é a minha batalha pessoal no capítulo da legalização de comportamentos tidos como reprováveis e/ou ilegais na sociedade hodierna.
Há por aí um sururu danado cada vez que alguém se lembra de mandar 2 ou 3 bitaites sobre legalização das drogas leves; conhecemos a discussão e a polémica geradas pela legalização da interrupção voluntária da gravidez; também a legalização da posse de armas em certos países merece um eterno esgrimir de argumentos e fervores incendiados. Como estas querelas, outras mais haverá que de momento não me ocorrem mas que poderão porventura ser tão ou mais prementes no panorama nacional e internacional.
Quanto a mim, a legalização das drogas leves afigura-se secundária quando colocada lado a lado com a legalização das asneiras leves. É o meu finca pé. É a minha batalha. Bater-me-ei sempre por um mundo em que mais do que fumar uma ganza à vontade eu possa proferir abertamente as palavras "Não, senhor professor, isso seria uma atitude de um coninhas!" ou "Senhores deputados, não percamos tempo com discussões de merda, sejamos práticos, porra!".
Creio que deixei o meu ponto bem claro. A questão resume-se à evidência de que não há nenhum sinónimo que esteja à altura da palavra "coninhas", e toda a conversa pode muito bem ficar por aqui.
Uma única ressalva: a legalização de todo o tipo de asneiras seria a ruína do mundo do palavrão. Perderia o significado deixar escapar um "fo*a-se" quando se entorna o café se isso fosse comummente aceite por todos. (Aliás, reparai como censurei a expressão escrita, para conferir dignidade ao palavrão utilizado.)
E quem não concordar comigo, palavra de honra que são todos uns coninhas.
Tenho dito.
JC
Há manias e manias. Há gente que tem medo do escuro, uns de aranhas e até medo do Papa (para que conste esta patologia dá pelo nome de Papafobia)! Eu…eu tenho Coulrofobia, que é como quem diz medo de Palhaços. Mas não estou aqui para me expor ao ridículo, a minha missão é na verdade alertar o mundo de uma epidemia que cresce a olhos vistos! E deixo a pergunta no ar:
Caro leitor, já se apercebeu que sempre que sai a um local público os seus passos parecem ser acompanhados por uma banda sonora?
Pois bem, a moda de mostrar ao mundo que o nosso telemóvel tem leitor de mp3 veio para ficar e está em todo o lado. Parece que já não é “fixe” ouvir música pelos clássicos headphones, agora o que está a dar é ligar o altifalante do aparelho e permitir que toda a gente num raio de 100 metros ouça o que nós queremos. Ou seja, se eu quiser ler as últimas noticias sobre o Benfica no meu jornal não posso porque não me consigo concentrar, tudo porque o Bazof do fundo do autocarro decidiu mostrar que gosta de Hip-Hop. Quero dormitar um pouco na praia e não posso porque a criança da toalha ao lado quer ouvir o Avô Cantigas.
Enfim, é engraçado que a nossa vida tenha uma banda sonora mas a partir do momento em que as pessoas que estão conosco na fila para o W.C. têm de levar com o último sucesso do José Malhoa que temos no nosso telemóvel passa a ser chato.
Estarei a ficar velho para estas modernices?
AS
Caro leitor, já se apercebeu que sempre que sai a um local público os seus passos parecem ser acompanhados por uma banda sonora?
Pois bem, a moda de mostrar ao mundo que o nosso telemóvel tem leitor de mp3 veio para ficar e está em todo o lado. Parece que já não é “fixe” ouvir música pelos clássicos headphones, agora o que está a dar é ligar o altifalante do aparelho e permitir que toda a gente num raio de 100 metros ouça o que nós queremos. Ou seja, se eu quiser ler as últimas noticias sobre o Benfica no meu jornal não posso porque não me consigo concentrar, tudo porque o Bazof do fundo do autocarro decidiu mostrar que gosta de Hip-Hop. Quero dormitar um pouco na praia e não posso porque a criança da toalha ao lado quer ouvir o Avô Cantigas.
Enfim, é engraçado que a nossa vida tenha uma banda sonora mas a partir do momento em que as pessoas que estão conosco na fila para o W.C. têm de levar com o último sucesso do José Malhoa que temos no nosso telemóvel passa a ser chato.
Estarei a ficar velho para estas modernices?
AS
Embrenhado nos meus pensamentos, a sós com a minha mente num dos muitos momentos de tédio que povoam o meu mundinho ridículo, e enquanto atirava contra a parede uma bola de borracha infantil (infantil não é a borracha, mas sim a bola...e eu, porque eu também sou infantil) furada pelos dentes caninos do meu cão, entretive-me com a seguinte temática: o pum-pum.
Sei o que estão a pensar..."Mas JC, como é possível aprofundar a reflexão cuidada que esse tema merece estando entretido com outras tarefas menores? Como é possível apreender todo o mundo que é o pum-pum enquanto se coça o escroto no sofá da sala e se atira a bola para o cão ir buscar?" Pois é, mas os leitores esquecem-se que eu consigo fazer isto ao mesmo tempo sem desconsiderar nenhuma das actividades, e colocando o mesmo empenho e dedicação que emprego na arte de fazer os ruídos da selva. (Faço sim senhor...o senhor gorila, o senhor guaxinim, o senhor rinoceronte. Faço sim.)
O pum-pum, meus amigos, é poesia. É criação artística. É liberdade. É carinho. É um cafunézinho, um gesto de amizade, uma festinha de criança.
O pum-pum é democrático porque é de todos. É meu, é teu, é de toda a gente...assim que o soltas já não o apanhas. O pum-pum é amigo, está sempre contigo...contido ou solto, curto ou longo, discreto ou ruidoso, seco ou molhado...o pum-pum é...o pum-pum.
O peido é rude. O gás é abstracto e desinteressado. O pantufinhas é brincalhão. A bufa é brejeira. Mas o pum-pum...oh!...o pum-pum é amoroso.
E o cão cansou-se de ir buscar a bola. E eu cansei-me de pensar. E soltei um pum-pum. E que pum-pum...digo-vos, e que pum-pum. Foi um senhor pum-pum.
JC
Sei o que estão a pensar..."Mas JC, como é possível aprofundar a reflexão cuidada que esse tema merece estando entretido com outras tarefas menores? Como é possível apreender todo o mundo que é o pum-pum enquanto se coça o escroto no sofá da sala e se atira a bola para o cão ir buscar?" Pois é, mas os leitores esquecem-se que eu consigo fazer isto ao mesmo tempo sem desconsiderar nenhuma das actividades, e colocando o mesmo empenho e dedicação que emprego na arte de fazer os ruídos da selva. (Faço sim senhor...o senhor gorila, o senhor guaxinim, o senhor rinoceronte. Faço sim.)
O pum-pum, meus amigos, é poesia. É criação artística. É liberdade. É carinho. É um cafunézinho, um gesto de amizade, uma festinha de criança.
O pum-pum é democrático porque é de todos. É meu, é teu, é de toda a gente...assim que o soltas já não o apanhas. O pum-pum é amigo, está sempre contigo...contido ou solto, curto ou longo, discreto ou ruidoso, seco ou molhado...o pum-pum é...o pum-pum.
O peido é rude. O gás é abstracto e desinteressado. O pantufinhas é brincalhão. A bufa é brejeira. Mas o pum-pum...oh!...o pum-pum é amoroso.
E o cão cansou-se de ir buscar a bola. E eu cansei-me de pensar. E soltei um pum-pum. E que pum-pum...digo-vos, e que pum-pum. Foi um senhor pum-pum.
JC
Se a minha escova de dentes falasse...
4 Comments Published by Os 3 porquinhos on Quarta-feira, Maio 21, 2008 at 5:22 PM.
A lingua portuguesa é inequivocamente a mais bela do mundo, não o digo por puro facciosismo, mas porque é mesmo bonita. Mas, há algumas frases e ditados que se pensarmos bem no seu significado real, o mais provável é termos uma epifania que altera por completo a nossa visão das coisas. Há uns dias atrás, eu e os meus valorosos companheiros de escrita, JM e JC, entrámos no carro do primeiro quando já confortavelmente instalados JC grunhe uma profecia: “Se este banco traseiro falasse...” e visto isto não me pude deixar de debruçar sobre a frase. Que raio! Eu olho para o banco de trás daquele carro e este não me parece um banco intriguista! Quem me diz a mim que se este falasse iria contar ao mundo que na noite anterior JM e seu companheiro Aniceto viveram momentos de ardente paixão enrolados nos estofos do dito cujo?! Na verdade as pessoas limitam-se a generalizar atribuindo características negativas aos objectos. Mas quem diz este banco diz por exemplo uma cama. E eu não consigo imaginar que a minha cama diga à minha mãe que soltei três bufas, ontem à noite, e enfiei a cabeça debaixo dos lençóis para apreciar efeito destas. Vejo-a sim a exacerbar as minhas qualidades enquanto dormito. Olho-a como uma confidente e amiga. Da mesma forma que a minha escova de dentes não diria que cheiro cada vez pior da boca, ou a minha sanita que as minhas fezes estão mais liquidas...
O massajador facial da Roberta, o tubo de vaselina do Bonifácio e o confessionário do Padre Quim merecem respeito, mais do que objectos inanimados, são nossos confidentes. Não ao insulto gratuito!
AS
O massajador facial da Roberta, o tubo de vaselina do Bonifácio e o confessionário do Padre Quim merecem respeito, mais do que objectos inanimados, são nossos confidentes. Não ao insulto gratuito!
AS
Está frio. A minha mãe aproveita para fumar um cigarro na cozinha, um dos poucos espaços onde o olhar crítico da sociedade não chega, no qual pode deleitar-se com este vício. Descontraída observa um descampado defronte da cozinha. Não se vê vivalma mas eis que de um caniçal surge um vulto. Um sujeito ostentando uma boina na cabeça, bigode farfalhudo, nariz vermelho e barriga grande de cerveja. De seguida surge outro sujeito com traços semelhantes e logo outro atrás. Espetam um pequeno mastro de metal no chão e afastam-se com passos calculados e a uma dada distância começam a atirar ferraduras em direcção ao mastro. A minha mãe não pode acreditar no que os seus olhos vêem, corre a chamar a família e ficamos ali a observar. Grito "por Deus! São senhores de bigode farfalhudo a jogar à malha!". Há comoção, alegria, choro. Há cerca de quinze anos que esta espécie não aparecia nesta zona de Portugal! Somos bafejados pela sorte, é um momento comparável ao regresso do lince à Serra da Malcata ou de Nuno Gomes aos golos! Desço as escadas apressadamente e ao chegar ao descampado escondo-me atrás de uma rocha grande. Tento aproximar-me mas os bichos fogem assustados para o caniçal. Para os atrair deixo no terreno um jarro de vinho tinto e um pires de amendoins. Ao afastar-me vejo que regressam timidamente. E ali os deixo sossegados.
3 meses depois deste avistamento registaram-se mais uns quantos o que significa que se estão a fixar e até a procriar! De facto já foi possível observar uma cria imberbe e barriga saliente tentando imitar os mais velhos. Após esta fantástica conquista luto para fixar populações de oleiros e tocadores de gaita de foles mas ainda em vão.
Despeço-me com amizade, até um próximo Trimoços Geographic.
AS
P.S. Este meu hiato criativo fica-se a dever ao meu novo hobby, criação de delícias do mar em aquários. Actividade que me ocupa muito tempo devido à fragilidade do bicho em ambientes que não o do mar salgado de Sesimbra.
3 meses depois deste avistamento registaram-se mais uns quantos o que significa que se estão a fixar e até a procriar! De facto já foi possível observar uma cria imberbe e barriga saliente tentando imitar os mais velhos. Após esta fantástica conquista luto para fixar populações de oleiros e tocadores de gaita de foles mas ainda em vão.
Despeço-me com amizade, até um próximo Trimoços Geographic.
AS
P.S. Este meu hiato criativo fica-se a dever ao meu novo hobby, criação de delícias do mar em aquários. Actividade que me ocupa muito tempo devido à fragilidade do bicho em ambientes que não o do mar salgado de Sesimbra.
Totobola. Um mundo por descobrir. Em que outra realidade deste mundo de coisas supérfluas posso eu dar o meu palpite sobre um sempre escaldante Rio Ave - Freamunde? Haverá algo que me faça torcer por alguém num Valência - Deportivo para além deste espectacular jogo da Santa Casa? Não!
Exigem que acerte em pelo menos 11 de 13 resultados, acenando-me com um prémio gorducho em caso de sucesso na difícil tarefa (senão impossível) de prever o comportamento de pelo menos 25 homens (11 + 11 + 3 árbitros, fora os jogadores que entram nas substituições) e de acertar em cheio no desfecho de jogos em que pode acontecer um pouco de tudo.
O que é que ainda não se viu num relvado? Desde mulheres nuas a galinhas soltas em campo, desde telemóveis arremessados a cenas de pancadaria, desde pernas partidas a feridas cosidas a sangue frio por um massagista gordo e de óculos. Golos que nunca existiram, bolas que entraram mas que o senhor do apito não viu, presentes em ouro numa certa cabina ao final do jogo, temporais que adiam decisões, bolas cor-de-laranja para se verem na neve, botas desenhadas personalizadamente, camisolas com tecnologia anti-humidade, bandeirolas abichanadas agarradas a um pau que dois senhores gostam de agitar com veemência. É penalty, é livre, é canto, é cartão, é a "p*** que te par**, que não vistes o que toda a gente viu, ó cara**o". O mundo do futebol condensado num pequeno papel, a esperança de uma carteira recheada numa grelha de cruzinhas, a expressividade de um "não percebo nada disto" espelhada no verso da aposta em tons cor-de-rosa, o instrumento ideal para o mais convicto treinador de bancada. Eu, tu, qualquer um, somos o Mourinho das nossas terras. Ou dos nossos prédios. Vá, das nossas casas. Eu, tu, qualquer um, somos adeptos do Desportivo das Aves, do Wigan Athletic, do Nápoles, do Olhanense, por um dia, e tudo ao mesmo tempo. Eu, tu, qualquer um, sentimo-nos senhores ao dizer à operadora: "é desta que eu fico rico!". Eu, tu, qualquer um, somos os reis das cruzinhas, do 1 x 2, desse lindo jogo que é o Totobola.
JC
Exigem que acerte em pelo menos 11 de 13 resultados, acenando-me com um prémio gorducho em caso de sucesso na difícil tarefa (senão impossível) de prever o comportamento de pelo menos 25 homens (11 + 11 + 3 árbitros, fora os jogadores que entram nas substituições) e de acertar em cheio no desfecho de jogos em que pode acontecer um pouco de tudo.
O que é que ainda não se viu num relvado? Desde mulheres nuas a galinhas soltas em campo, desde telemóveis arremessados a cenas de pancadaria, desde pernas partidas a feridas cosidas a sangue frio por um massagista gordo e de óculos. Golos que nunca existiram, bolas que entraram mas que o senhor do apito não viu, presentes em ouro numa certa cabina ao final do jogo, temporais que adiam decisões, bolas cor-de-laranja para se verem na neve, botas desenhadas personalizadamente, camisolas com tecnologia anti-humidade, bandeirolas abichanadas agarradas a um pau que dois senhores gostam de agitar com veemência. É penalty, é livre, é canto, é cartão, é a "p*** que te par**, que não vistes o que toda a gente viu, ó cara**o". O mundo do futebol condensado num pequeno papel, a esperança de uma carteira recheada numa grelha de cruzinhas, a expressividade de um "não percebo nada disto" espelhada no verso da aposta em tons cor-de-rosa, o instrumento ideal para o mais convicto treinador de bancada. Eu, tu, qualquer um, somos o Mourinho das nossas terras. Ou dos nossos prédios. Vá, das nossas casas. Eu, tu, qualquer um, somos adeptos do Desportivo das Aves, do Wigan Athletic, do Nápoles, do Olhanense, por um dia, e tudo ao mesmo tempo. Eu, tu, qualquer um, sentimo-nos senhores ao dizer à operadora: "é desta que eu fico rico!". Eu, tu, qualquer um, somos os reis das cruzinhas, do 1 x 2, desse lindo jogo que é o Totobola.
JC
Eu tive um sonho
2 Comments Published by Os 3 porquinhos on Terça-feira, Janeiro 29, 2008 at 3:26 PM.
Dizia alguém aqui há dias, na televisão, que José Sócrates cumpriu uma das suas promessas eleitorais, reduziu o défice, o que para começar não é nada mau. Na mais pura e inocente insanidade, que tão bem me caracteriza, reflecti sobre a verdadeira razão que torna tão difícil a execução das ditas promessas. Sócrates é um homem religioso, logo o pagamento de promessas é algo a que o Primeiro-ministro não pode fugir. Mas eu coloco-me no lugar de Sócrates, nunca fiz nenhuma promessa à Santa logo nunca fui a Fátima a pé, mas as imagens dos peregrinos que passam anualmente na TV, de gentes que percorrem centenas de KM's cujos pés aumentam o seu tamanho em três vezes, cobertos de bolhas ensanguentadas que só a fé e umas pomadinhas podem curar, movidos apenas por uma força interior quase inexplicável, deixam-me impressionado e a pensar duas vezes, aquilo é capaz de doer mesmo e não acredito que o alto representante do governo seja apologista da dor em prol do pagamento de promessas. O relevante aqui é que José não precisa de ir a Fátima a pé porque não fez promessas à Virgem, fez sim aos portugueses, logo quando promete que vai aumentar as reformas e não extingui-las faz uma promessa a todos os idosos do país e há uma forma inteligente de resolver isto, José Sócrates só tem de sair de São Bento de joelhos e dessa forma dirigir-se ao ponto mais próximo onde os jovens acima dos 65 anos se reúnem para jogar chinquilho ou à sueca e está paga a promessa. Sócrates promete que não vai perseguir tanto os feirantes, vai de joelhos até à feira do relógio. Promete que vai melhorar os acessos entre a periferia e a cidade de Lisboa, vem a Odivelas de joelhos, onde todos o esperamos com paus e pedras, estou na reinação Zé, são mais archotes e uma cruz sobre um belo amontoado de lenha que acenderemos em ocasião de sua visita. Isto é o que proponho ao Sr. Primeiro-ministro, uma forma mais fácil de pagar as promessas que faz. Mas mesmo que este aceitasse esta proposta de certeza que engenharia - palavra da mesma família que engenheiro - uma forma de não se aleijar muito no processo, possivelmente colocaria umas joelheiras, mas não é isso que os portugueses querem, queremos sangue!
E aqui entre nós, de certeza que Sócrates faz figas de cada vez que faz uma promessa à gente, é pouco malandro é...
AS
P.S. José, prometeu-me que o Benfica ia ser campeão, mexa lá uns cordelinhos s.f.f.
E aqui entre nós, de certeza que Sócrates faz figas de cada vez que faz uma promessa à gente, é pouco malandro é...
AS
P.S. José, prometeu-me que o Benfica ia ser campeão, mexa lá uns cordelinhos s.f.f.
Ao Abílio.
Ia eu a caminho da faculdade para realizar a minha última frequência do semestre quando presenciei um diálogo deveras interessante, cujo teor se revela assaz pertinente para exposição neste blog. Um senhor na casa dos seus 55 / 60 anos sai de um carro acompanhado por aquela que devia ser com certeza a sua esposa, e dirige o seguinte comentário para o arrumador de carros que o tinha co-adjuvado na difícil tarefa de enfiar o automóvel no anicho reservado para o efeito: “Você não tava aqui antes, pois não?”. Ao que o supracitado respondeu: “Não pá, mudei de lado já há alguns meses, antes tava do outro lado.”
Portanto, mais do que um arrumador de carros que tem a perfeita noção do lucro que obtém de um e de outro lado da via, temos ainda um utente atento (tanto “T” que utilizo!, tento travá-lo, todavia o teclado trai-me) que acarinha estes técnicos de ocupação do território, indagando acerca do seu árduo trabalho.
Já era tempo de o Sindicato dos Arrumadores de Automóveis se mexer e fazer alguma coisa. Este é, tanto quanto sei, o primeiro fenómeno de progressão na carreira, e bem o merece o moço que a alcançou. Vendo a forma exímia com que manejava o jornal enrolado na mão esquerda e a maneira perfeita como descrevia movimentos circulares com a mão direita para indicar o rumo a dar ao volante, creio que não merecia apenas mudar de lado da estrada, como ainda se justificava um qualquer decreto-lei que fixasse as moedas de 2€ como pagamento mínimo para os seus serviços! E que tal uma casa-de-banho pública que evitasse que o - vamos chamar-lhe “Abílio” - fizesse chichi na rua? Porque ele faz, já o vi várias vezes encostado ao muro, de costas para o mundo, com as mãos ao nível da cintura, correndo um rio amarelo pelas pedras da calçada. E depois tenho o AS e o JM a quererem vir comigo para a faculdade, na esperança de um olhar fugaz que lhes permita vislumbrar a totalidade ou pelo menos parte do…continuando, Abílio, amigo, parabéns pela mudança de lado (sem quaisquer trocadilhos com a tua orientação sexual, como sucede com os co-autores deste blog). Qualquer dia mudas de país. Sim, que trabalho como tu o fazes, só se vê lá fora…nem um espelho lascado, nem um risco na chapa, nem um encosto no de trás ou um “beijinho” no da frente. Os carros que arrumas ficam equidistantes à frente e atrás, perfeitamente alinhados e sabiamente organizados segundo ordem alfabética (2ª e 4ª feiras), harmonia cromática (terças e quintas), preço de mercado (sextas e sábados) ou “whateva mothafocks” (domingos e feriados), em que privilegias o caos, só para variar. Sem descanso semanal ou férias pagas, é obra.
Um grande bem-haja, Abílio.
Atenciosamente,
JC
Ia eu a caminho da faculdade para realizar a minha última frequência do semestre quando presenciei um diálogo deveras interessante, cujo teor se revela assaz pertinente para exposição neste blog. Um senhor na casa dos seus 55 / 60 anos sai de um carro acompanhado por aquela que devia ser com certeza a sua esposa, e dirige o seguinte comentário para o arrumador de carros que o tinha co-adjuvado na difícil tarefa de enfiar o automóvel no anicho reservado para o efeito: “Você não tava aqui antes, pois não?”. Ao que o supracitado respondeu: “Não pá, mudei de lado já há alguns meses, antes tava do outro lado.”
Portanto, mais do que um arrumador de carros que tem a perfeita noção do lucro que obtém de um e de outro lado da via, temos ainda um utente atento (tanto “T” que utilizo!, tento travá-lo, todavia o teclado trai-me) que acarinha estes técnicos de ocupação do território, indagando acerca do seu árduo trabalho.
Já era tempo de o Sindicato dos Arrumadores de Automóveis se mexer e fazer alguma coisa. Este é, tanto quanto sei, o primeiro fenómeno de progressão na carreira, e bem o merece o moço que a alcançou. Vendo a forma exímia com que manejava o jornal enrolado na mão esquerda e a maneira perfeita como descrevia movimentos circulares com a mão direita para indicar o rumo a dar ao volante, creio que não merecia apenas mudar de lado da estrada, como ainda se justificava um qualquer decreto-lei que fixasse as moedas de 2€ como pagamento mínimo para os seus serviços! E que tal uma casa-de-banho pública que evitasse que o - vamos chamar-lhe “Abílio” - fizesse chichi na rua? Porque ele faz, já o vi várias vezes encostado ao muro, de costas para o mundo, com as mãos ao nível da cintura, correndo um rio amarelo pelas pedras da calçada. E depois tenho o AS e o JM a quererem vir comigo para a faculdade, na esperança de um olhar fugaz que lhes permita vislumbrar a totalidade ou pelo menos parte do…continuando, Abílio, amigo, parabéns pela mudança de lado (sem quaisquer trocadilhos com a tua orientação sexual, como sucede com os co-autores deste blog). Qualquer dia mudas de país. Sim, que trabalho como tu o fazes, só se vê lá fora…nem um espelho lascado, nem um risco na chapa, nem um encosto no de trás ou um “beijinho” no da frente. Os carros que arrumas ficam equidistantes à frente e atrás, perfeitamente alinhados e sabiamente organizados segundo ordem alfabética (2ª e 4ª feiras), harmonia cromática (terças e quintas), preço de mercado (sextas e sábados) ou “whateva mothafocks” (domingos e feriados), em que privilegias o caos, só para variar. Sem descanso semanal ou férias pagas, é obra.
Um grande bem-haja, Abílio.
Atenciosamente,
JC
Ano Novo, Feira Nova
1 Comments Published by Os 3 porquinhos on Sexta-feira, Janeiro 11, 2008 at 5:10 PM.
Querido diário, ainda me sinto meio abananado com a passagem de ano. A festa de arromba que fiz com a minha avó Gertrudes deixou marcas. Torcemos ferozmente pela família Azevedo no "Família Superstar" enquanto na loucura bebiamos shots de leite achocolatado Ucal. Depois de darmos conta do leite passámos para o chá preto, diz que tem cafeína e que nos deixa assim muito acelerados.
Mas o ponto alto da noite foi quando abrimos a garrafa de espumante, enchi quase metade do copo, e depois daquilo fiquei muito contente e ri muito. Já não me sentia assim desde que o primo Abílio me deu a fumar aquele cigarro que tinha um cheiro engraçado.
Ao acordar no dia seguinte percebi que foi um ano fantástico, sendo a última noite o ponto alto, mas de qualquer forma decidi fazer uma lista de resoluções para o novo ano, para que sejam mais 366 dias memoráveis, aqui vai:
- Deixar de fazer telefonemas anónimos do tipo: "É de casa do Sr. Leitão? É para dizer que foi promovido a porco!"
- Não usar os W.C. públicos dos deficientes motores só porque são mais espaçosos.
- Aprender a dizer palavras ao arrotar.
- Beber menos café porque me deixa um bocadinho agitado.
- Dedicar menos tempo ao canal Fashion TV e mais às mulheres a sério.
- Cortar o cabelo à Paulo Bento.
- Escrever um livro cujo título será "Eu, Raimundo".
- Fazer psicoterapia para acabar com os impulsos piromaníacos.
- Tomar mais de um banho por semana.
- Não comer o alimento do gato.
- Não apalpar tanto os meus amigos.
Pronto, é isto, para 366 dias acho que é suficiente.
Entretanto já tive tempo de sair à rua e saborear o novo ano, quis ver o que mudou por cá, mas parece que não há muito que contar...É verdade que os fumadores vão começar uma guerra civil, que as reformas aumentaram quase 3% e que o preço da gasolina vai aumentar, em breve seremos também o país da U.E. com a gasolina mais cara, sempre para a frente Portugal! Mas, tirando isto pouco ou nada mudou, os empregados de café continuam a cortar as bolas de Berlim ao meio, temos um Sócrates que de pensador tem pouco, não há estrelas porno mundialmente conhecidas a morar no nosso país, o Joe Berardo está por cá para chatear toda a gente, os gorros à campino continuam na moda entre o pessoal bazzoff, continuamos a ser mal atendidos no Allgarve por sermos portugueses, o Rui Santos continua sem amigos e o Mantorras coxo, cenas do nosso quotidiano que me levam a perguntar, será que o fim de ano calhou mesmo a 31 de Dezembro ou vem um bocadinho atrasado?
Raimundo
Mas o ponto alto da noite foi quando abrimos a garrafa de espumante, enchi quase metade do copo, e depois daquilo fiquei muito contente e ri muito. Já não me sentia assim desde que o primo Abílio me deu a fumar aquele cigarro que tinha um cheiro engraçado.
Ao acordar no dia seguinte percebi que foi um ano fantástico, sendo a última noite o ponto alto, mas de qualquer forma decidi fazer uma lista de resoluções para o novo ano, para que sejam mais 366 dias memoráveis, aqui vai:
- Deixar de fazer telefonemas anónimos do tipo: "É de casa do Sr. Leitão? É para dizer que foi promovido a porco!"
- Não usar os W.C. públicos dos deficientes motores só porque são mais espaçosos.
- Aprender a dizer palavras ao arrotar.
- Beber menos café porque me deixa um bocadinho agitado.
- Dedicar menos tempo ao canal Fashion TV e mais às mulheres a sério.
- Cortar o cabelo à Paulo Bento.
- Escrever um livro cujo título será "Eu, Raimundo".
- Fazer psicoterapia para acabar com os impulsos piromaníacos.
- Tomar mais de um banho por semana.
- Não comer o alimento do gato.
- Não apalpar tanto os meus amigos.
Pronto, é isto, para 366 dias acho que é suficiente.
Entretanto já tive tempo de sair à rua e saborear o novo ano, quis ver o que mudou por cá, mas parece que não há muito que contar...É verdade que os fumadores vão começar uma guerra civil, que as reformas aumentaram quase 3% e que o preço da gasolina vai aumentar, em breve seremos também o país da U.E. com a gasolina mais cara, sempre para a frente Portugal! Mas, tirando isto pouco ou nada mudou, os empregados de café continuam a cortar as bolas de Berlim ao meio, temos um Sócrates que de pensador tem pouco, não há estrelas porno mundialmente conhecidas a morar no nosso país, o Joe Berardo está por cá para chatear toda a gente, os gorros à campino continuam na moda entre o pessoal bazzoff, continuamos a ser mal atendidos no Allgarve por sermos portugueses, o Rui Santos continua sem amigos e o Mantorras coxo, cenas do nosso quotidiano que me levam a perguntar, será que o fim de ano calhou mesmo a 31 de Dezembro ou vem um bocadinho atrasado?
Raimundo
Quem sabe...sabe
1 Comments Published by Os 3 porquinhos on Segunda-feira, Janeiro 07, 2008 at 11:03 PM.
E a minha avó vira-se para mim do alto dos seus 81 anos e diz-me: "Ai filho, Deus te dê uma rapariga desenrascada e jeitosa!" Eu também espero avó. Sobretudo jeitosa.
E eu disse para a minha avó: "RFM, só grandes músicas." E ela respondeu-me: "O quê? Sogra das músicas?" Sim, era isso avó.
Tenho dito: o país não anda para a frente enquanto as rádios portuguesas não ouvirem o que a minha avó tem para dizer. É toda uma panóplia de pérolas que vale a pena. A começar por slogans que ficam no ouvido. "RFM, sogra das músicas." Tenho dito.
JC
E eu disse para a minha avó: "RFM, só grandes músicas." E ela respondeu-me: "O quê? Sogra das músicas?" Sim, era isso avó.
Tenho dito: o país não anda para a frente enquanto as rádios portuguesas não ouvirem o que a minha avó tem para dizer. É toda uma panóplia de pérolas que vale a pena. A começar por slogans que ficam no ouvido. "RFM, sogra das músicas." Tenho dito.
JC
Aqui há coisa de dias acordei e logo que saltei da cama liguei a internet para saber boas novas sobre o caso Maddie. Quando abro a página principal do portal Sapo, vejo escarrapachada a frase "Tenho uma arma!", assinada por Pedro Abrunhosa. Posso dizer que fiquei assustado. A imagem de um cantor, que à primeira vista aparenta ser cego, com uma pistola de calibre 9mm intimida-me. Se ele começasse aí aos tiros como se não houvesse amanhã? Já o imaginaram na baixa do Porto com uma metralhadora numa mão disparando a tudo o que move ao ritmo de versos sádicos?
Um pedaço de cérebro
espalhado pelo chão
um litro de sangue
que jorra do coração.
Agora mato-te a ti,
a seguir a tua tia,
quem sabe entro em tua casa
e enfio a cabeça da tua mãe na pia.
Mas depois de muito reflectir aliviou-me a ideia de que para além de ser cego, Abrunhosa, em muito se assemelha a um simpatizante de extrema-direita, um Skinhead vá, e que possivelmente a sua ira iria ser aliviada num grupo de negros vindos do Ruanda. A emoção provocada por aquelas palavras era tanta, que as ideias surgiam naturalmente: "Se calhar não é isto...Sendo ele portista não lhe terá sido facultada uma arma de modo a que pudesse calar de vez Carolina Salgado? Huummmm, muito rebuscado...Será que deram uma arma a todos os cantores e finalmente Miguel Ângelo, vocalista dos Delfins, se vai poder vingar de todos aqueles que puseram em causa a sua veia poética, ao mesmo tempo que o injuriavam questionando as suas opções sexuais?". Foram minutos de incerteza mas eis que tomo a decisão de clickar em cima daquela frase e descobrir afinal do que se trata. Desilusão total, é apenas o título de uma música. Dois minutos a pensar em situações que fizessem sentido e no fim calha-me isto!
Não sou grande fã do artista do norte, mas devo confessar que achei piada uns versos - vá-se lá perceber porquê - que agora transcrevo:
"Tenho uma arma
E vou usá-la
Contra o meu corpo."
Depois disto meti-me a pensar no que faria se tivesse uma arma, e sabem o que é que eu fazia? Nada! Absolutamente nada! Porque matar é feio!
Moral da história: Não leiam só os cabeçalhos porque possivelmente ficarão na ignorância...
AS
Um pedaço de cérebro
espalhado pelo chão
um litro de sangue
que jorra do coração.
Agora mato-te a ti,
a seguir a tua tia,
quem sabe entro em tua casa
e enfio a cabeça da tua mãe na pia.
Mas depois de muito reflectir aliviou-me a ideia de que para além de ser cego, Abrunhosa, em muito se assemelha a um simpatizante de extrema-direita, um Skinhead vá, e que possivelmente a sua ira iria ser aliviada num grupo de negros vindos do Ruanda. A emoção provocada por aquelas palavras era tanta, que as ideias surgiam naturalmente: "Se calhar não é isto...Sendo ele portista não lhe terá sido facultada uma arma de modo a que pudesse calar de vez Carolina Salgado? Huummmm, muito rebuscado...Será que deram uma arma a todos os cantores e finalmente Miguel Ângelo, vocalista dos Delfins, se vai poder vingar de todos aqueles que puseram em causa a sua veia poética, ao mesmo tempo que o injuriavam questionando as suas opções sexuais?". Foram minutos de incerteza mas eis que tomo a decisão de clickar em cima daquela frase e descobrir afinal do que se trata. Desilusão total, é apenas o título de uma música. Dois minutos a pensar em situações que fizessem sentido e no fim calha-me isto!
Não sou grande fã do artista do norte, mas devo confessar que achei piada uns versos - vá-se lá perceber porquê - que agora transcrevo:
"Tenho uma arma
E vou usá-la
Contra o meu corpo."
Depois disto meti-me a pensar no que faria se tivesse uma arma, e sabem o que é que eu fazia? Nada! Absolutamente nada! Porque matar é feio!
Moral da história: Não leiam só os cabeçalhos porque possivelmente ficarão na ignorância...
AS
Proposta de fusão
2 Comments Published by Os 3 porquinhos on Quinta-feira, Novembro 01, 2007 at 7:30 PM.
A notícia que tem marcado a actualidade é sem dúvida a proposta de fusão apresentada pelo BPI ao Milennium BCP. Não sei porquê, mas a coisa não me cheira. Porque estas coisas não funcionam assim! Ainda há pouco abordei uma rapariguita na rua, peito 88, cabelo comprido e óculos de sol na moda...apresentei-lhe uma proposta de fusão e o que recebi em troca foi um par de estalos! Não compreendi à primeira, e então avancei com uma atitude mais impetuosa...não seria uma OPA (Oferta Pública de Aquisição), seria mais uma OPAQESQTQ (Oferta Privada de Aquilo-que-eu-sei-que-tu-queres)...isto porque podia ser que em vez de um par de estalos ela me quisesse oferecer um par de seios...e que belos que eles eram! Mas anda assim quis manter-se apartada de qualquer tipo de negociação. Preferiu sentar-se à mesa com uma terceira entidade, num negócio que à vista desarmada me pareceu muito menos lucrativo. É por isso que não creio que vá avante a proposta de fusão ao BCP. Mas quem não arrisca não petisca! O AS também pensava que o marroquino não queria nada com ele e agora é vê-los a correr nus por esses arbustos fora!
Um brinde ao amor! E às propostas de fusão! E aos pares de estalos! E aos pares de seios!
JC
Um brinde ao amor! E às propostas de fusão! E aos pares de estalos! E aos pares de seios!
JC
Um cogumelo tra lá lá
4 Comments Published by Os 3 porquinhos on Segunda-feira, Outubro 15, 2007 at 6:27 PM.
Muito se fala de álcool e droga neste blog, hoje não será excepção, mas, tudo feito com um forte teor didáctico e revolucionário.
Há uns tempos abriu em Aveiro uma loja que pretendia dar um pontapé na monotonia vendendo droga de forma legal em Portugal. Na altura fez-se um grande alarido mas agora já ninguém se lembra. Nesta loja vendem-se chás alucinogénicos, cactos e kits para cultivo de cogumelos mágicos. Para quem não sabe os cogumelos mágicos têm efeitos semelhantes ao LSD, se bem que mitigados, muitas luzes, sensibilidade, euforia e vontade de fazer o amor com o próximo, mas ao contrário do dito ácido não é ilegal. Pessoalmente sou a favor da liberalização de certos estupefacientes, até porque o álcool, uma droga altamente destrutiva como qualquer outra, é legal! E o café é outro... E mais, a cola de sapateiro, que segundo alguns desgraçados daqui da zona dá uma valente trip, pode ser comprado a um idoso que faça da arte da sapataria o seu ofício!
Meus amigos, se o cultivo de cogumelos mágicos pode ser feito à vista de todos porque é que eu não posso ter um arbusto de cannabis na minha varanda? É só isto que me traz aqui...
Entretanto, como todos sabem a lista de figuras públicas que fumam/fumaram droga é enorme: George Washington, Bruce Lee, Alexandre Dumas, Conan O'Brien, Jennifer Aniston, John F. Kennedy, Picasso, Salvador Dalí...cansados? Eu também. Por cá também temos alguns marotos que fumam mas temendo represálias não vou revelar nomes. Não, não peçam que não vale a pena...Oh JM não quero a tua colecção de Lego, não vou dizer! Mas dou-vos um exemplo vá. Já viram o programa de final da noite na SIC, o "Quando o telefone toca"? Já se perguntaram como é que o Quimbé vai para lá com aquela pica toda? É, bebeu uns cafés a mais...
AS
Já disse que não quero a tua colecção de Lego JM...
Há uns tempos abriu em Aveiro uma loja que pretendia dar um pontapé na monotonia vendendo droga de forma legal em Portugal. Na altura fez-se um grande alarido mas agora já ninguém se lembra. Nesta loja vendem-se chás alucinogénicos, cactos e kits para cultivo de cogumelos mágicos. Para quem não sabe os cogumelos mágicos têm efeitos semelhantes ao LSD, se bem que mitigados, muitas luzes, sensibilidade, euforia e vontade de fazer o amor com o próximo, mas ao contrário do dito ácido não é ilegal. Pessoalmente sou a favor da liberalização de certos estupefacientes, até porque o álcool, uma droga altamente destrutiva como qualquer outra, é legal! E o café é outro... E mais, a cola de sapateiro, que segundo alguns desgraçados daqui da zona dá uma valente trip, pode ser comprado a um idoso que faça da arte da sapataria o seu ofício!
Meus amigos, se o cultivo de cogumelos mágicos pode ser feito à vista de todos porque é que eu não posso ter um arbusto de cannabis na minha varanda? É só isto que me traz aqui...
Entretanto, como todos sabem a lista de figuras públicas que fumam/fumaram droga é enorme: George Washington, Bruce Lee, Alexandre Dumas, Conan O'Brien, Jennifer Aniston, John F. Kennedy, Picasso, Salvador Dalí...cansados? Eu também. Por cá também temos alguns marotos que fumam mas temendo represálias não vou revelar nomes. Não, não peçam que não vale a pena...Oh JM não quero a tua colecção de Lego, não vou dizer! Mas dou-vos um exemplo vá. Já viram o programa de final da noite na SIC, o "Quando o telefone toca"? Já se perguntaram como é que o Quimbé vai para lá com aquela pica toda? É, bebeu uns cafés a mais...
AS
Já disse que não quero a tua colecção de Lego JM...
Oooopsss soltei uma bufinha
5 Comments Published by Os 3 porquinhos on Quarta-feira, Setembro 26, 2007 at 3:41 PM.
Vamos direitos ao assunto, Portugal nunca foi, não é e nunca será um país regido pela etiqueta. O que me deixa particularmente triste é a imposição da lei da rolha no nosso território, ou seja, não podemos arrotar nem soltar bufinhas sem que nos lancem olhares de reprovação e nojo!
Lembro com saudade o dia em que comi o meu primeiro caramelo, era um 'Werther's Original'. Sentado no colo do meu sábio avô, desembrulhei o caramelo e coloquei-o na boca, nesse momento o senhor solta uma bufa e pisca-me o olho! Raça do velho! Ainda hoje me dói a garganta tal a violência com que me engasguei, mas, guardo daquele instante a inocência e o descompromisso com que o meu avô soltou aquela flatulência, jurei portanto lutar por uma sociedade justa em que todos pudéssemos arrotar de satisfação depois de bebida uma Coca-Cola. Mas, pelo que tenho observado apenas os meus colegas de blog me apoiam nesta jornada. Aliás, a verdadeira causa por detrás da queda do braço do JM não foi um tomate mal-encarado e sim uma idosa puritana de 68 anos! JM esperava pacientemente por um elevador e com a mais pura das inocências dá um 'pum', a senhora aproximava-se pela retaguarda e sem que este tivesse tempo de pedir desculpa foi atacado por uma placa dentária, que por sinal não estava fixa por 'Corega adesivos para dentadura', e daí até o braço ficar preso apenas pelo osso foi um instante.
Como medida de protesto, um grito de Ipiranga, proponho a realização do maior 'pum' colectivo da história, no dia 30 de Setembro pelas 19 horas vamos soltar um gás pela liberdade!
Em jeito de curiosidade deixo um recado às senhoras: A flatulência ocorre, normalmente, conscientemente ou inconscientemente, pelo menos 14 vezes por dia, tanto nos homens como nas mulheres. Agora não me venham cá dizer que o homem é que é badalhoco...14 vezes...
AS
P.S. visitem http://xbits.mygamesonline.org/fartgame.html
Lembro com saudade o dia em que comi o meu primeiro caramelo, era um 'Werther's Original'. Sentado no colo do meu sábio avô, desembrulhei o caramelo e coloquei-o na boca, nesse momento o senhor solta uma bufa e pisca-me o olho! Raça do velho! Ainda hoje me dói a garganta tal a violência com que me engasguei, mas, guardo daquele instante a inocência e o descompromisso com que o meu avô soltou aquela flatulência, jurei portanto lutar por uma sociedade justa em que todos pudéssemos arrotar de satisfação depois de bebida uma Coca-Cola. Mas, pelo que tenho observado apenas os meus colegas de blog me apoiam nesta jornada. Aliás, a verdadeira causa por detrás da queda do braço do JM não foi um tomate mal-encarado e sim uma idosa puritana de 68 anos! JM esperava pacientemente por um elevador e com a mais pura das inocências dá um 'pum', a senhora aproximava-se pela retaguarda e sem que este tivesse tempo de pedir desculpa foi atacado por uma placa dentária, que por sinal não estava fixa por 'Corega adesivos para dentadura', e daí até o braço ficar preso apenas pelo osso foi um instante.
Como medida de protesto, um grito de Ipiranga, proponho a realização do maior 'pum' colectivo da história, no dia 30 de Setembro pelas 19 horas vamos soltar um gás pela liberdade!
Em jeito de curiosidade deixo um recado às senhoras: A flatulência ocorre, normalmente, conscientemente ou inconscientemente, pelo menos 14 vezes por dia, tanto nos homens como nas mulheres. Agora não me venham cá dizer que o homem é que é badalhoco...14 vezes...
AS
P.S. visitem http://xbits.mygamesonline.org/fartgame.html
ponto prévio: pode causar surpresa, loucura, pânico, ou até diarreia, mas, sim, sou mesmo eu, o famigerado e ansiado jm, que assina o seguinte texto.
e antes que comecem as perguntas ou o trânsito intestinal descontrolado passo a explicar a razão da minha longa ausência: caiu-me um braço! isso mesmo, caiu-me um braço! como é que tal aconteceu? difícil de explicar e ainda mais complicado de executar.
fazia o jantar algures no meio do nada, eram 21 horas de uma sexta-feira perdida no calendário. um tomate numa mão, uma faca estupidamente afiada na outra e eis que se dá o encontro fatal. a faca desliza, escapa ao fruto (sim, o tomate é um fruto) e atinge-me ao nível do ombro. pele, carne, tendões, nervos e osso, tudo é despedaçado ao passar da faca. o meu braço cai na cuba do lava loiça, junto a cascas de batatas, de cebolas e ao super pop limão. o meu membro recém dilacerado ainda salta, estrebucha, jorra sangue por toda a cozinha.
os primeiros pensamentos são de terror: nunca mais vou jogar à bola, nunca mais vou poder fazer a roda ou o pino e, pior, esqueci-me de esconder a playboy e a minha mãe está a arrumar o meu quarto!
Consultei os melhores especialistas do mundo e todos me disseram o mesmo: você cortou o braço.
ao saberem disto "as" e "jc" cantaram: quem não bate palmas é braceta, é braceta, é bracetaaaaaa! Sou braceta, sou sim senhor, com muito orgulho, com muito amor.
p.s.: o texto não tem maiúsculas por uma razão muito simples: só tenho um braço!
jm
e antes que comecem as perguntas ou o trânsito intestinal descontrolado passo a explicar a razão da minha longa ausência: caiu-me um braço! isso mesmo, caiu-me um braço! como é que tal aconteceu? difícil de explicar e ainda mais complicado de executar.
fazia o jantar algures no meio do nada, eram 21 horas de uma sexta-feira perdida no calendário. um tomate numa mão, uma faca estupidamente afiada na outra e eis que se dá o encontro fatal. a faca desliza, escapa ao fruto (sim, o tomate é um fruto) e atinge-me ao nível do ombro. pele, carne, tendões, nervos e osso, tudo é despedaçado ao passar da faca. o meu braço cai na cuba do lava loiça, junto a cascas de batatas, de cebolas e ao super pop limão. o meu membro recém dilacerado ainda salta, estrebucha, jorra sangue por toda a cozinha.
os primeiros pensamentos são de terror: nunca mais vou jogar à bola, nunca mais vou poder fazer a roda ou o pino e, pior, esqueci-me de esconder a playboy e a minha mãe está a arrumar o meu quarto!
Consultei os melhores especialistas do mundo e todos me disseram o mesmo: você cortou o braço.
ao saberem disto "as" e "jc" cantaram: quem não bate palmas é braceta, é braceta, é bracetaaaaaa! Sou braceta, sou sim senhor, com muito orgulho, com muito amor.
p.s.: o texto não tem maiúsculas por uma razão muito simples: só tenho um braço!
jm
O mundo está em estado de choque! Um dos maiores ídolos da pequenada, Ronald Mac Donald, continua em queda livre. Depois de algum tempo afastado da ribalta motivado pela prisão domiciliária imposta depois de descoberto o seu negócio de tráfico de armas, Ronald voltou a fazer das suas. Munido de um revólver de plástico, uma flor que esguicha água e várias tartes de nata, assaltou uma sapataria e uma loja de perucas em pleno dia. Segundo o palhaço criminoso os sapatões estão cada vez mais caros e é impossível viver do subsídio de desemprego. Em sua defesa surgiu o palhaço Companhia, lançando farpas incisivas ao governo de José Sócrates ao proferir uma frase assustadoramente fria que passo a citar: " Os palhaços estão de tanga!" deixando uma imagem realmente sinistra...ao que Socrates prontamente respondeu com "Isto é tudo uma grande palhaçada!".
Chegaram entretanto à nossa mesa de trabalho informações que dão conta da participação de Ronald no caso apito dourado! Conhecido adepto ferrenho do FC Porto, vê-se em maus lençóis depois de terem sido entregues ao juiz escutas telefónicas com Valentim Loureiro. Nas quais são prometidos a Valentim vários descontos em menus Happy Meal e Big Mac. A confirmarem-se estas acusações aumenta ainda mais o registo criminal do sujeito, desde assaltos a lojas de gomas, passando pela posse de droga até ao carjacking, tudo se passou na vida de Ronald. Mãe alcoólica, pai drogado e más companhias não explicam estas crises criminosas. Agora percebo porque é que a minha mãe nunca me levou ao circo, por detrás de toda aquela maquilhagem e sorrisos escondem-se personalidades profundamente bizarras.
AS
E a minha avó vira-se para mim do alto dos seus 81 anos e coloca a seguinte questão: "Não achas que se os bandidos virem estas séries do CSI ficam a saber muito mais, não achas que isto os ajuda a fazerem lá as maldades deles?".
(silêncio prolongado)
O país não anda para a frente enquanto os políticos que o governam não derem ouvidos à minha avó. Tenho dito.
JC
(silêncio prolongado)
O país não anda para a frente enquanto os políticos que o governam não derem ouvidos à minha avó. Tenho dito.
JC
Legalização das drogas
1 Comments Published by Os 3 porquinhos on Quinta-feira, Agosto 23, 2007 at 2:25 AM.
Tema muito querido por cerca de 98% da população entre os 17 e os 30 anos... De facto a questão é amplamente discutida, contrapondo-se argumentos (uns fundamentados, outros pedrados...perdão...apartados da realidade). Mas o divertido aqui (e quanto a mim o mais importante) é imaginar cenários...
Numa conversa de mesa de café, sentado com um amigo gay (um tal AS) defronte de uma imperial e de um televisor no qual via a equipa das Quinas ceder dois pontos a uma modesta Arménia, consegui visualizar mentalmente a Dona Deolinda, mulher a dias, peito grande, mãe de três, a chegar ao supermercado e a dirigir as seguintes palavras ao empregado: "Ora são 250g d fiambre, umas 12 fatias de queijo e deixe-me cá ver..hum..sim, 2 barritas de haxixe". E prosseguindo nos meus pensamentos, porque não um novo espaço nos restaurantes Pizza Hut, aumentando as divisões para "fumadores", "não fumadores" e "cantinho das ganzas"? Imagino já a dona de casa menos experiente a abordar o senhor da mercearia, pedindo ajuda para escolher o melão mais maduro, a carne mais tenra...o peixe mais fresco...e a moca mais duradoura.
A polícia, atenta nas ruas do Bairro Alto, abordaria o mais incauto consumidor, e com ar ameaçador não poderia dizer mais do que: "Desculpe, tem lume?"
JC
Numa conversa de mesa de café, sentado com um amigo gay (um tal AS) defronte de uma imperial e de um televisor no qual via a equipa das Quinas ceder dois pontos a uma modesta Arménia, consegui visualizar mentalmente a Dona Deolinda, mulher a dias, peito grande, mãe de três, a chegar ao supermercado e a dirigir as seguintes palavras ao empregado: "Ora são 250g d fiambre, umas 12 fatias de queijo e deixe-me cá ver..hum..sim, 2 barritas de haxixe". E prosseguindo nos meus pensamentos, porque não um novo espaço nos restaurantes Pizza Hut, aumentando as divisões para "fumadores", "não fumadores" e "cantinho das ganzas"? Imagino já a dona de casa menos experiente a abordar o senhor da mercearia, pedindo ajuda para escolher o melão mais maduro, a carne mais tenra...o peixe mais fresco...e a moca mais duradoura.
A polícia, atenta nas ruas do Bairro Alto, abordaria o mais incauto consumidor, e com ar ameaçador não poderia dizer mais do que: "Desculpe, tem lume?"
JC
Disfuncionalidade
5 Comments Published by Os 3 porquinhos on Segunda-feira, Agosto 20, 2007 at 3:29 PM.
Caros leitores
Escrevo sentado em cima de uma rocha posicionada bem no centro de uma aldeia indígena Indonésia. Como se chama este povo não sei, não os entendo, comunicam por estalidos e gritam muito na minha presença, por vezes disputando um bocadinho de um dos meus membros. São simpáticos, de vez em quando dão-me banho num caldeirão enorme, especialmente preparado para a coisa, com água aquecida a lenha à qual costumam adicionar batatas, cenouras e uns Caldo Knorr, diz que faz bem à pele.
Entretanto, deixa-me triste que nenhuma das mulheres da aldeia me tenha abordado. Dissipam-se assim as minhas dúvidas, não conquisto mulheres, seja em Portugal, em Inglaterra ou no Camboja. Aqui entre nós, penso que tudo se resume aos bonecos com os quais as mulheres brincam durante a sua infância. Qual é o boneco mais conhecido por estas bandas? O Nenuco, esse boneco gordo e careca com quem elas se habituam a conviver desde que nascem, então quando crescem já estão pré-destinadas a juntarem-se a uma figura semelhante. Por outro lado temos as sortudas que recebem um Ken pelo terceiro aniversário, um homem sensual, com cabelo arranjado, barba aparada, músculos bem definidos e por vezes vêm acompanhados de belos carros e outros acessórios que lhes dão ainda mais estilo!
Contactei a produção da 2ª temporada do programa televisivo "Doutor preciso de ajuda" mas depois de ver uma foto minha o dito cirurgião recusou-se a ver-me pessoalmente motivado por, e passo a citar: "Um cabelo disfuncional que por vezes chega a ser assustador".
Resta-me aguardar que inventem um boneco de material mais barato, especialmente dedicado às classes baixas. Vá lá, as pessoas menos bonitas, como eu, também merecem uma oportunidade.
AS
P.S. Por estes dias gostava mesmo de ter ido à Lourinhã, e quem diz Lourinhã diz Sertã
Escrevo sentado em cima de uma rocha posicionada bem no centro de uma aldeia indígena Indonésia. Como se chama este povo não sei, não os entendo, comunicam por estalidos e gritam muito na minha presença, por vezes disputando um bocadinho de um dos meus membros. São simpáticos, de vez em quando dão-me banho num caldeirão enorme, especialmente preparado para a coisa, com água aquecida a lenha à qual costumam adicionar batatas, cenouras e uns Caldo Knorr, diz que faz bem à pele.
Entretanto, deixa-me triste que nenhuma das mulheres da aldeia me tenha abordado. Dissipam-se assim as minhas dúvidas, não conquisto mulheres, seja em Portugal, em Inglaterra ou no Camboja. Aqui entre nós, penso que tudo se resume aos bonecos com os quais as mulheres brincam durante a sua infância. Qual é o boneco mais conhecido por estas bandas? O Nenuco, esse boneco gordo e careca com quem elas se habituam a conviver desde que nascem, então quando crescem já estão pré-destinadas a juntarem-se a uma figura semelhante. Por outro lado temos as sortudas que recebem um Ken pelo terceiro aniversário, um homem sensual, com cabelo arranjado, barba aparada, músculos bem definidos e por vezes vêm acompanhados de belos carros e outros acessórios que lhes dão ainda mais estilo!
Contactei a produção da 2ª temporada do programa televisivo "Doutor preciso de ajuda" mas depois de ver uma foto minha o dito cirurgião recusou-se a ver-me pessoalmente motivado por, e passo a citar: "Um cabelo disfuncional que por vezes chega a ser assustador".
Resta-me aguardar que inventem um boneco de material mais barato, especialmente dedicado às classes baixas. Vá lá, as pessoas menos bonitas, como eu, também merecem uma oportunidade.
AS
P.S. Por estes dias gostava mesmo de ter ido à Lourinhã, e quem diz Lourinhã diz Sertã
Sapatos vermelhos
4 Comments Published by Os 3 porquinhos on Terça-feira, Julho 17, 2007 at 2:47 AM.
E lá estavas tu...sapatos vermelhos...contra o vento...contra o passeio...contra as palavras. O pulso mais bonito do mundo, a alma mais frágil do jardim das bonecas.
Apanhei uma flor de chocolate. Não a quiseste. Não faz mal. Ainda não é tempo delas. Quando for tempo delas ofereço-te um universo de árvores de caramelo. Se as quiseres.
Hoje estava frio. Amanhã é novo dia. Não é preciso que faça calor hoje. Se fizesse calor todos os dias, não saberíamos como é mau ter frio. Mas não estava só frio. Estava cinzento. Não gosto quando está cinzento. Mas se não estivesse cinzento de vez em quando, não saberíamos como é bom quando o coração se enche de cores. Sapatos vermelhos dão cor ao meu.
Já é tarde. Quero sonhar com gelados, e bonecas, e flores de chocolate, e sapatos vermelhos. Posso?
Deita-te ao meu lado, cabemos os dois no mesmo sono, no mesmo sonho, como dois bocadinhos de uma queijada de Sintra.
JC
Apanhei uma flor de chocolate. Não a quiseste. Não faz mal. Ainda não é tempo delas. Quando for tempo delas ofereço-te um universo de árvores de caramelo. Se as quiseres.
Hoje estava frio. Amanhã é novo dia. Não é preciso que faça calor hoje. Se fizesse calor todos os dias, não saberíamos como é mau ter frio. Mas não estava só frio. Estava cinzento. Não gosto quando está cinzento. Mas se não estivesse cinzento de vez em quando, não saberíamos como é bom quando o coração se enche de cores. Sapatos vermelhos dão cor ao meu.
Já é tarde. Quero sonhar com gelados, e bonecas, e flores de chocolate, e sapatos vermelhos. Posso?
Deita-te ao meu lado, cabemos os dois no mesmo sono, no mesmo sonho, como dois bocadinhos de uma queijada de Sintra.
JC
Onde urina um português, urinam logo dois ou três
2 Comments Published by Os 3 porquinhos on Segunda-feira, Julho 16, 2007 at 12:33 AM.
A noite já vai longa, é sábado, mais uma romaria em direcção ao Bairro Alto. De metro até à Baixa o caminho é marcado por breves encontros com 'Bazoffs' munidos de cervejas de litro, estranhamente ignoram 3 rapazes dos subúrbios, parecem demasiado concentrados em fazer o maior ruído possível e vangloriarem-se com a valente moca que as amostras de 'ganzas' que fumam provocam. À chegada somos absorvidos pelo aroma tipico da cannabis importada da Holanda, cheira bem, cheira a Lisboa. Com muito esforço nos movimentamos pelas ruas apinhadas de gente, entre dealers, bifas e gente que grita que o fim do mundo está próximo tento encontrar o meu espaço, um canto calmo onde possa afogar as mágoas num copo de 75cl cheio de cerveja. A combinação de estrangeiros, freaks, drogados, betos e bazzofs faz-nos pensar que estas noites de Lisboa são mesmo especiais, no fundo estamos ali todos para o mesmo, beber cerveja e apanhar uma 'moca' involuntária tal a concentração de fumos no ar. Tento esquecer que a Gina da peixaria me assedia diariamente com frases poéticas tal Camões: "deixa-me ser a tua chaputa" ou " posso ir ao cherne da tua questão?" são um exemplo, apesar de ser imaginativa não consigo abstrair-me do seu buço proeminente, dos 4 filhos escondidos atrás do balcão e no cheiro a peixe que as suas mãos ásperas de trabalho emanam. Depois de muita cerveja bebida chega a hora de verter águas, normal seria enfiar-me num bar e esperar na fila para que o W.C. ficasse vago, mas, a agonia é tanta que procuro a primeira ruela deserta. Depois de muita luta e 3 quedas lá encontro o oásis, uma rua escura sem vivalma. Mal desaperto a braguilha aproxima-se um vulto seguido de mais dois, acomodamo-nos naquele espaço curto e aproveitamos aquele momento de paz. Tentamos direccionar a urina de modo a rabiscar a parede, na verdade ficam gravadas ali obras dignas de figurar numa galeria de arte abstraccionista. No fim apertamos todos a mão como se de uma reunião se tratasse, fico a saber os seus nomes, são Mast urbar do Uzebequistão, Park In Son da Coreia do Sul e Óscar Alho de Angola. Prometemos não deixar morrer a nobre tradição de urinar nas ruas típicas de Lisboa, cada vez menos jovens o fazem, nós apenas não queremos deixar morrer esta bela vertente artística que corre nas nossas veias, é mais um daqueles casos em que não olhamos para o que temos de bom, se fosse declarada modalidade olímpica quem nos venceria? Para quê esperar nas filas do W.C quando temos ruelas tão acolhedoras onde fazemos amizades e apertamos a mão ao próximo? Porque ninguém o pode fazer por você, urine nas ruas, pela saúde pública.
AS
P.S.: Segundo uma cara amiga a palavra bazzof provêm de bazofobia que é nada mais nada menos que fobia de andar, faz todo o sentido, pensava eu que era apenas mais um estrangeirismo porreiro...
AS
P.S.: Segundo uma cara amiga a palavra bazzof provêm de bazofobia que é nada mais nada menos que fobia de andar, faz todo o sentido, pensava eu que era apenas mais um estrangeirismo porreiro...
E a (decerto) última imperial da noite escorrega, ligeira, goela abaixo...aquele líquido mais morto que vivo encontra aconchego nas paredes aveludadas de um estômago que pede proteínas animais e recebe álcool com saliva (toda aquela que tem a sorte de não morrer numa pedra fria de passeio)...
E as gargalhadas tomam um tom que denuncia fraco controlo sobre as reacções do corpo, corpo dormente, corpo cansado, corpo ciente da sua intoxicação (não foi ele que a pediu?)...
E o relógio, lento, quase parado, segue na sua rotina engraçada (então não é que os ponteiros, parecendo que não, se movem de vez em quando?) como que ansiando pelo próximo arroto arrancado a ferros, pelo próximo tropeção nos próprios passos incertos, pelo próximo despejo líquido na loiça de uma divisão minúscula...
E as estrelas, e as luzes, e as coisas todas (e que bonitas elas são) continuam lá...estão apenas desfocadas...como o discurso...
Mas eu sou um jovem que sabe o que significa senescência.
E synderesis.
E "dilema de segurança num sistema anárquico de estados".
E a noite prossegue, consumindo o seu tempo, lendo garrafas de cerveja vazias.
JC
E as gargalhadas tomam um tom que denuncia fraco controlo sobre as reacções do corpo, corpo dormente, corpo cansado, corpo ciente da sua intoxicação (não foi ele que a pediu?)...
E o relógio, lento, quase parado, segue na sua rotina engraçada (então não é que os ponteiros, parecendo que não, se movem de vez em quando?) como que ansiando pelo próximo arroto arrancado a ferros, pelo próximo tropeção nos próprios passos incertos, pelo próximo despejo líquido na loiça de uma divisão minúscula...
E as estrelas, e as luzes, e as coisas todas (e que bonitas elas são) continuam lá...estão apenas desfocadas...como o discurso...
Mas eu sou um jovem que sabe o que significa senescência.
E synderesis.
E "dilema de segurança num sistema anárquico de estados".
E a noite prossegue, consumindo o seu tempo, lendo garrafas de cerveja vazias.
JC
A minha avó é uma vaca
4 Comments Published by Os 3 porquinhos on Terça-feira, Junho 12, 2007 at 10:28 PM.
Vida extraterrestre inteligente, verdade ou mito? Bom, não faço a mínima ideia…Mas sei que nenhum pacote de leite abre apenas por acção dos nossos dedos. Já há algum tempo que o JM se queixava, aliás, passava tardes a tentar abrir pacotes de leite com os dedos, já eu nunca me preocupei em demasia com isso, sempre que faço uso do leite as embalagens já estão abertas, mãe há só uma meus amigos! Mas decidi tirar esta dúvida que me começava a atormentar, peguei num pacote de uma marca 100% portuguesa e tentei. No 1º round fui claramente derrotado, estendi os dedos e usei muita força, comparável à do Tarzan Taborda e…nada! Manteve-se impávida e serena… De seguida avancei com a minha unha super desenvolvida de tocar guitarra, tentei serrar um dos cantos, resultado: parti a unha e já nem no metro me safo a tocar solos do André Sardet. O desespero tomou conta de mim, dentadas, facadas, bufinhas e até o meu olhar esbugalhado usei…a atitude correcta foi assumir a derrota, mas, nesse momento a minha mãe irrompe pela cozinha armada de uma tesoura, oiço finalmente um esgar de dor por parte do demónio de cartão, e com um golpe firme záz, rasga o invólucro. Desse momento guardo umas palavras sábias que a minha mãe proferiu:
-Sabes porque é que gosto mais de fiambre de peru que o de porco?
-Não, porquê mãezinha???
-Peruque sabe bem!!!
Aproveito para deixar uma pergunta em jeito de recado aos produtores de leite da marca Vigor: Se a avó da tia da mãe da vaca do anúncio já fazia leite de elevada qualidade porque razão não as metem a fabricar as embalagens pá? O quê? Ah…têm cascos…pois…
AS
-Sabes porque é que gosto mais de fiambre de peru que o de porco?
-Não, porquê mãezinha???
-Peruque sabe bem!!!
Aproveito para deixar uma pergunta em jeito de recado aos produtores de leite da marca Vigor: Se a avó da tia da mãe da vaca do anúncio já fazia leite de elevada qualidade porque razão não as metem a fabricar as embalagens pá? O quê? Ah…têm cascos…pois…
AS
Raimundo era um daqueles típicos falhados, 21 anos, emprego mau, tinha óculos, nariz grande, um penteado pior que o do Paulo Bento, mãos mais calejadas que as das gentes do campo e gostava de uma rapariga que não podia ter…Apesar de tudo isto julgava-se capaz de a conquistar, Raimundo olhava o espelho e via um rapaz inteligente, com piada e sensível (daqueles que gostam de dar longos passeios pela praia ao pôr do sol, não confundir com outro tipo de sensibilidade), ou seja, tudo aquilo que pensava ser necessário para conquistar qualquer mulher, até mesmo uma Dina Pedro.
Numa noite em que jogava ao peixinho com os seus amigos, pensou em deitar tudo cá para fora, tudo o que lhe ia no coração, assim na loucura e convida-a para sair, ela acede. No dia seguinte lá está ela com o seu sorriso radiante, Raimundo treme qual doente de Parkinson, a presença dela deixa-o hoje anormalmente ansioso, as piadas não saem e frases como ‘ está um dia bonito’, ‘o Benfica jogou bem ontem’ ou ‘acho que o Cláudio Ramos é gay…’ sucedem-se. Suores frios percorrem o seu frágil corpo à medida que o momento da verdade se aproxima, e eis que de repente, sem que nada o fizesse prever tem um laivo de loucura e diz-lhe como ela faz a diferença entre os seus dias medianos e os bons, como o sorriso dela o deixa sem jeito, como a presença dela o faz sentir bem consigo próprio, ela é tudo aquilo que ele quer, que ele merece e …. Não pode ter. Depois de alguns momentos de silêncio angustiante surge finalmente a resposta! É um não. Para Raimundo não é apenas mais um não, como poderá ele voltar a jogar ao peixinho sem pensar nela… Até ao fim do encontro reina o silêncio, ela não consegue deixar de pensar que perdeu ali em parte um amigo, ele debate-se com cólicas provocadas pela coca-cola que tinha bebido no cinema. Depois desse dia Raimundo voltou à sua realidade, hoje, aos 32 anos vive com a mãe, trabalha nos computadores e o seu jogo de cartas de eleição é agora o burro em pé. Dela já não tem noticias há alguns anos…
O mundo do amor pode ser doloroso, como Raimundo há muitos por ai, como nem todos podem ser como o Santana Lopes o peixinho há-de perder muitos fãs.
AS
Numa noite em que jogava ao peixinho com os seus amigos, pensou em deitar tudo cá para fora, tudo o que lhe ia no coração, assim na loucura e convida-a para sair, ela acede. No dia seguinte lá está ela com o seu sorriso radiante, Raimundo treme qual doente de Parkinson, a presença dela deixa-o hoje anormalmente ansioso, as piadas não saem e frases como ‘ está um dia bonito’, ‘o Benfica jogou bem ontem’ ou ‘acho que o Cláudio Ramos é gay…’ sucedem-se. Suores frios percorrem o seu frágil corpo à medida que o momento da verdade se aproxima, e eis que de repente, sem que nada o fizesse prever tem um laivo de loucura e diz-lhe como ela faz a diferença entre os seus dias medianos e os bons, como o sorriso dela o deixa sem jeito, como a presença dela o faz sentir bem consigo próprio, ela é tudo aquilo que ele quer, que ele merece e …. Não pode ter. Depois de alguns momentos de silêncio angustiante surge finalmente a resposta! É um não. Para Raimundo não é apenas mais um não, como poderá ele voltar a jogar ao peixinho sem pensar nela… Até ao fim do encontro reina o silêncio, ela não consegue deixar de pensar que perdeu ali em parte um amigo, ele debate-se com cólicas provocadas pela coca-cola que tinha bebido no cinema. Depois desse dia Raimundo voltou à sua realidade, hoje, aos 32 anos vive com a mãe, trabalha nos computadores e o seu jogo de cartas de eleição é agora o burro em pé. Dela já não tem noticias há alguns anos…
O mundo do amor pode ser doloroso, como Raimundo há muitos por ai, como nem todos podem ser como o Santana Lopes o peixinho há-de perder muitos fãs.
AS
Faça-se...qualquer coisa
7 Comments Published by Os 3 porquinhos on Quarta-feira, Maio 30, 2007 at 4:49 PM.
E eis que no meio da escuridão se entrevê um fio de luz. Após quase 5 meses de silêncio, letras invadem de novo este antro de parvoíce supérflua, abanando as estruturas da própria blogosfera. Um dos porquinhos escreve de novo.
Da última vez que tal tinha acontecido, ainda Sócrates era engenheiro, ainda a Independente era uma universidade igual às outras, ainda o Benfica era candidato ao título (e de resto, à Taça UEFA e à Taça de Portugal), ainda não me tinham crescido as maminhas... Hoje, tudo mudou. A Marta da OK!Teleseguro chama-se Vera e é 10 anos mais nova, há uma nova Coca-Cola para maricas, a quantidade de álcool ingerido pelo conjunto dos três mongos responsáveis por este pedaço de lixo electrónico por semana é incrivelmente mais baixa que anteriormente....hummm...não, pensando bem continua na mesma...
Enfim, os Trimoços regressam para encherem de caganitas um espaço já de si pobre, que queremos fazer ainda mais pobre. Não deixem de visitar porque...basicamente não vai mudar nada! Continuaremos a escrever e...a escrever. E vai ser giro. Oh se vai.
Olhando a lua, perdida no céu; fitando o charco, que reflecte a estupidez pálida da minha face; escutando o murmúrio dos meus intestinos que anunciam bombardeamento - e para breve, penso de mim para mim que assim chego ao fim e ainda perco um rim. Pim! - diz o Joaquim.
JC
PS: Eu..não sei o que me aconteceu..foi feitiço o que é que me deu...
Da última vez que tal tinha acontecido, ainda Sócrates era engenheiro, ainda a Independente era uma universidade igual às outras, ainda o Benfica era candidato ao título (e de resto, à Taça UEFA e à Taça de Portugal), ainda não me tinham crescido as maminhas... Hoje, tudo mudou. A Marta da OK!Teleseguro chama-se Vera e é 10 anos mais nova, há uma nova Coca-Cola para maricas, a quantidade de álcool ingerido pelo conjunto dos três mongos responsáveis por este pedaço de lixo electrónico por semana é incrivelmente mais baixa que anteriormente....hummm...não, pensando bem continua na mesma...
Enfim, os Trimoços regressam para encherem de caganitas um espaço já de si pobre, que queremos fazer ainda mais pobre. Não deixem de visitar porque...basicamente não vai mudar nada! Continuaremos a escrever e...a escrever. E vai ser giro. Oh se vai.
Olhando a lua, perdida no céu; fitando o charco, que reflecte a estupidez pálida da minha face; escutando o murmúrio dos meus intestinos que anunciam bombardeamento - e para breve, penso de mim para mim que assim chego ao fim e ainda perco um rim. Pim! - diz o Joaquim.
JC
PS: Eu..não sei o que me aconteceu..foi feitiço o que é que me deu...
Mais um dia chega ao fim e eu dou graças a Deus por não ter sido roubado...sim, porque hoje em dia (e sem querer ferir as susceptibilidades de nenhum leitor incauto que possa tropeçar nestas palavras) Odivelas cada vez mais se parece com a Amadora: só lhe faltam nomes abichanados como Alfornelos e Reboleira. Da primeira vez que ouvi estas palavras (da boca de um amigo chamado JM, cujas orientações sexuais são muito duvidosas mas isso não é para aqui chamado) não me apercebi da realidade que a afirmação engloba. Odivelas parece a Amadora porque os assaltos se sucedem à velocidade dos gases expelidos por um organismo no período pós-feijoada, seja por indivíduos de raça negra ("yo coméké ta-se bem? arranja lá 50 cêntimos"), por caucasianos ("sócio, deixa lá ver o teu telemóvel") ou até por sujeitos vindos do Leste europeu (que são de poucas palavras, dando primazia à expressão gestual)...é tão bonito ver a multiculturalidade a afirmar-se nas relações cordiais entre assaltado e assaltante...
Nós podemos não ter fundamentalistas. Podemos não ter ETA, IRA ou rebeldes anti-qualquer-coisa. Mas temos a nossa própria identidade e características específicas. Tirem-me o MacDonald's ao pé das piscinas da GesLoures, a rotunda do Kaué e as lojas dos chineses, os lampiões acesos mesmo durante o dia, as ratazanas, as baratas e as velhas desdentadas...mas enquanto continuar a ser abordado na rua, enquanto sentir a adrenalina na aproximação a uma pessoa "suspeita", como os putos de 8 anos sentem ao passar pelo "mauzão" da escola, poderei dizer, se não me arrancarem a língua com uma navalha: isto é a minha terra, estou em Odivelas.
Quanto a isto, tenho um conselho a dar aos nossos leitores; há um truque relativamente fácil para evitar ser roubado em Odivelas e que funciona sempre...o truque é o seguinte:
JC
Nós podemos não ter fundamentalistas. Podemos não ter ETA, IRA ou rebeldes anti-qualquer-coisa. Mas temos a nossa própria identidade e características específicas. Tirem-me o MacDonald's ao pé das piscinas da GesLoures, a rotunda do Kaué e as lojas dos chineses, os lampiões acesos mesmo durante o dia, as ratazanas, as baratas e as velhas desdentadas...mas enquanto continuar a ser abordado na rua, enquanto sentir a adrenalina na aproximação a uma pessoa "suspeita", como os putos de 8 anos sentem ao passar pelo "mauzão" da escola, poderei dizer, se não me arrancarem a língua com uma navalha: isto é a minha terra, estou em Odivelas.
Quanto a isto, tenho um conselho a dar aos nossos leitores; há um truque relativamente fácil para evitar ser roubado em Odivelas e que funciona sempre...o truque é o seguinte:
JC
Nel Monteiro no seu melhor
6 Comments Published by Os 3 porquinhos on Terça-feira, Novembro 28, 2006 at 9:27 PM.
O tema já foi ao de leve abordado neste blog, mas, possivelmente, não dispensámos a devida atenção à música de Nel Monteiro intitulada: Puta Vida, Merda Cagalhões.
Uma letra tocante. Um exercício de reflexão. Uma ode à luta do povo. Um discurso que os sindicalistas João Proença e Carvalho da Silva pagavam para ter proferido.
Enfim, mais palavras para quê? Aqui fica a letra completa, tirem as vossas conclusões.
Eu fiz o mesmo, fazendo minhas as palavras de Nel Monteiro: Puta vida merda cagalhões / Até parece que sou filho do azar / Pois até o Euro Milhões / Só merda me está a dar.
“Puta Vida Merda Cagalhões”
”Por não ter condições de vida
E ver sinais de mal a pior
Desculpem a linguagem
Mas não tenho outra melhor
Desculpem a linguagem
Mas não tenho outra melhor
É muito duro ser pobre
E mais duro é com certeza
Um pobre ser toda a vida
A lixeira da nobreza
Um pobre ser toda a vida
A lixeira da nobreza
Puta vida merda cagalhões
Porque será que tem que ser assim?
Os casebres e as mansões
Desigualdade sem ter fim
Puta vida merda cagalhões
Até parece que sou filho do azar
Pois até o Euro Milhões
Só merda me está a dar
A Expo 98
Tanta nota ali perdida
E tantos pobres pedintes
Sem terem nada na vida
E tantos pobres pedintes
Sem terem nada na vida
Não é defeito não ter
Nem para cagar, um penico
Defeito é ir tirar
Ao pobre para dar ao rico
Defeito é ir tirar
Ao pobre para dar ao rico
Puta vida merda cagalhões
Porque será que tem que ser assim?
Os casebres e as mansões
Desigualdade sem ter fim
Puta vida merda cagalhões
Até parece que sou filho do azar
Pois até o Euro Milhões
Só merda me está a dar
Estádios de futebol
Oferta de mão beijada
A quem já ganha milhões
E milhões sem ganhar nada
Ser pobre não é defeito
E ser rico também não
Defeito é ver um pobre
E não lhe dar um tostão
Defeito é ver um pobre
E não lhe dar um tostão
Puta vida merda cagalhões
Porque será que tem que ser assim?
Os casebres e as mansões
Desigualdade sem ter fim
Puta vida merda cagalhões
Até parece que sou filho do azar
Pois até o Euro Milhões
Só merda me está a dar
Aquela Casa da Música
Que não tem nada no Porto
Um insulto a quem não tem
Um minuto de conforto
Um insulto a quem não tem
Um minuto de conforto
Os vintes e dois mil milhões
Todos sabem para onde vão
Para a Ota e TGV
E não vai sobrar tostão
Para a Ota e TGV
E não vai sobrar tostão
Puta vida merda cagalhões
Porque será que tem que ser assim?
Os casebres e as mansões
Desigualdade sem ter fim
Puta vida merda cagalhões
Até parece que sou filho do azar
Pois até o Euro Milhões
Só merda me está a dar
Quando o homem se convencer que a modernização do mundo terá de começar por acabar com a pobreza, aí sim, teremos um mundo melhor.”
JM
Que fazer na retrete?
5 Comments Published by Os 3 porquinhos on Sexta-feira, Novembro 24, 2006 at 3:08 PM.
É incrível como a mais singela casa-de-banho, o mais exíguo WC, ou o mais chique e espaçoso quarto-de-banho se revelam um espaço propício à reflexão, convidativo ao exercício do raciocínio... Muitas vezes dão mesmo origem às mais elaboradas teses de doutoramento, aos mais rebuscados pensamentos sábios, às mais sonoras formas de flatulência. Quer-me cá parecer que mesmo Newton não teve o tal clic num pomar. O mais parecido com maçã era a matéria disforme e malcheirosa que o fitava do fundo do poço murado de loiça, matéria essa que em tempos havia sido chamada de «almoço»...
Os nomes são muitos, a realidade é só uma - a casa-de-banho é isto mesmo, uma mistura de sensações a cada dia que passa. Por vezes assustadora, outras aliviadora; ora sentimos alívio e até um certo prazer, ora respiramos fundo antes de entrar, com a face lívida e um medo terrível de perder o sentido do olfacto quando de lá sairmos.
Desta vez estava eu sentado no meu cantinho respondendo com alívio ao chamamento da Mãe-Natureza quando uma dúvida me assaltou de rompante: que fazer no nosso pequeno Palácio das Necessidades para além de bombardear a loiça? Com que nos ocupar sentados no nosso "obrigatório-acertar-no-alvo"? Em que pensar neste antro de fantasia que alia um misto de desconforto e alívio a um tédio infindável (sobretudo em dias de Cozido à Portuguesa ou Feijoada à Transmontana)?
Talvez o mais simplista dos leitores arrisque a contagem dos azulejos da divisão mais húmida da casa. Poderá porventura um outro leitor sugerir a leitura de um livro naquelas jornadas mais longas. Mas todas as hipóteses acabam por cansar. Tudo entedia. Tudo se torna gasto. Tudo enfastia.
E por entre gases, líquidos e sólidos o pensamento esvai-se cheio de nada e pleno de vazio.
JC
Os nomes são muitos, a realidade é só uma - a casa-de-banho é isto mesmo, uma mistura de sensações a cada dia que passa. Por vezes assustadora, outras aliviadora; ora sentimos alívio e até um certo prazer, ora respiramos fundo antes de entrar, com a face lívida e um medo terrível de perder o sentido do olfacto quando de lá sairmos.
Desta vez estava eu sentado no meu cantinho respondendo com alívio ao chamamento da Mãe-Natureza quando uma dúvida me assaltou de rompante: que fazer no nosso pequeno Palácio das Necessidades para além de bombardear a loiça? Com que nos ocupar sentados no nosso "obrigatório-acertar-no-alvo"? Em que pensar neste antro de fantasia que alia um misto de desconforto e alívio a um tédio infindável (sobretudo em dias de Cozido à Portuguesa ou Feijoada à Transmontana)?
Talvez o mais simplista dos leitores arrisque a contagem dos azulejos da divisão mais húmida da casa. Poderá porventura um outro leitor sugerir a leitura de um livro naquelas jornadas mais longas. Mas todas as hipóteses acabam por cansar. Tudo entedia. Tudo se torna gasto. Tudo enfastia.
E por entre gases, líquidos e sólidos o pensamento esvai-se cheio de nada e pleno de vazio.
JC
Quando tento recordar-me dos tempos da escola primária as imagens surgem na minha memória demasiado turvas, como se aqueles anos nunca se tivessem passado na minha vida ou como que querendo omitir que usei uma mochila do Mickey.
De passagem lembro-me somente de um colega que levava sempre para a escola, como se algo de sagrado se tratasse, uma enorme ranhoca verde no canto do nariz, ou de uma colega que comia borrachas e bebia corrector durante as aulas.
Mas eis que se faz luz na minha cabeça! Como pude esquecer-me de tal ritual durante tanto tempo?
De quinze em quinze dias batiam à porta da nossa sala de aula. Lá vinha ela, a contínua badocha (a quem carinhosamente chamávamos de “baleia azul”). Nas mãos um tabuleiro, no tabuleiro dezenas de copinhos de plástico com um líquido incolor. A minha face contorcia-se e em uníssono suspirávamos: ooooooohhhhhhhhh! Estava na hora do bochecho! Os copinhos eram divididos por todos. A professora acertava o seu relógio e à sua ordem despejávamos o líquido para a boca. Durante um minuto bochechávamos aquilo (hoje sei que é uma solução de fluoreto de sódio a 0,2%), sob o olhar atento da professora e da “baleia azul”. O som do bochechar vigoroso (bem como a ranhoca verde do meu colega) ainda hoje me corrói as paredes do crânio.
Não sei porquê, mas hoje tenho saudades do bochecho e estou a preparar uma carta para exigir que estendam esse procedimento ao ensino superior. Quero bochechar na faculdade!
Afinal eu era feliz e não sabia...
JM
De passagem lembro-me somente de um colega que levava sempre para a escola, como se algo de sagrado se tratasse, uma enorme ranhoca verde no canto do nariz, ou de uma colega que comia borrachas e bebia corrector durante as aulas.
Mas eis que se faz luz na minha cabeça! Como pude esquecer-me de tal ritual durante tanto tempo?
De quinze em quinze dias batiam à porta da nossa sala de aula. Lá vinha ela, a contínua badocha (a quem carinhosamente chamávamos de “baleia azul”). Nas mãos um tabuleiro, no tabuleiro dezenas de copinhos de plástico com um líquido incolor. A minha face contorcia-se e em uníssono suspirávamos: ooooooohhhhhhhhh! Estava na hora do bochecho! Os copinhos eram divididos por todos. A professora acertava o seu relógio e à sua ordem despejávamos o líquido para a boca. Durante um minuto bochechávamos aquilo (hoje sei que é uma solução de fluoreto de sódio a 0,2%), sob o olhar atento da professora e da “baleia azul”. O som do bochechar vigoroso (bem como a ranhoca verde do meu colega) ainda hoje me corrói as paredes do crânio.
Não sei porquê, mas hoje tenho saudades do bochecho e estou a preparar uma carta para exigir que estendam esse procedimento ao ensino superior. Quero bochechar na faculdade!
Afinal eu era feliz e não sabia...
JM
Fantasmas, espíritos, almas penadas, uh ah que medo, sempre que tocamos no assunto há sempre aquela pessoa que fica melindrada com a ideia de falarmos nos antepassados que supostamente descansam em paz. Sendo eu um céptico por natureza não cedo facilmente a histórias de assombrações e vozes do além, mas ontem à noite, movido por uma força interior incrível, uma pontada nos meus intestinos provocada pela feijoada comida ao jantar, fui obrigado a levantar-me da cama às 3.45h da madrugada para ir ao w.c..Nisto sentei-me confortavelmente na pia e quando já estava a partir a loiça toda, passe a expressão, senti um bafo no pescoço, olhei e nada! Pensei imediatamente que o JC cedendo aos seus instintos gay estaria ali preparado para me sodomizar à bruta, mas chamei por ele e nada…voltei para a cama e tentei não pensar nisso…
Mas já pensaram em tudo o que os rodeia? Se os espíritos estão entre nós como é que havemos de ter privacidade? Já se imaginaram por exemplo a fazer o amor com a vossa cara-metade rodeados por uma plateia constituída pelos vossos tetra-avós? E cada vez que vão ao w.c. não podem soltar umas bufinhas só porque vamos ofender o nosso avô que emigrou para a América nos anos 30. E quem diz os espíritos diz Deus…Ele está em todo o lado não é? Big Brother ou não, quero viver a minha vida com privacidade, e deixo aqui um aviso a todos os fantasmas que me rodeiam, se podem estar em todo o lado porque é que me observam a fazer as minhas necessidades? Vão lá antes ver as mamas da Ana Malhoa enquanto ela toma banho! Raisparta os espíritos!
AS
Mas já pensaram em tudo o que os rodeia? Se os espíritos estão entre nós como é que havemos de ter privacidade? Já se imaginaram por exemplo a fazer o amor com a vossa cara-metade rodeados por uma plateia constituída pelos vossos tetra-avós? E cada vez que vão ao w.c. não podem soltar umas bufinhas só porque vamos ofender o nosso avô que emigrou para a América nos anos 30. E quem diz os espíritos diz Deus…Ele está em todo o lado não é? Big Brother ou não, quero viver a minha vida com privacidade, e deixo aqui um aviso a todos os fantasmas que me rodeiam, se podem estar em todo o lado porque é que me observam a fazer as minhas necessidades? Vão lá antes ver as mamas da Ana Malhoa enquanto ela toma banho! Raisparta os espíritos!
AS
23.30h - Hora de fazer chichi e ir para a cama, deito-me como todos os dias não pensando no amanhã, refastelo-me na almofada cobrindo-me com os lençóis num gesto rápido e suave. 30 Minutos depois consigo adormecer mas a noite está apenas a começar…
3.00h - Acordo repentinamente com um pesadelo que me faz saltar da cama, eis que subitamente quando volto ao meu refúgio sinto uma estranha humidade na minha almofada, investigo e identifico: - Por Deus, é baba! – Exclamo eu. Volto a almofada ao contrário com esperança de recuperar o tempo perdido, mas minutos depois a sensação húmida regressa, a minha boca escancarada liberta esta babuja a jorros que se fixa na almofada, agora com os dois lados cobertos por este fluido restam-me duas opções, dormir sem almofada ou…continuar como se nada fosse…o sono em simbiose com o cansaço das batalhas do dia-a-dia fazem-me esquecer a dignidade e entrego-me ao fresquinho que a baba proporciona, fecho os olhos e adormeço profundamente
12.00h – Abro os olhos e foco o sol que já vai alto, a noite não foi tão má como cheguei a temer, de facto já me encontro meio preparado para enfrentar o dia, a baba é um excelente gel natural e o meu cabelo que o diga.
A verdade é que dois terços da população portuguesa sofrem com este problema, mais do que fazer escárnio destas pessoas é necessário compreender e ajudar. Mais comum do que os sonhos molhados e que a libertação de urina durante o sono, é uma questão que me preocupa, eu estou disposto a revelar ao mundo que me babo como se não houvesse amanhã, porque eu tenho um problema…
AS
3.00h - Acordo repentinamente com um pesadelo que me faz saltar da cama, eis que subitamente quando volto ao meu refúgio sinto uma estranha humidade na minha almofada, investigo e identifico: - Por Deus, é baba! – Exclamo eu. Volto a almofada ao contrário com esperança de recuperar o tempo perdido, mas minutos depois a sensação húmida regressa, a minha boca escancarada liberta esta babuja a jorros que se fixa na almofada, agora com os dois lados cobertos por este fluido restam-me duas opções, dormir sem almofada ou…continuar como se nada fosse…o sono em simbiose com o cansaço das batalhas do dia-a-dia fazem-me esquecer a dignidade e entrego-me ao fresquinho que a baba proporciona, fecho os olhos e adormeço profundamente
12.00h – Abro os olhos e foco o sol que já vai alto, a noite não foi tão má como cheguei a temer, de facto já me encontro meio preparado para enfrentar o dia, a baba é um excelente gel natural e o meu cabelo que o diga.
A verdade é que dois terços da população portuguesa sofrem com este problema, mais do que fazer escárnio destas pessoas é necessário compreender e ajudar. Mais comum do que os sonhos molhados e que a libertação de urina durante o sono, é uma questão que me preocupa, eu estou disposto a revelar ao mundo que me babo como se não houvesse amanhã, porque eu tenho um problema…
AS
Se o blog ‘Os 3 porquinhos’ vive uma crise criativa o que dizer dos criadores das telenovelas nacionais? Foi tudo muito bonito quando deram o titulo de uma música nacional de sucesso a uma novela, neste caso ‘todo o tempo do mundo’, música da autoria de Rui Veloso, à primeira novela da TVI, ah e tal parece bem, mas passados 7 anos e muitos sucessos, Tozé Martinho e seus pares continuam a fazer das suas. Agora, estranho é o facto de também a SIC entrar por este caminho, estreia hoje a mais recente obra da ficção nacional ‘Jura’ que promete fazer a diferença mas não pelo título da novela, mas sim pelas mulheres despidas que marcam presença.
Mas onde andava Tozé quando José Cid lançou a música ‘como o macaco gosta de banana’? Seria um título chamativo, contaria a história de uma rapariga que resgatara um macaco a uma rede de tráfico internacional de animais e que vivia um romance arriscado com o líder dessa rede…já estão a ver tudo… Mas quem diz uma música de El Cid diz também de Saúl Ricardo com a música ‘esfrega o pito com alho’ ou o mais recente sucesso de Nel Monteiro ‘Puta vida merda cagalhões’ mas não me vou alongar mais porque espero chegar um dia a guionista de novelas.
AS
Faz um ano de existência a maior pocilga da Blogosfera! Foram 365 dias de desatinos mentais, crises nervosas e bitaites descontrolados passados para esta janela sobre a nossa realidade.
Desde a fundação deste projecto muitas coisas mudaram, JC passou por 3 relações amorosas estéreis, o anão do Circo Chen acabou mesmo junto com o senegalês que JC resgatou do continente africano, e a mulher barbuda ao decidir fazer um tratamento hormonal com vista à queda dos seus pêlos foi abandonada pelo JC, apenas porque se tornaria demasiado feminina. O Co-autor do blog encontra-se nas montanhas do Tibete procurando as suas origens e solução para a sua fixação por homens musculados…
A outra mente demente responsável pelo Blog dirige-se neste preciso momento para um largo onde os idosos da zona convergem para jogar à malha, JM deixou de ter visões depois de largar o álcool dedicando os seus dias ao treino do seu lançamento enviesado da malha com vista ao próximo campeonato nacional que lhe pode abrir as portas de um grande clube internacional.
Quanto a mim, bom, sou devoto ao estudo da mente feminina, apesar dos progressos ainda me deparo com mulheres desejando que me nasçam figos com espinhos no rabo de 2 em 2 segundos, porquê não sei, os meus piropos evoluem e penso que a frase que utilizarei a partir de hoje, “oh estrela queres cometa”, quebre esta aversão que as mulheres têm em relação a mim…
Tudo isto para dizer que apesar dos altos e baixos o blog está para durar, agradeço portanto a todos aqueles que nos visitam com uma palavra de apreço importante para aqueles que não têm medo de comentar e ver o seu nome associado a esta bandalheira.
Venham mais 365 portanto.
AS
P.S. já agora com os 365 uma imperial e um pires de tremoços s.f.f.
Desde a fundação deste projecto muitas coisas mudaram, JC passou por 3 relações amorosas estéreis, o anão do Circo Chen acabou mesmo junto com o senegalês que JC resgatou do continente africano, e a mulher barbuda ao decidir fazer um tratamento hormonal com vista à queda dos seus pêlos foi abandonada pelo JC, apenas porque se tornaria demasiado feminina. O Co-autor do blog encontra-se nas montanhas do Tibete procurando as suas origens e solução para a sua fixação por homens musculados…
A outra mente demente responsável pelo Blog dirige-se neste preciso momento para um largo onde os idosos da zona convergem para jogar à malha, JM deixou de ter visões depois de largar o álcool dedicando os seus dias ao treino do seu lançamento enviesado da malha com vista ao próximo campeonato nacional que lhe pode abrir as portas de um grande clube internacional.
Quanto a mim, bom, sou devoto ao estudo da mente feminina, apesar dos progressos ainda me deparo com mulheres desejando que me nasçam figos com espinhos no rabo de 2 em 2 segundos, porquê não sei, os meus piropos evoluem e penso que a frase que utilizarei a partir de hoje, “oh estrela queres cometa”, quebre esta aversão que as mulheres têm em relação a mim…
Tudo isto para dizer que apesar dos altos e baixos o blog está para durar, agradeço portanto a todos aqueles que nos visitam com uma palavra de apreço importante para aqueles que não têm medo de comentar e ver o seu nome associado a esta bandalheira.
Venham mais 365 portanto.
AS
P.S. já agora com os 365 uma imperial e um pires de tremoços s.f.f.
Vou gritar: Sou português!
3 Comments Published by Os 3 porquinhos on Terça-feira, Setembro 05, 2006 at 7:10 PM.
Tirem-me a ideia de que o Benfica tem 6 milhões de adeptos em Portugal, a fantasia de que o Mantorras poderá voltar a valer 18 milhões de contos e as obras eternas no IC19 e no Túnel do Marquês, tirem-me o buço da mulher de Trás-os-Montes, as caralhadas das senhoras do mercado do bulhão, o sovaco farfalhudo, os ouvidos a pulsar com cera e o escarrar constante do beirão português, tirem-me as telenovelas da TVI que têm como titulo o nome de uma canção de sucesso, a mania de colocar séries de sucesso a altas horas da madrugada e os “Malucos do Riso” em horário nobre, os campeonatos de imperiais no Verão mesmo se isto encher a bexiga de um sujeito de tal modo que este já não se consiga dirigir ao W.C. mais próximo, o assobiar dos trolhas quando passa uma gaja boa, os passeios cobertos de cocó dos cães, os gays do Parque Eduardo VII e o carro do Nuno Gomes à porta do Elefante Branco apesar de este jurar a pés juntos que não frequenta tal bar, tirem-me as avarias da linha verde do Metro de Lisboa, a crença de que ‘O’ dos negros é maior, as bifas esturricadas no sol do Algarve, as férias passadas por Portugueses no Brasil durante o mês de Agosto sabendo que esta é a época das chuvas no continente sul americano, tirem-me os cachorros, hambúrgueres e pitas shoarma a transbordar de molho, as barras no Lux e os arrastões nas praias, tirem-me os vícios femininos do JC e os pés mal cheirosos do JM, tirem-me as filas para tudo, os guardanapos ásperos dos nossos cafés, os jipes UMM e as falhas do Multibanco.
Tirem-me tudo isto mas não me tirem a fala, porque se assim for poderei dizer, tal como o Toy, sou português (e com orgulho).
AS
Tirem-me tudo isto mas não me tirem a fala, porque se assim for poderei dizer, tal como o Toy, sou português (e com orgulho).
AS
Festa de espuma
4 Comments Published by Os 3 porquinhos on Sexta-feira, Setembro 01, 2006 at 9:13 PM.
Festas de espuma...essa maravilhosa herança do mundo dos nossos avós, que já sabiam o que era bom naqueles tempos de rambóia em tudo o que era discoteca e pequena quinta de pasto; onde o culto da música house e trance e tudo o mais era motivo de orgulho e paradigma da emancipação cultural dum povo de agricultores....
Não será exactamente assim mas também nao sabia como havia de começar..por isso toma que lá vai disto...
Ontem fui a uma festa de espuma com um pé torcido...espectáculo..recomendo...gostei particularmente da parte em que não tinha a mínima possibilidade de ver o degrau que tinha de subir, já que a espuma me chegava ao peito...(e que peito, deixem-me partilhar convosco que ter uma t-shirt encharcada colada aos mamilos salientes é uma experiência única). Também gostei do regresso, em que vim de boxers na parte de trás do carro, com uma toalha à volta dos ombros e a tremer que nem um urso polar subnutrido, uma vez que também as minhas calças pareciam acabadas de sair da máquina de lavar roupa...
Se a isto juntarmos que moro num prédio que partilho com 40 outras famílias...teremos de dizer que tive alguma sorte em não me ter cruzado no patamar da escada ou no elevador com algum incauto morador que tropeçasse na minha ousada semi-nudez. Havia de ser bonito...
JC
Não será exactamente assim mas também nao sabia como havia de começar..por isso toma que lá vai disto...
Ontem fui a uma festa de espuma com um pé torcido...espectáculo..recomendo...gostei particularmente da parte em que não tinha a mínima possibilidade de ver o degrau que tinha de subir, já que a espuma me chegava ao peito...(e que peito, deixem-me partilhar convosco que ter uma t-shirt encharcada colada aos mamilos salientes é uma experiência única). Também gostei do regresso, em que vim de boxers na parte de trás do carro, com uma toalha à volta dos ombros e a tremer que nem um urso polar subnutrido, uma vez que também as minhas calças pareciam acabadas de sair da máquina de lavar roupa...
Se a isto juntarmos que moro num prédio que partilho com 40 outras famílias...teremos de dizer que tive alguma sorte em não me ter cruzado no patamar da escada ou no elevador com algum incauto morador que tropeçasse na minha ousada semi-nudez. Havia de ser bonito...
JC
I tried to kill the pain, but only brought more…
Assim começa uma música dos Evanescence, que resume a luta incessante que me consome todos os dias um pouquinho mais, como um vírus assustadoramente esfomeado, como um cancro daqueles que proliferam nos nossos hábitos, na nossa rotina, nos nossos pensamentos e em tudo o mais… Uma luta que eu não posso ganhar. Um inimigo que eu não posso vencer.
O que fazer quando tudo desaba a nossa volta? O que fazer quando aquilo a que nos costumávamos agarrar com todas as forças sempre que algo estava mal, quais bóias de salvação em mares sombrios e correntes traiçoeiras, se desvanece perante a nossa inoperância e com o nosso consentimento? O que fazer quando os amigos, a família, a confiança, a esperança, a Fé, e tudo o resto (haverá “resto”?) parecem pequenos peões de um jogo viciado que nada podem fazer, bombeiros sem meios cercados por um fogo que não descansa enquanto não destruir tudo o que é verde e viçoso e feliz?
Resignar-me? Como? É impossível aceitar um futuro que não escolhemos, é negar-se a si próprio acolher, mesmo que com desânimo e relutância, algo que nos é imposto pela força bruta dos trilhos que a vida vai rasgando, condicionada pelos erros (nossos e dos outros) estúpidos, tão frequentes quando não pensamos no que vem a seguir.
Lutar? Como? As forças fraquejam a cada revés, o fôlego esvai-se a cada esforço, a vontade é súbdita do instinto, e esse há muito que me diz que perdi. A luta é desigual, é duro lutar contra um inimigo que não se conhece nem se pode olhar nos olhos.
E todos os meus esforços redundam em fracassos sucessivos, demasiado pesados para que me possa erguer de novo com a mesma força, empenho e vontade, demasiado certeiros para que possa fingir que me passaram ao lado ou iludir-me a mim e aos outros com sorrisos e alegrias e felicidades que não passam de momentos fugazes e pedaços de um tempo partido, estilhaçado em memórias boas ou más, gravadas aos soluços no corpo e na alma.
JC
Assim começa uma música dos Evanescence, que resume a luta incessante que me consome todos os dias um pouquinho mais, como um vírus assustadoramente esfomeado, como um cancro daqueles que proliferam nos nossos hábitos, na nossa rotina, nos nossos pensamentos e em tudo o mais… Uma luta que eu não posso ganhar. Um inimigo que eu não posso vencer.
O que fazer quando tudo desaba a nossa volta? O que fazer quando aquilo a que nos costumávamos agarrar com todas as forças sempre que algo estava mal, quais bóias de salvação em mares sombrios e correntes traiçoeiras, se desvanece perante a nossa inoperância e com o nosso consentimento? O que fazer quando os amigos, a família, a confiança, a esperança, a Fé, e tudo o resto (haverá “resto”?) parecem pequenos peões de um jogo viciado que nada podem fazer, bombeiros sem meios cercados por um fogo que não descansa enquanto não destruir tudo o que é verde e viçoso e feliz?
Resignar-me? Como? É impossível aceitar um futuro que não escolhemos, é negar-se a si próprio acolher, mesmo que com desânimo e relutância, algo que nos é imposto pela força bruta dos trilhos que a vida vai rasgando, condicionada pelos erros (nossos e dos outros) estúpidos, tão frequentes quando não pensamos no que vem a seguir.
Lutar? Como? As forças fraquejam a cada revés, o fôlego esvai-se a cada esforço, a vontade é súbdita do instinto, e esse há muito que me diz que perdi. A luta é desigual, é duro lutar contra um inimigo que não se conhece nem se pode olhar nos olhos.
E todos os meus esforços redundam em fracassos sucessivos, demasiado pesados para que me possa erguer de novo com a mesma força, empenho e vontade, demasiado certeiros para que possa fingir que me passaram ao lado ou iludir-me a mim e aos outros com sorrisos e alegrias e felicidades que não passam de momentos fugazes e pedaços de um tempo partido, estilhaçado em memórias boas ou más, gravadas aos soluços no corpo e na alma.
JC
Parece que foi ontem que bebi o meu primeiro ‘shot’ na rua das janelas verdes em Santos, era um TGVA e foi a primeira vez em que me apercebi que há algo que me provoca mais vómitos que o saco de gordura proveniente da lipoaspiração do JC que este teima em guardar no frigorifico.
Este foi um dos marcos da minha adolescência, a que juntamos a conclusão no ensino secundário com uma média assinalável, a minha primeira ‘ganza’ o primeiro parto de um gato que eu fiz, e acima de tudo, Masturbação. Já em criança ouvia a minha avó dizer que ‘esgalhar o pessegueiro’ provoca cegueira, o que me faz pensar duas vezes sobre a origem dos meus problemas de visão. Já o meu médico de família afirmava que apesar de não ser uma pratica socialmente aceitável é uma excelente forma de conhecermos melhor o nosso corpo e afastarmos os problemas do dia-a-dia.
A adolescência passa e a palavra começada por “M” ganha contornos banais na minha vida, mas, nasceu ai uma questão que ainda hoje,nos anos verdes da idade adulta, me apoquenta: Será que as pessoas que partilham a casa comigo sabem que o faço?!?! Os meus melhores amigos sabem, algumas amigas saem, o meu cão sabe, o Padre sabe… Esforço-me para apagar provas desta pratica mas será suficiente? Bom, a questão nunca foi abordada por estas bandas, mas o facto de o meu pai me ter oferecido uma revista playboy nos meus 15 anos provavelmente quererá dizer algo…
Sei que esta questão não me afecta só a mim, o JC pergunta-se se o seu companheiro senegalês saberá que o faz às escondidas.
AS
P.S. Masturbação Feminina, verdade ou mito?! Depois de desvendado o 3º segredo de Fátima movem-se esforços para desmistificar esta questão mais bem guardada que as razões explicativas da permanência de Beto no plantel do Benfica para a próxima época
Este foi um dos marcos da minha adolescência, a que juntamos a conclusão no ensino secundário com uma média assinalável, a minha primeira ‘ganza’ o primeiro parto de um gato que eu fiz, e acima de tudo, Masturbação. Já em criança ouvia a minha avó dizer que ‘esgalhar o pessegueiro’ provoca cegueira, o que me faz pensar duas vezes sobre a origem dos meus problemas de visão. Já o meu médico de família afirmava que apesar de não ser uma pratica socialmente aceitável é uma excelente forma de conhecermos melhor o nosso corpo e afastarmos os problemas do dia-a-dia.
A adolescência passa e a palavra começada por “M” ganha contornos banais na minha vida, mas, nasceu ai uma questão que ainda hoje,nos anos verdes da idade adulta, me apoquenta: Será que as pessoas que partilham a casa comigo sabem que o faço?!?! Os meus melhores amigos sabem, algumas amigas saem, o meu cão sabe, o Padre sabe… Esforço-me para apagar provas desta pratica mas será suficiente? Bom, a questão nunca foi abordada por estas bandas, mas o facto de o meu pai me ter oferecido uma revista playboy nos meus 15 anos provavelmente quererá dizer algo…
Sei que esta questão não me afecta só a mim, o JC pergunta-se se o seu companheiro senegalês saberá que o faz às escondidas.
AS
P.S. Masturbação Feminina, verdade ou mito?! Depois de desvendado o 3º segredo de Fátima movem-se esforços para desmistificar esta questão mais bem guardada que as razões explicativas da permanência de Beto no plantel do Benfica para a próxima época
Este país não vai andar para a frente enquanto os exames nacionais de 12º ano forem realizados no mesmo período que os Mundiais de futebol. Tenho dito.
JC
JC
Deixe-se de tretas e dietas loucas, depois de anos de investigação chegou finalmente ao ponto rebuçado a maior descoberta cientifica desde as latas de cerveja auto refrigerantes.
Farto de correr? Farto de saltar para cima da balança sem ver resultados das suas dietas? Nós temos duas palavras para si: Rama e Dão. Aperfeiçoada a partir dos moldes milenares do povo Muçulmano, é a dieta do momento, os resultados saltam à vista no primeiro mês de tratamento. É 100% natural já que faz uso de um método a que gostamos de chamar "passa fome desgraçado" que consiste em não ingerir qualquer alimento desde o amanhecer ao pôr-do-sol, a isto juntamos um sistema de rezas que segundo alguns ajudam a suprimir a dores viscerais que o ser humano tem quando o seu estômago se começa a digerir a si próprio. Não esquecendo o mais importante, é a dieta mais económica do mercado, não comendo não tem de gastar um único cêntimo, fácil e eficaz.
Depois de dietas consagradas como " a dieta do Suriname" , "Anorexia" ou "sem abrigo" Os 3 Porquinhos voltam ao mercado em força, não perca esta oportunidade, acabaram as idas ao Tallon, os dedos na garganta e as bandas gástricas, Rama-Dão é garantia de satisfação, Rama-Dão é uma benção.
P.S. Todos os direitos da marca Rama-Dão estão registados e reservados.
P.S.2. A obesidade é uma questão pertinente na nossa sociedade, cada vez mais comum, mas antes de criticarmos os ditos gordos vamos pensar que mais do que um desejo é um problema pessoal, mas eu não estou a falar com crianças não é verdade, eu sou gordo e você?
AS
Farto de correr? Farto de saltar para cima da balança sem ver resultados das suas dietas? Nós temos duas palavras para si: Rama e Dão. Aperfeiçoada a partir dos moldes milenares do povo Muçulmano, é a dieta do momento, os resultados saltam à vista no primeiro mês de tratamento. É 100% natural já que faz uso de um método a que gostamos de chamar "passa fome desgraçado" que consiste em não ingerir qualquer alimento desde o amanhecer ao pôr-do-sol, a isto juntamos um sistema de rezas que segundo alguns ajudam a suprimir a dores viscerais que o ser humano tem quando o seu estômago se começa a digerir a si próprio. Não esquecendo o mais importante, é a dieta mais económica do mercado, não comendo não tem de gastar um único cêntimo, fácil e eficaz.
Depois de dietas consagradas como " a dieta do Suriname" , "Anorexia" ou "sem abrigo" Os 3 Porquinhos voltam ao mercado em força, não perca esta oportunidade, acabaram as idas ao Tallon, os dedos na garganta e as bandas gástricas, Rama-Dão é garantia de satisfação, Rama-Dão é uma benção.
P.S. Todos os direitos da marca Rama-Dão estão registados e reservados.
P.S.2. A obesidade é uma questão pertinente na nossa sociedade, cada vez mais comum, mas antes de criticarmos os ditos gordos vamos pensar que mais do que um desejo é um problema pessoal, mas eu não estou a falar com crianças não é verdade, eu sou gordo e você?
AS
Dobradinha do Porto
5 Comments Published by Os 3 porquinhos on Segunda-feira, Maio 15, 2006 at 6:10 PM.
Hoje queria escrever. Falar de alguma coisa importante. Só não sei o quê... Ah, já sei...vou falar de......não, não vale a pena... Então e do......não, ninguém se interessa por isso.......
Olha, podia falar sobre a dobradinha do Porto... É isso mesmo...dobradinha do Porto. Ora dobradinha do Porto, não acho bem nem mal. Tem aparecido muito na televisão, aquelas pessoas todas a manifestarem-se nas ruas e a darem largas ao seu contentamento... Sinceramente nem sequer tenho opinião. Não é coisa que aprecie muito, prefiro outras partes do bicho, não aprecio muito dobrada. Se falássemos em escalopes de vitela, carne de porco à alentejana, até de um bitoque com batatas fritas e ovo a cavalo...mas dobrada não.
Mas de qualquer das formas também não é importante...e eu queria mesmo falar de qualquer coisa importante... A questão israelo-árabe é um tema gasto, o anti-americanismo já cansa, a época futebolística acabou... Se a isto juntarmos o facto de os dois mafarricos malandrecos mariolas com quem partilho a escrita neste antro de parvoíce nunca mais terem dado mostras de profundo conhecimento em temas como decoração de interiores e tendências da moda Primavera-Verão...então sim, podemos dizer que o período é de crise criativa...
Mas não desesperai, leitores leais e perseverantes...a esperança é a última a morrer...ainda há-de vir um texto arrebatadoramente excepcional, um raio fugaz de escrita ponderada e madura, ainda há-de aparecer um rasgo de genialidade que se demarque da mediocridade maçadora deste pedaço de lixo electrónico... Aí haverá alegria, cânticos de júbilo e de vitória, como com a dobradinha do Porto.
JC
PS: não gosto da dobradinha do Porto. Nem sequer gosto de dobrada. Não sei se já tinha dito...
Olha, podia falar sobre a dobradinha do Porto... É isso mesmo...dobradinha do Porto. Ora dobradinha do Porto, não acho bem nem mal. Tem aparecido muito na televisão, aquelas pessoas todas a manifestarem-se nas ruas e a darem largas ao seu contentamento... Sinceramente nem sequer tenho opinião. Não é coisa que aprecie muito, prefiro outras partes do bicho, não aprecio muito dobrada. Se falássemos em escalopes de vitela, carne de porco à alentejana, até de um bitoque com batatas fritas e ovo a cavalo...mas dobrada não.
Mas de qualquer das formas também não é importante...e eu queria mesmo falar de qualquer coisa importante... A questão israelo-árabe é um tema gasto, o anti-americanismo já cansa, a época futebolística acabou... Se a isto juntarmos o facto de os dois mafarricos malandrecos mariolas com quem partilho a escrita neste antro de parvoíce nunca mais terem dado mostras de profundo conhecimento em temas como decoração de interiores e tendências da moda Primavera-Verão...então sim, podemos dizer que o período é de crise criativa...
Mas não desesperai, leitores leais e perseverantes...a esperança é a última a morrer...ainda há-de vir um texto arrebatadoramente excepcional, um raio fugaz de escrita ponderada e madura, ainda há-de aparecer um rasgo de genialidade que se demarque da mediocridade maçadora deste pedaço de lixo electrónico... Aí haverá alegria, cânticos de júbilo e de vitória, como com a dobradinha do Porto.
JC
PS: não gosto da dobradinha do Porto. Nem sequer gosto de dobrada. Não sei se já tinha dito...
Sensações, emoções, realidade transformam-se em lembranças, memórias, recordações de um passado recente cada vez mais distante. Distante no tempo, distante no coração. Vieste, anciei por ti, esperei e antecipei cada momento procurando imaginar como seria...não me decepcionaste. Vieste na altura certa, se calhar qualquer altura teria sido a certa. Vieste...e passaste. Como areia por entre dedos trémulos, escapaste das minhas mãos. Afinal, o que são 7 dias quando sabemos que é ali que queremos estar e temos o tempo contado ao minuto para ir embora? Mas ali estavas tu...sem responsabilidades, sem horários para cumprir, sem compromissos para além daqueles que queríamos assumir...com as pessoas de quem gostávamos, sem nos preocuparmos com aquelas de quem não gostávamos...foste para mim o exemplo acabado de quando se quer tanto uma coisa que depois não se lhe tira o devido aproveitamento. Agora só queria voltar para ti...mas estás longe, e muito provavelmente não terei outra oportunidade... E essa realidade, cada vez mais longínqua, cada vez mais simples lembranças e recordações, deixa-me triste. Não aquela tristeza de quem quer provar uma bolacha e não pode, mas aquela outra de quem teve a bolacha e não a comeu toda. Só me resta a simplicidade de duas palavras que exprimem tudo quanto aqui vai: obrigado e adeus. Lloret, porque não duras para sempre?
JC
JC
Comunicação, característica primordial do Homem, o que somos nós sem as relações interpessoais? Pessoas amarguradas, sós, ocas, é impossivel imaginar a vida sem comunicação. Expressamo-nos de várias formas, seja a pintar, a escrever, a falar, a cantar, e um dos nossos bens mais precisoso é sem dúvida a Palavra. Foram as palavras dos apóstolos que levaram a vida de Jesus a todo o mundo, foi o grito de Ipiranga que deu a independência ao Brasil, as palavras d' Os Lusiadas demonstraram a todo o mundo que os portugueses não eram apenas gordos preguiçosos de bigode mas sim um povo que quando acreditava podia revolucionar o mundo, "Eu tive um sonho..." palavras do discurso de Martin Luther King Junior mudaram para sempre as teorias raciais, a voz de Zeca Afonso ajudou os portugueses a gritarem liberdade...
Com palavras te digo que te amo, que te adoro, que te quero, que me preocupo contigo, que não gosto de ti, são as palavras "mamã" e "papá" que nos fazem chorar quando ouvimos os nosso bebés dizê-las, só as palavras duras nos fazem chorar como se de um corte profundo se tratasse, são as palavras meigas que me fazem lembrar que é bom ter alguém que gosta de nós, palavras como "O AS é gay" e "My name is Alho, Amilcar Alho" que me relembram que tenho dois co autores de blog com um senso de humor superior...
Com estas palavras demonstro que não sou um poeta, sou apenas mais um que tenta demonstrar o que sente, seja com uma linguagem mais ou menos sensaborona, quero dizer que os 3 Porquinhos não ficaram sem a palavra, estão sim, cada um à sua maneira, à espera de uma brecha para que possam voltar.
"Quero dizer uma palavra, mas não consigo. Quero dizer uma palavra, mas não dá. Quero dizer uma palavra, mas sou fraco." - JC in O Espião da Sérvia
AS
Com palavras te digo que te amo, que te adoro, que te quero, que me preocupo contigo, que não gosto de ti, são as palavras "mamã" e "papá" que nos fazem chorar quando ouvimos os nosso bebés dizê-las, só as palavras duras nos fazem chorar como se de um corte profundo se tratasse, são as palavras meigas que me fazem lembrar que é bom ter alguém que gosta de nós, palavras como "O AS é gay" e "My name is Alho, Amilcar Alho" que me relembram que tenho dois co autores de blog com um senso de humor superior...
Com estas palavras demonstro que não sou um poeta, sou apenas mais um que tenta demonstrar o que sente, seja com uma linguagem mais ou menos sensaborona, quero dizer que os 3 Porquinhos não ficaram sem a palavra, estão sim, cada um à sua maneira, à espera de uma brecha para que possam voltar.
"Quero dizer uma palavra, mas não consigo. Quero dizer uma palavra, mas não dá. Quero dizer uma palavra, mas sou fraco." - JC in O Espião da Sérvia
AS
Vamos todos fazer ó-ó
8 Comments Published by Os 3 porquinhos on Segunda-feira, Março 27, 2006 at 6:06 PM.
Agora que o tema de pedófilia parece esmorecer por cá eu volto com uma questão pertinente. Ora, estava eu aqui há dias a rebolar de um lado para outro na minha cama quando pensei "Que jeito dava o João Pestana despachar-se ali da casa da Joana para me ajudar a adormecer".Mas esperem lá, como é que ele entra em todas as casas?! O tal mafarrico controlador dos nossos sonos é na verdade um criminoso terrivel, de tal modo que fiquei assustado com a ideia de o ter por perto daqui para a frente. Apesar de na noite seguinte ter trancado todas as janelas e portas da minha casa dei por mim a sucumbir aos pós de sono aplicados pelo João. Momentos antes de adormecer senti uma pressão na minha cama e quando me virei já em esforço lá estava ele mas era tarde, tentei gritar mas em vão, os meus olhos já estavam fechados...
Acordei na manhã seguinte cheio de dores nas costas facto que me leva a pensar que a noite foi agitada... Pestana é um criminoso que não conhece barreiras nem raças, consegue entrar em qualquer casa o que obviamente me faz sentir inseguro, temo não só pela minha saúde mas também pelos meus valores materiais. Além desta tendência pela intrusão que o dito revela, também tudo me leva a crer que este abusa de criancinhas e de velhinhos, João Pestana é um dos mais antigos pedófilos do mundo.
Têm de ser tomadas medidas, já que as entidades competentes não se dignam a fazer o seu trabalho vou ter de partir para a violência, já montei um esquema de armadilhas que metem vidros e lança-chamas caseiros ao barulho para o apanhar, portanto se o virem chegar mal tratado à vossa cama, repito à vossa cama, não se admirem...
Estarei louco? Nahh, os duendes que me roubam as meias de noite dizem que não...
AS
Acordei na manhã seguinte cheio de dores nas costas facto que me leva a pensar que a noite foi agitada... Pestana é um criminoso que não conhece barreiras nem raças, consegue entrar em qualquer casa o que obviamente me faz sentir inseguro, temo não só pela minha saúde mas também pelos meus valores materiais. Além desta tendência pela intrusão que o dito revela, também tudo me leva a crer que este abusa de criancinhas e de velhinhos, João Pestana é um dos mais antigos pedófilos do mundo.
Têm de ser tomadas medidas, já que as entidades competentes não se dignam a fazer o seu trabalho vou ter de partir para a violência, já montei um esquema de armadilhas que metem vidros e lança-chamas caseiros ao barulho para o apanhar, portanto se o virem chegar mal tratado à vossa cama, repito à vossa cama, não se admirem...
Estarei louco? Nahh, os duendes que me roubam as meias de noite dizem que não...
AS
Serviço de urgência
5 Comments Published by Os 3 porquinhos on Terça-feira, Março 14, 2006 at 4:13 PM.
Estou arrasado. Um ente querido muito chegado a mim adoeceu. E não é uma doença qualquer. Passo a explicar. Foi diagnosticado ao meu telemóvel um cancro na tecla 8. A abominável notícia chegou anteontem. Estava eu numa esplanada com o AS e o JM que se cortavam mutuamente as unhas dos pés e nisto recebo uma mensagem escrita da TMN a dizer: "o seu telemóvel padece de um cancro que se está a formar na tecla 8, entre as letras T e U". Fiquei chocado. Até o verniz das unhas dos pés do AS e do JM estalou!
Esperam-me tempos de grande sofrimento…e ao meu telemóvel também…é que, esclarecendo os menos informados, a tecla 8 está para o aparelho como a próstata está para o Homem. Isto é, o meu Nokia vai sofrer o exame do toque rectal para confirmação final da doença. Trata-se de um pequeno tubinho preto que emite uma descarga eléctrica.
Quando ouviram falar em toque rectal, o JM e o AS acorreram a mim que nem cadelas com o cio…por isso caros leitores, protejam os vossos carregadores de telemóvel destes abichanados prevertidos.
JC
Esperam-me tempos de grande sofrimento…e ao meu telemóvel também…é que, esclarecendo os menos informados, a tecla 8 está para o aparelho como a próstata está para o Homem. Isto é, o meu Nokia vai sofrer o exame do toque rectal para confirmação final da doença. Trata-se de um pequeno tubinho preto que emite uma descarga eléctrica.
Quando ouviram falar em toque rectal, o JM e o AS acorreram a mim que nem cadelas com o cio…por isso caros leitores, protejam os vossos carregadores de telemóvel destes abichanados prevertidos.
JC
Sentido da vida - Vol. I
3 Comments Published by Os 3 porquinhos on Sexta-feira, Março 10, 2006 at 4:04 PM.
Já diz o ditado que homem só é homem depois de plantar uma árvore, escrever um livro e ter um filho, mas todos sabemos que estes floreados do senso comum não se aplicam a metade dos casos, de facto quer-me cá parecer que a vida só começa a fazer sentido quando o homem compra uma casa com jardim onde possa passar tardes refastelado numa espreguiçadeira enquanto observa os seus rebentos correrem desenfreadamente atrás do seu cão e chama pela sua dedicada e sempre disponível esposa para que lhe traga mais uma “loira” fresquinha. Cenário idílico este, mas será suficiente para fazer um homem feliz? Talvez não, nas escadas da vida existem vários objectivos por cumprir, um dos mais difíceis, e porque não chamar-lhe o Santo Graal da lição de vida, será assistir a uma luta real de mulheres na lama, vermos duas mulheres lutarem é só por si algo de fantástico, agora na lama?! É um objectivo simplório mas é quase como assistir à passagem de um cometa ou a jogo sem erros do Moretto (guarda-redes do Benfica), acontece apenas uma vez na vida.
Existem outros objectivos como é obvio, a vida de um homem não se pode cingir a um objectivo, temos noutro patamar conquistar um Bifa no Algarve ou ter duas mulheres ao mesmo tempo na cama, mas sinto que são valores que desaparecem a cada geração. Se é comum dizermos que as mulheres deviam ser acompanhadas de um manual de instruções começo a acreditar que do outro lado também haverão muitas dúvidas, estranho bicho este O Homem, ou serei só eu…
AS
P.S. Estou bastante orgulhoso com a fantástica vitória do Benfica na Liga dos Campeões mas por respeito ao membro do Blog que não é adepto do 2º maior clube do mundo apenas me expressarei quando ganharmos este titulo
Idade dos porquês
9 Comments Published by Os 3 porquinhos on Quarta-feira, Março 01, 2006 at 1:42 PM.
Há cerca de uma semana veio a publico a notícia de que havia sido morto brutalmente um travesti na cidade do Porto, assassínio levado a cabo por um grupo de crianças entre os 10 e os 16 anos. Os motivos que levaram a este crime não foram para já divulgadas sendo que os jovens suportam a ideia de que não o queriam matar.
Entretanto chegou à mesa de trabalho dos “3 porquinhos” um excerto de uma conversa entre dois jovens, um de 11 anos e outro de 16:
- Porque é que apagámos o senhor?
- Porque era travesti.
- Porquê?
- Olha porque era um grande paneleiro…
- Porquê?
- Porque prefere estar com homens do que com mulheres…
- Porquê?
- Olha que que f***-se! Tu não te calas?!
- Então e…hoje já matastes alguém?
- Não pá!
- Não?! Porquê?
Numa atitude pedagógica o mais velho dá uma palmadinha no rabo do outro para que acabe a conversa.
A homofobia não pode ser explicação para este crime, parece-me um pouco caso de violência gratuita.
Assusta-me pensar nisto porque daqui a uns tempos aqueles sujeitos vestidos de fato de treino, com um gorro na cabeça, calçados com uns ténis Air Max da Nike acompanhados por umas meias brancas prendendo o fundo das calças, com um buço a lembrar o saudoso Cantiflas e que andam de um modo estranho porque batem voluntariamente com um joelho no primeiro poste de electricidade que lhes aparece pela manhã, deixem de roubar e passem apenas a oferecer violência gratuita.
- Vais-me roubar?
- Não, vou-te bater…
- Porquê?!?!
- Porque sim…
AS
Entretanto chegou à mesa de trabalho dos “3 porquinhos” um excerto de uma conversa entre dois jovens, um de 11 anos e outro de 16:
- Porque é que apagámos o senhor?
- Porque era travesti.
- Porquê?
- Olha porque era um grande paneleiro…
- Porquê?
- Porque prefere estar com homens do que com mulheres…
- Porquê?
- Olha que que f***-se! Tu não te calas?!
- Então e…hoje já matastes alguém?
- Não pá!
- Não?! Porquê?
Numa atitude pedagógica o mais velho dá uma palmadinha no rabo do outro para que acabe a conversa.
A homofobia não pode ser explicação para este crime, parece-me um pouco caso de violência gratuita.
Assusta-me pensar nisto porque daqui a uns tempos aqueles sujeitos vestidos de fato de treino, com um gorro na cabeça, calçados com uns ténis Air Max da Nike acompanhados por umas meias brancas prendendo o fundo das calças, com um buço a lembrar o saudoso Cantiflas e que andam de um modo estranho porque batem voluntariamente com um joelho no primeiro poste de electricidade que lhes aparece pela manhã, deixem de roubar e passem apenas a oferecer violência gratuita.
- Vais-me roubar?
- Não, vou-te bater…
- Porquê?!?!
- Porque sim…
AS
Homem quer-se a cheirar a cavalo
7 Comments Published by Os 3 porquinhos on Sexta-feira, Fevereiro 24, 2006 at 9:19 PM.
“Eu sou muito masculina” acreditem ou não é desta forma que Alexandra Lencastre se expressa à revista semanal “Sábado”.
Bom, no meu entender masculinidade refere-se à presença de um buço acentuado, à ausência de seios, à penugem nas axilas, aos pés grandes, o cheiro a cavalo e por ai fora e parece-me que a Alexandra é exactamente o oposto, o que me leva a pensar também que se todos os homens se parecessem com a actriz haveria por ai um enorme número de gays e ai sim poderiam deixar de ser ostracizados.
Uma das razões que poderá ter levado a conceituada actriz a proferir tal frase talvez tenham sido os constantes e desesperados apelos da sua amiga Dina, detentora oficial do titulo de mulher mais masculina de Portugal, que não aguentando tamanha responsabilidade decidiu abdicar.
Entretanto numa entrevista a um jornal desportivo Ronald Koeman – treinador do Benfica – confirmou que Petit é feio e que Beto joga mal futebol, declarações que deixaram o país surpreso…
AS
Abílio apetecia-me tomar algo
6 Comments Published by Os 3 porquinhos on Segunda-feira, Fevereiro 20, 2006 at 1:46 PM.
Recentemente fui vitima de um acidente grave que quase me ceifou a vida, um tresloucado assumiu controlo de um tractor agrícola e enquanto fugia do dono da quinta do dito veiculo a uma velocidade estonteante não reparou que eu me apresentava pela direita e arrastou-me durante metros até que por milagre a minha perna ficou presa num tronco e lá me desprendi do tractor, fiquei a soro e devido à gangrena tenho agora uma perna de madeira.
Já em casa na fase final da convalescença fui surpreendido pelas 10horas da manhã por dois sujeitos engravatados que aparentavam ser 2 gays nórdicos mas que se apresentaram como Mormons, ditos seguidores da Igreja de Cristo fundada em 1830. Perguntaram-me o nome e prontamente lhes respondi gentilmente retribuindo a pergunta e qual não foi o meu espanto quando ambos se apresentaram como Elder, assim como outros dois sujeitos parecidos que se encontravam à porta do meu vizinho, ou seja, todos os membros da religião se chamam Elder.
Depois deste encontro imediato de 4º grau propus-me a escrever uma carta ao líder religioso da Igreja Católica expressando a minha ideia de atribuir a definição de Abílio (para o masculino) e Belmira (feminino) a todos os cristãos. Não seria tão bom chegarmos a um sitio e apesar de não conhecermos as pessoas podermos tratá-las pelo primeiro nome? Daria jeito especialmente naqueles momentos em que por muito que demos a volta ao miolo não nos conseguimos lembrar de determinado sujeito.
Ainda não acabei a carta ao Papa estando portanto aberto a sugestões, o JC já disse que não se importava de chamar Ermelinda.
AS
Já em casa na fase final da convalescença fui surpreendido pelas 10horas da manhã por dois sujeitos engravatados que aparentavam ser 2 gays nórdicos mas que se apresentaram como Mormons, ditos seguidores da Igreja de Cristo fundada em 1830. Perguntaram-me o nome e prontamente lhes respondi gentilmente retribuindo a pergunta e qual não foi o meu espanto quando ambos se apresentaram como Elder, assim como outros dois sujeitos parecidos que se encontravam à porta do meu vizinho, ou seja, todos os membros da religião se chamam Elder.
Depois deste encontro imediato de 4º grau propus-me a escrever uma carta ao líder religioso da Igreja Católica expressando a minha ideia de atribuir a definição de Abílio (para o masculino) e Belmira (feminino) a todos os cristãos. Não seria tão bom chegarmos a um sitio e apesar de não conhecermos as pessoas podermos tratá-las pelo primeiro nome? Daria jeito especialmente naqueles momentos em que por muito que demos a volta ao miolo não nos conseguimos lembrar de determinado sujeito.
Ainda não acabei a carta ao Papa estando portanto aberto a sugestões, o JC já disse que não se importava de chamar Ermelinda.
AS
Tenho um enorme buraco na gengiva. Escondido por trás dos molares, num dos locais mais recônditos da boca, mas onde a dor chega com grande facilidade. Lá vem ele, o famigerado dente do siso. E, enquanto este se decide a pôr a cabeça de fora, ficando com uma visão periférica sobre as vizinhas amígdalas, a minha gengiva parece um cenário de guerra: destruída, ensanguentada, com uma enorme cratera e a cheirar a morto.
A comida desaparece no buraco aberto pelo dente. Há dias peguei num palito e consegui tirar daquela cova um croquete e uma dose de bacalhau à Brás.
Já nem consigo mastigar. As dores lancinantes não permitem qualquer movimento idêntico ao da mastigação. Estou subnutrido. As crianças do Biafra são autênticos bisontes, quando comparadas comigo.
A minha vida tornou-se num autêntico martírio. Chega a noite e não consigo dormir. Como a minha boca não fecha a baba escorre-me pelo queixo e pelo pescoço e a minha almofada fica imediatamente transformada numa esponja ensopada.
O tempo parece não passar. Pedi ajuda. A T.V.I. mostrou-se disposta a fazer uma reportagem, porém a jornalista e o repórter de imagem foram sugados pelo buraco que dará lugar ao dente. Há já dois dias que a Polícia Marítima e a PJ os procuram. Sem sucesso.
De seguida deixarei a meu N.I.B. As operações são muito dispendiosas e terei de me deslocar ao estrangeiro. A quem tiver a bondade de me auxiliar o meu muito obrigado.
JM
A comida desaparece no buraco aberto pelo dente. Há dias peguei num palito e consegui tirar daquela cova um croquete e uma dose de bacalhau à Brás.
Já nem consigo mastigar. As dores lancinantes não permitem qualquer movimento idêntico ao da mastigação. Estou subnutrido. As crianças do Biafra são autênticos bisontes, quando comparadas comigo.
A minha vida tornou-se num autêntico martírio. Chega a noite e não consigo dormir. Como a minha boca não fecha a baba escorre-me pelo queixo e pelo pescoço e a minha almofada fica imediatamente transformada numa esponja ensopada.
O tempo parece não passar. Pedi ajuda. A T.V.I. mostrou-se disposta a fazer uma reportagem, porém a jornalista e o repórter de imagem foram sugados pelo buraco que dará lugar ao dente. Há já dois dias que a Polícia Marítima e a PJ os procuram. Sem sucesso.
De seguida deixarei a meu N.I.B. As operações são muito dispendiosas e terei de me deslocar ao estrangeiro. A quem tiver a bondade de me auxiliar o meu muito obrigado.
JM
Almofadas ortopédicas
4 Comments Published by Os 3 porquinhos on Sexta-feira, Fevereiro 10, 2006 at 2:54 PM.
Hoje gostaria de falar das almofadas ortopédicas. As almofadas ortopédicas são boas porque são cómodas. As almofadas ortopédicas são boas porque são fofinhas. As almofadas ortopédicas são boas porque se moldam à nossa posição e endireitam o nosso pescoço. E é tudo o que eu tenho a dizer sobre as almofadas ortopédicas.
Já faz algum tempo que mudei de almofada. É bom mudar. A mudança é uma coisa boa. Mudar dos shots para a imperial e dos sapatos de vela para os ténis, como eu. Mudar de top decotado para top transparente e de meia de rede vermelha para mini-saia esburacada, como fizeram o JM e o AS, respectivamente. Mudar, apenas. É bom mudar.
Se calhar vamos mudar de seleccionador. O Scolari até nem foi mau. Eu gostei da Selecção nestes tempos. Os jogadores jogavam à bola, não se limitavam a dormir em campo. Porque o campo não é para se dormir, é para se jogar. O que me leva de novo a pensar nas almofadas ortopédicas. As almofadas ortopédicas são boas. São boas porque são cómodas, fofinhas, moldam-se á nossa posição e endireitam o nosso pescoço. E isto é basicamente tudo o que eu sei sobre as almofadas ortopédicas.
Mas sei mais coisas sobre os colchões ortopédicos. Os colchões ortopédicos são bons. Mas isso fica para outro dia. Agora não me apetece falar cobre colchões ortopédicos. Só gosto de falar nisso quando vou beber o meu copinho de leite, lavar os dentes e deitar-me na minha caminha 100% ortopédica. Mas podia falar sobre os colchões convencionais. Não, ninguém se interessa pelos colchões convencionais. Mas pelos ortopédicos toda a gente se interessa. Basta dizer: "comprei um colchão ortopédico" e toda a gente nos venera e se põe de joelhos.
Quem se põe muito de joelhos é o AS. Mas para o AS se pôr de joelhos não é preciso alguém dizer que comprou um colchão ortopédico. Ele recebe frequentemente visitas de senhores e vejo-o sempre de joelhos, por isso... Se calhar o AS não conhece as maravilhas da almofada ortopédica.
JC
Já faz algum tempo que mudei de almofada. É bom mudar. A mudança é uma coisa boa. Mudar dos shots para a imperial e dos sapatos de vela para os ténis, como eu. Mudar de top decotado para top transparente e de meia de rede vermelha para mini-saia esburacada, como fizeram o JM e o AS, respectivamente. Mudar, apenas. É bom mudar.
Se calhar vamos mudar de seleccionador. O Scolari até nem foi mau. Eu gostei da Selecção nestes tempos. Os jogadores jogavam à bola, não se limitavam a dormir em campo. Porque o campo não é para se dormir, é para se jogar. O que me leva de novo a pensar nas almofadas ortopédicas. As almofadas ortopédicas são boas. São boas porque são cómodas, fofinhas, moldam-se á nossa posição e endireitam o nosso pescoço. E isto é basicamente tudo o que eu sei sobre as almofadas ortopédicas.
Mas sei mais coisas sobre os colchões ortopédicos. Os colchões ortopédicos são bons. Mas isso fica para outro dia. Agora não me apetece falar cobre colchões ortopédicos. Só gosto de falar nisso quando vou beber o meu copinho de leite, lavar os dentes e deitar-me na minha caminha 100% ortopédica. Mas podia falar sobre os colchões convencionais. Não, ninguém se interessa pelos colchões convencionais. Mas pelos ortopédicos toda a gente se interessa. Basta dizer: "comprei um colchão ortopédico" e toda a gente nos venera e se põe de joelhos.
Quem se põe muito de joelhos é o AS. Mas para o AS se pôr de joelhos não é preciso alguém dizer que comprou um colchão ortopédico. Ele recebe frequentemente visitas de senhores e vejo-o sempre de joelhos, por isso... Se calhar o AS não conhece as maravilhas da almofada ortopédica.
JC
Ooopss, caiu-me a mão
9 Comments Published by Os 3 porquinhos on Segunda-feira, Janeiro 30, 2006 at 7:48 PM.
Querido diário, escrevo por estas linhas com a mão feita num oito, o frio que veio para ficar abençoou-me com frieiras que fazem com que a minha mão pareça de alguém com o triplo do meu peso, dizem que a melhor cura será urinar em cima da mão mas o gás acabou e a água sai em cubos de gelo e evito ao máximo o contacto com a mesma. Passei toda a tarde nesta cadeira, tal consumidor de heroína a ressacar, também eu sofro de espasmos frequentes se passo muito tempo imóvel, a minha mãe até já perguntou se ando metido nessas coisas. O meu aquecedor ‘pifou’, desde de Setembro que luto para que me dêem um, já contactei o programa do Goucha mas parece que a minha luta não merece 5 minutos de fama, já fui ao programa da Fátima Lopes, gosto muito de a ver trabalhar, mas ainda não tive retorno, até cheguei a fazer de figurante no Natal dos Hospitais mas o dinheiro foi investido na viagem do JM a África.
O frio é tanto que passo a vida a tremer e é tão violento que quando rio ou faço um esforço perco uma ou outra gotinha. Tenho vergonha de sair do quarto porque o meu nariz tem uma espécie de estalactite de origem ranhosa que custa a partir.
Invejo o JC que tem todo o calor humano que necessita, o jovem senegalês que trouxe de África tem tamanho suficiente para o cobrir e protegê-lo do frio e quando não estão enrolados correm pela sala e dão palmadinhas no rabo um do outro o que sempre aquece um pouco. Quanto ao JM continua agarrado à garrafa de Vodka e grita muitas vezes a dizer que os duendes voltaram para lhe roubarem as meias, já lhe disse que o álcool faz mal mas ele diz que lhe aquece o espírito.
Ontem ainda saí à rua para ver a neve, não é todos os dias que neva aqui em Odivelas, e enquanto o JC brincava à apanhada com o seu companheiro eu contemplava aquela beleza até que fui atingido por uma bola de gelo maciça enviada pelo JM que fez um corte enorme na cara pelo que levei alguns pontos…
Agora tenho de te deixar que os espasmos estão a voltar e o JC está a pedir para eu lhe ir comprar mais um tubo de vaselina.
AS
O frio é tanto que passo a vida a tremer e é tão violento que quando rio ou faço um esforço perco uma ou outra gotinha. Tenho vergonha de sair do quarto porque o meu nariz tem uma espécie de estalactite de origem ranhosa que custa a partir.
Invejo o JC que tem todo o calor humano que necessita, o jovem senegalês que trouxe de África tem tamanho suficiente para o cobrir e protegê-lo do frio e quando não estão enrolados correm pela sala e dão palmadinhas no rabo um do outro o que sempre aquece um pouco. Quanto ao JM continua agarrado à garrafa de Vodka e grita muitas vezes a dizer que os duendes voltaram para lhe roubarem as meias, já lhe disse que o álcool faz mal mas ele diz que lhe aquece o espírito.
Ontem ainda saí à rua para ver a neve, não é todos os dias que neva aqui em Odivelas, e enquanto o JC brincava à apanhada com o seu companheiro eu contemplava aquela beleza até que fui atingido por uma bola de gelo maciça enviada pelo JM que fez um corte enorme na cara pelo que levei alguns pontos…
Agora tenho de te deixar que os espasmos estão a voltar e o JC está a pedir para eu lhe ir comprar mais um tubo de vaselina.
AS
Escrevo estas linhas a partir do único computador existente em toda a superfície terrestre do Lesoto. Chegou ao fim a minha expedição por África e tenho hoje comigo os dados finais da tese que iniciei há pouco mais de três meses.
Por entre tempestades de areia, guerras civis e tribos canibais da África subsariana, calcorreei países tão atractivos como a Tanzâniai, o Burkina Faso ou o Botswana. Tudo para confirmar a teoria de que todos os indivíduos de raça negra se conhecem uns aos outros, sejam eles de onde forem.
Na grandiosa viagem fiz-me acompanhar por três pessoas negras (Janício, da Brandoa, Sanã Bambu, Cova da Moura e Dromir Kiwi, da Pedreira dos húngaros). Ainda no aeroporto de Lisboa, uma família angolana que chegava do seu país abeirou-se deles com enorme alegria, falando animadamente em crioulo e quase perdíamos o voo.
Mal aportámos no norte de Marrocos os meus três acompanhantes foram logo abordados por dezenas de comparsas, que os cumprimentaram daquela forma peculiar também vista por cá: um entrelaçar de dedos, um toque no peito e uma pirueta.
Em cada país que visitávamos a história repetia-se. Abraços logo nas fronteiras, almoços, nos países em que havia comida, e noitadas.
No fim de uma dessas noites, quando ia fazer as minhas necessidades fisiológicas a uns arbustos, dei de caras com o meu colega de blog, JC, desprovido de roupa, na companhia de um negro, claramente senegalês. Ainda hoje recordo a cara de dor de JC, nos braços daquele musculado indivíduo.
A expedição continuou. Os meus acompanhantes conheceram todos os outros negros que se cruzaram com eles, à excepção de Kumba Ialá, que na altura não usava o seu gorro e não foi compreensivelmente reconhecido.
Regresso para a semana a Portugal. Estou só à espera que JC tenha alta do hospital militar do Gabão, onde ainda espera que lhe tirem os pontos do ânus, para que possa ir sentado no avião.
JM
Por entre tempestades de areia, guerras civis e tribos canibais da África subsariana, calcorreei países tão atractivos como a Tanzâniai, o Burkina Faso ou o Botswana. Tudo para confirmar a teoria de que todos os indivíduos de raça negra se conhecem uns aos outros, sejam eles de onde forem.
Na grandiosa viagem fiz-me acompanhar por três pessoas negras (Janício, da Brandoa, Sanã Bambu, Cova da Moura e Dromir Kiwi, da Pedreira dos húngaros). Ainda no aeroporto de Lisboa, uma família angolana que chegava do seu país abeirou-se deles com enorme alegria, falando animadamente em crioulo e quase perdíamos o voo.
Mal aportámos no norte de Marrocos os meus três acompanhantes foram logo abordados por dezenas de comparsas, que os cumprimentaram daquela forma peculiar também vista por cá: um entrelaçar de dedos, um toque no peito e uma pirueta.
Em cada país que visitávamos a história repetia-se. Abraços logo nas fronteiras, almoços, nos países em que havia comida, e noitadas.
No fim de uma dessas noites, quando ia fazer as minhas necessidades fisiológicas a uns arbustos, dei de caras com o meu colega de blog, JC, desprovido de roupa, na companhia de um negro, claramente senegalês. Ainda hoje recordo a cara de dor de JC, nos braços daquele musculado indivíduo.
A expedição continuou. Os meus acompanhantes conheceram todos os outros negros que se cruzaram com eles, à excepção de Kumba Ialá, que na altura não usava o seu gorro e não foi compreensivelmente reconhecido.
Regresso para a semana a Portugal. Estou só à espera que JC tenha alta do hospital militar do Gabão, onde ainda espera que lhe tirem os pontos do ânus, para que possa ir sentado no avião.
JM
Tenho uma pena de morte...
10 Comments Published by Os 3 porquinhos on Quinta-feira, Janeiro 26, 2006 at 10:46 PM.
O meu colega JC deu o mote e cá estou eu para contrariar a ideia de que este blog só aborda questões levianas, pretendo pois escrever sobre a pena de morte.
É noticia que os E.U.A. alcançaram esta semana a marca das 1000 execuções, o simpático presidente do país é um acérrimo defensor da pena de morte desde que seja justa e rápida afirmando também que esta prática pode salvar muitas vidas inocentes, o que me leva a pensar que deixar o senhor apodrecer numa cela também salvará muitas vidas nomeadamente de iraquianos inocentes.
Também veio à baila a ideia de que este país (mais propriamente a CIA-serviços secretos lá do sitio) usa outros países para encobrir os seus actos, isto é, deporta criminosos para outros países para ai serem torturados e quem sabe mortos, ora, quem me acompanha já há algum tempo sabe que Portugal fazia uso deste método já desde a queda da monarquia, enviávamos criminosos para a África do Sul, aí era-lhes dado um novo nome, uma família e um emprego de preferência como comerciante sendo que estes faziam uma vida normal até que um dia eram mortos por negros indígenas sem razão aparente. Esta medida foi encoberta até meados do ano passado porque dia sim, dia sim era assassinado brutalmente um português na África do Sul o que começou a levantar muitas suspeitas.
Da minha parte tenho a afirmar que sou defensor da pena de morte mas em moldes mais violentos, penso que a vingança popular é o caminho a seguir, o criminoso é exposto numa praça, tem liberdade de movimentos, ao mesmo tempo que é confrontado com uma multidão de pessoas em fúria municiadas de paus, pedras, chinelos, soqueiras e tacos para que possam fazer justiça, isto sim é justo.
Não vejo a hora de a medida ser aprovada porque sei que há por ai muita gente que quer fazer mal ao Serginho ( a pedido de muitas familias tenho de dizer que me refiro ao Serginho participante da 1ª Companhia)…
AS
É noticia que os E.U.A. alcançaram esta semana a marca das 1000 execuções, o simpático presidente do país é um acérrimo defensor da pena de morte desde que seja justa e rápida afirmando também que esta prática pode salvar muitas vidas inocentes, o que me leva a pensar que deixar o senhor apodrecer numa cela também salvará muitas vidas nomeadamente de iraquianos inocentes.
Também veio à baila a ideia de que este país (mais propriamente a CIA-serviços secretos lá do sitio) usa outros países para encobrir os seus actos, isto é, deporta criminosos para outros países para ai serem torturados e quem sabe mortos, ora, quem me acompanha já há algum tempo sabe que Portugal fazia uso deste método já desde a queda da monarquia, enviávamos criminosos para a África do Sul, aí era-lhes dado um novo nome, uma família e um emprego de preferência como comerciante sendo que estes faziam uma vida normal até que um dia eram mortos por negros indígenas sem razão aparente. Esta medida foi encoberta até meados do ano passado porque dia sim, dia sim era assassinado brutalmente um português na África do Sul o que começou a levantar muitas suspeitas.
Da minha parte tenho a afirmar que sou defensor da pena de morte mas em moldes mais violentos, penso que a vingança popular é o caminho a seguir, o criminoso é exposto numa praça, tem liberdade de movimentos, ao mesmo tempo que é confrontado com uma multidão de pessoas em fúria municiadas de paus, pedras, chinelos, soqueiras e tacos para que possam fazer justiça, isto sim é justo.
Não vejo a hora de a medida ser aprovada porque sei que há por ai muita gente que quer fazer mal ao Serginho ( a pedido de muitas familias tenho de dizer que me refiro ao Serginho participante da 1ª Companhia)…
AS
O que é a vida?
8 Comments Published by Os 3 porquinhos on Terça-feira, Janeiro 24, 2006 at 7:52 PM.
Tendo em conta que uma das lacunas graves que este blog tem é a falta de filosofia de vida, de questionamento interior, de procura de respostas concretas quanto às maiores questões que desde sempre atormentam o Homem, resolvi começar a debruçar-me (verbo frequentemente utilizado pelo JM e AS, sobretudo quando acompanhados de indivíduos do sexo masculino, embora também mencionem muito o verbo "pendurar-se") sobre estas questiúnculas muitas vezes negligenciadas por todos nós que escrevemos m... porcaria.
Então a pergunta que ora lanço é a seguinte: porque é que existem gays? A resposta surgiu-me mais cedo do que imaginava: gritou-me o JM da casa-de-banho "quem é que levantou o tampo da sanita??" e logo o AS "alguém sabe do meu rímel?"...aqui está, amigos. Os gays existem porque se não existissem, pessoas como AS e JM não seriam nada de especial e eu não poderia gozar com eles. Simples, han?
JC
PS: larguem o meu rabo, já disse que não podem tocar!
Então a pergunta que ora lanço é a seguinte: porque é que existem gays? A resposta surgiu-me mais cedo do que imaginava: gritou-me o JM da casa-de-banho "quem é que levantou o tampo da sanita??" e logo o AS "alguém sabe do meu rímel?"...aqui está, amigos. Os gays existem porque se não existissem, pessoas como AS e JM não seriam nada de especial e eu não poderia gozar com eles. Simples, han?
JC
PS: larguem o meu rabo, já disse que não podem tocar!
Preciso de desabafar. Não aguento mais. Tenho de falar com alguém, mesmo que seja na forma de um monólogo ou se preferirem um diálogo com um teclado sujo e porco, que já sentiu o sabor da cerveja, da coca-cola, do pó e do cotão. Tenho de admitir que há algo que nos últimos dias me tem assustado muito. Não, não são as tendências sexuais estranhas cada vez mais explícitas do JM e os seus assédios constantes e agressivos. Também não é a mania do AS em pintar as unhas dos pés e depilar as axilas em forma de coração. Sim, eu sei que a mania que os sportinguistas têm de chegar a Janeiro e ainda pensarem que vão ser campeões é de assustar qualquer um, mas isso passa-me ao lado e não é o que me assusta neste momento. O que me assusta é que se aproxima o fim do 12ºano, com tudo o que isso tem de bom e de mau. Aproximam-se exames, estudo redobrado, stress, pouco descanso...mas pior do que tudo: aproximam-se decisões. Pois, porque eu sou um daqueles gajos que são capazes de chegar ao fim do ano sem saber bem que curso seguir. Sou um daqueles idiotas irresponsáveis que pensam que a vida é um estalar de dedos e que o futuro podemos contrui-lo no momento em que mais nos apetecer, da forma mais cómoda e da maneira mais fácil. Estou assustado. Até aqui a vida foi um passeio. Sinto-me um perfeito anormal de cada vez que se chega uma velha da minha família ou um amigo dos meus pais e surge a pergunta sempre inoportuna e irritante: "E tu, Joãozinho, o que é que vais seguir? O quê? Ainda não sabes? Então quem é que sabe? Quando é que pretendes descobrir?". Sinceramente às vezes apetece-me responder que ainda estou à espera que chegue uma fada (gira e boa, de preferência) que me diga o que é melhor para mim, sendo certo que vou ter sucesso, pouco trabalho e um grande ordenado. Ou então rezo pelo Euromilhões. Ou pela Marisa Cruz + Euromilhões. Ou pela Marisa Cruz + Iva Domingues + Euromilhões. Pronto, é isso. É isso que quero seguir. Quero ser o próximo vencedor do Euromilhões e levar as sobreditas rapariguitas como prémio. Pode ser, fada gira e boazona? Deixas?
JC
JC
Estou chocado, devo ser o único ser neste Portugal que ainda não tinha reparado que já não existe mira técnica na televisão portuguesa, esta descoberta deu-se ontem quando ao deitar-me decidi assistir um pouco ao que se passa naquela caixinha mágica, que raio, substituíram a mira técnica por televendas mas parece que já foi há algum tempo…
Guardo com saudade os tempos em que apenas podíamos fazer zapping entre os dois canais da RTP, do tempo em que as emissões acabavam com o hino nacional que elevava o espírito patriótico de todos e prolongava-se pela noite dentro um “piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii…” avassalador, tempos em que não havia malucos do riso, nem Bizalhão, nem tão pouco telenovelas na SIC, o José Castelo Branco era conhecido como Tatiana e não assombrava as pessoas no horário nobre, uma era em que as famílias ainda se reuniam em frente da televisão e rejubilavam com o 123 de Carlos Cruz…
Enfim, saudosismo para quê?
AS
Pare, escute e olhe!
6 Comments Published by Os 3 porquinhos on Segunda-feira, Janeiro 09, 2006 at 4:12 PM.
AS&JM&JC
A ressaca ainda é recente, a passagem de ano deixou marcas profundas, pela minha cabeça passam imagens de shots, gritos, pessoas a rebolar e outras a pedirem que eu me cale,a isto junta-se a tatuagem que fiz no braço com a isncrição "Amor de Vodka 2005", tudo me faz pensar que a noite de passagem de ano ficou marcada pela loucura…
Depois de curar a ressaca olhei para o ano que deixámos para trás, parece-me um pouco óbvio que o mundo caminha para um fim anunciado, por entre furacões que arrasam os pobres dos americanos, a terramotos que devastam a economia do Paquistão, passando por um gripe mortal que pode ser cozinhada, não esquecendo o eterno conflito Israel/Palestina que levou o presidente do Irão a afirmar a sua crença de que o Holocausto foi uma invenção dos Judeus, acabando na morte do Papa mais representativo de sempre, tudo isto me dá a ideia de que o Apocalipse está ai portanto preparem-se…
Nós por cá…bom, cada vez mais Portugal se torna um país onde nada acontece, a vacina da gripe das aves não chegou cá nem tão pouco a gripe, o furacão que se temia que viesse destruir isto tudo também pensou duas vezes antes de meter cá os pés, e a água que também não aparece, estaremos nós a ser esquecidos? Talvez não, até porque vários acontecimentos marcaram a evolução deste país à beira-mar plantado, tivemos o nosso primeiro grande arrastão na praia de Carcavelos (aconteceu mesmo, a minha irmã participou), trouxeram o 1ºSalão Erótico a Lisboa e acabámos com o terramoto mais forte dos últimos 40 anos, e claro a conquista do campeonato por parte Benfica ajudou à retoma económica do país bem como a derrota do Sporting na Taça Uefa que fez disparar a venda de Melões.
No fundo foi um ano bom, estrelas da música uniram-se para ajudar a combater a fome, o Fyssas deixou o Benfica, o JC deixou o anão do Circo Chen, o JM já não usa aqueles soutiens de silicone porque deixou de passar as noites no Técnico, o menino azul ainda está vivo, saldo positivo então?
A nível pessoal tudo correu da melhor maneira, consegui que o grupo burlão chinês que me fez doar dinheiro para a salvação de uma espécie de urso castanho ao qual extraíam a bílis com o intuito de fazer cosméticos me devolvesse o dinheiro de forma a conseguir pagar os meus estudos, o rapaz que ao qual doei parte da minha espinal medula está vivo e de boa saúde, só faltava mesmo o Scolari deixar a selecção.
Agradecimentos: Família (não enuncio nomes porque são muitos), Miranda, Campos, Monteiro, Yara, Marta, André, Jojó, Lena, Nanes (porque me aturam mais que os outros), Kuka, Guimby, Andrea, Tita, Fred (pela última noite do ano e não só), pessoal do 9ºA, colegas da ESO, colegas de CS do ISCSP, colegas dos AA, forcados amadores da Moita, e webdreamer, Monsieur Bimbô, Márcio, mfc, mmh, Carlos Barros (por comentarem mais que os outros).
A toda esta gente e ao resto que faz parte do meu pequeno mundo um óptimo ano de 2006.
AS
Depois de curar a ressaca olhei para o ano que deixámos para trás, parece-me um pouco óbvio que o mundo caminha para um fim anunciado, por entre furacões que arrasam os pobres dos americanos, a terramotos que devastam a economia do Paquistão, passando por um gripe mortal que pode ser cozinhada, não esquecendo o eterno conflito Israel/Palestina que levou o presidente do Irão a afirmar a sua crença de que o Holocausto foi uma invenção dos Judeus, acabando na morte do Papa mais representativo de sempre, tudo isto me dá a ideia de que o Apocalipse está ai portanto preparem-se…
Nós por cá…bom, cada vez mais Portugal se torna um país onde nada acontece, a vacina da gripe das aves não chegou cá nem tão pouco a gripe, o furacão que se temia que viesse destruir isto tudo também pensou duas vezes antes de meter cá os pés, e a água que também não aparece, estaremos nós a ser esquecidos? Talvez não, até porque vários acontecimentos marcaram a evolução deste país à beira-mar plantado, tivemos o nosso primeiro grande arrastão na praia de Carcavelos (aconteceu mesmo, a minha irmã participou), trouxeram o 1ºSalão Erótico a Lisboa e acabámos com o terramoto mais forte dos últimos 40 anos, e claro a conquista do campeonato por parte Benfica ajudou à retoma económica do país bem como a derrota do Sporting na Taça Uefa que fez disparar a venda de Melões.
No fundo foi um ano bom, estrelas da música uniram-se para ajudar a combater a fome, o Fyssas deixou o Benfica, o JC deixou o anão do Circo Chen, o JM já não usa aqueles soutiens de silicone porque deixou de passar as noites no Técnico, o menino azul ainda está vivo, saldo positivo então?
A nível pessoal tudo correu da melhor maneira, consegui que o grupo burlão chinês que me fez doar dinheiro para a salvação de uma espécie de urso castanho ao qual extraíam a bílis com o intuito de fazer cosméticos me devolvesse o dinheiro de forma a conseguir pagar os meus estudos, o rapaz que ao qual doei parte da minha espinal medula está vivo e de boa saúde, só faltava mesmo o Scolari deixar a selecção.
Agradecimentos: Família (não enuncio nomes porque são muitos), Miranda, Campos, Monteiro, Yara, Marta, André, Jojó, Lena, Nanes (porque me aturam mais que os outros), Kuka, Guimby, Andrea, Tita, Fred (pela última noite do ano e não só), pessoal do 9ºA, colegas da ESO, colegas de CS do ISCSP, colegas dos AA, forcados amadores da Moita, e webdreamer, Monsieur Bimbô, Márcio, mfc, mmh, Carlos Barros (por comentarem mais que os outros).
A toda esta gente e ao resto que faz parte do meu pequeno mundo um óptimo ano de 2006.
AS
Olhá bola Manel...
2 Comments Published by Os 3 porquinhos on Domingo, Dezembro 25, 2005 at 10:03 PM.
Na sequência dos recentes (desde sempre) "pequenos equívocos" que têm afectado a arbitragem em Portugal (têm é afectado os clubes, porque os árbitros continuam a respirar, hehe) impõe-se uma série de alterações numa música por todos conhecida: o célebre "Olhá bola Manel". Aqui fica a nova versão, primeiro single do meu álbum de originais, à venda nas bilheteiras dos estádios sub-lotados do Euro 2004 (ou seja, todos) por esse país fora...
"Olhá bola Paulo Costa, olhá bola Elmano Santos, foi-se embora, fugiu... Olhá bola Olegário Benquerença, olhá bola Paulo Paraty, nunca mais ninguém a viu... Será que foi o Nuno Gomes que lhe pegou e a pôs no bolso? Ou o Gil Vicente que a deixou em cima da linha?? Será que o Baía a foi buscar lá dentro? Olhá bola Valentim, olhá bola FPF, foi-se embora fugiu... Olhá bola, apito dourado, olha a bola Jorge Nuno, subornos e bordéis onde ninguém os viu..."
JC
PS: e que ninguém ouse dizer mal do futebol português...que todos se orgulhem do campeonato português...que todos os portugueses que assistem nas bancadas, os portugueses que assistem na TV e os brasileiros que o praticam em Portugal (nos clubes portugueses dirigidos por técnicos estrangeiros) vibrem e se emocionem para sempre... Ámen
"Olhá bola Paulo Costa, olhá bola Elmano Santos, foi-se embora, fugiu... Olhá bola Olegário Benquerença, olhá bola Paulo Paraty, nunca mais ninguém a viu... Será que foi o Nuno Gomes que lhe pegou e a pôs no bolso? Ou o Gil Vicente que a deixou em cima da linha?? Será que o Baía a foi buscar lá dentro? Olhá bola Valentim, olhá bola FPF, foi-se embora fugiu... Olhá bola, apito dourado, olha a bola Jorge Nuno, subornos e bordéis onde ninguém os viu..."
JC
PS: e que ninguém ouse dizer mal do futebol português...que todos se orgulhem do campeonato português...que todos os portugueses que assistem nas bancadas, os portugueses que assistem na TV e os brasileiros que o praticam em Portugal (nos clubes portugueses dirigidos por técnicos estrangeiros) vibrem e se emocionem para sempre... Ámen
A gerência do Blog deseja a todos os visitantes e apoiantes do mesmo um feliz Natal
A Gerência
A Gerência
Marocas omnipresente
3 Comments Published by Os 3 porquinhos on Sábado, Dezembro 17, 2005 at 2:24 PM.
As presidenciais já mexem, o tradicional beijinho à peixeira do Bolhão, os empolgantes debates, os cartazes com slogans sugestivos estão de volta.
Por falar em cartazes devo dizer que o de Mário Soares foi o que mais me fez pensar, "SEMPRE PRESENTE nos momentos mais dificeis" é o slogan da campanha, mas onde esteve Marocas quando necessitei de apoio após a morte do meu cão? Onde estava ele quando o coelhinho da Duracell ficou sem pilha? Onde estava o candidato quando a mulher barbuda do Circo Atlas deixou o JC? Simplesmente não estava!
Na minha modesta opinião Mário Soares já perdeu um pontinho, já bastava ter de me preocupar com a omnipresença de Deus, a nossa privacidade diminui a olhos vistos, e até porque com a sua idade tem de começar a acreditar que não vai estar sempre presente e que a qualquer momento...bom...não estou aqui para desejar mal a ninguém, o senhor tem um percurso politico invejável e se hoje somos "livres" em parte se deve ao candidato.
Mas acreditando que realmente o candidato possa estar presente nos momentos mais dificeis fico um pouco assustado, a minha mãe cozinhou uma bela feijoada para a seia de ontem e durante a noite tive de facto um momento dificil, acordei a meio da noite e cambaleei para o w.c. e ao sentar-me na sanita senti um bafo quente no pescoço mas ao virar-me não vi ninguém, eras mesmo tu Marocas???
Avante camarada Jerónimo
AS
Delírio poético - parte 2
6 Comments Published by Os 3 porquinhos on Segunda-feira, Dezembro 12, 2005 at 10:44 PM.
- Dedicado a: JM
A peúga do Miranda
tem um cheiro nauseabundo.
Vejo daqui as bactérias
espreitando lá do fundo.
Tem o pior cheiro do mundo,
a peúga do Miranda.
Quando ele está na cozinha
sente-se o cheiro na varanda.
Uma ameaça para os narizes
da Playboy ao Canal Panda
todos temem horrorizados
a peúga do Miranda.
Nem o arroto que fede,
nem o peido que tresanda,
nem o cano do esgoto
que nos faz andar de banda,
conseguem cheirar tão mal
como a peúga do Miranda.
JC
A peúga do Miranda
tem um cheiro nauseabundo.
Vejo daqui as bactérias
espreitando lá do fundo.
Tem o pior cheiro do mundo,
a peúga do Miranda.
Quando ele está na cozinha
sente-se o cheiro na varanda.
Uma ameaça para os narizes
da Playboy ao Canal Panda
todos temem horrorizados
a peúga do Miranda.
Nem o arroto que fede,
nem o peido que tresanda,
nem o cano do esgoto
que nos faz andar de banda,
conseguem cheirar tão mal
como a peúga do Miranda.
JC
Delírio poético - parte 1
2 Comments Published by Os 3 porquinhos on Sexta-feira, Dezembro 09, 2005 at 1:57 PM.
- Dedicado a: AS
Lá está o Tó todo contente
Excitado e a salivar
Nem se senta no sofá
Com o rabito a abanar.
Perfilam-se os jogadores
É o delírio nas bancadas
Por cá, o Tó alucina
E já pede umas palmadas.
O jogo vai começar:
Espectáculo de luz e cor.
Venham duas imperiais!
Para o menino: só chá, por favor...
Admira-lhes os bíceps,
As pernas e os abdominais.
Quando correm suspira,
Solta uns "ais!" e pede mais.
Assim vai o Tó vivendo
No seu jeito abichanado
Brincando com as Barbies
Com um sorriso efeminado.
JC
Lá está o Tó todo contente
Excitado e a salivar
Nem se senta no sofá
Com o rabito a abanar.
Perfilam-se os jogadores
É o delírio nas bancadas
Por cá, o Tó alucina
E já pede umas palmadas.
O jogo vai começar:
Espectáculo de luz e cor.
Venham duas imperiais!
Para o menino: só chá, por favor...
Admira-lhes os bíceps,
As pernas e os abdominais.
Quando correm suspira,
Solta uns "ais!" e pede mais.
Assim vai o Tó vivendo
No seu jeito abichanado
Brincando com as Barbies
Com um sorriso efeminado.
JC
Soltem os toiros hic...!
5 Comments Published by Os 3 porquinhos on Sábado, Dezembro 03, 2005 at 2:58 PM.
Sexta-Feira fria, chove lá fora, fico-me por casa a ver uma bela tourada no canal 18, o canal Viver Vivir que nos traz um pouco da cultura do pais vizinho. Ao ver aquela bela festa comecei a pensar na polémica que se faz sentir em Barrancos todos os anos, os habitantes reivindicam o direito de matar os toiros mas a lei moral não o permite, o que me parece é que eles apenas necessitam de um motivo para matar os malfadados animais,se bem que andar com aqueles fatinhos a apertar as partes baixas do toureiro o possam levar à loucura em alguns minutos, daí o cariz da tourada em Espanha, os toureiros matam os touros por simples inveja, o animal anda com tudo ao léu e o homem agoniado numa prisão tal que a certa altura não dá para aguentar mais e "pumba" cá vai disto, matam-no. Voltando ao assunto inicial, penso que Barrancos devia adoptar o modelo das largadas de Pamplona, soltam os touros pela vila e fogem deles gritando: "Ahhhhhhh (gritos),os touros soltaram-se! Estão desvairados e vão destruir a cidade! Temos de os matar!!" (tudo isto com sotaque alentejano). Parece motivo suficiente para os matar não? Sendo que o sujeito que solta os touros não assume o seu acto e se se aproximarem dele ouvirão as palavras: "C'um raio, esta porta abriu-se sozinha, queres ver que estes touros sedentos de sangue vão correr pela cidade atacando as pessoas indefesas?!".
Só uma pessoa num estado avançado de alcoolismo poderá ter uma ideia assim "Epá hic..., e se soltássemos um bando de touros para cima das pessoas hic...", Manuel vilarinho teve uma ideia semelhante que passava por soltar Fernado Aguiar(ex-jogador do Glorioso) pelos relvados da luz em busca dos adversários.
Parece-me que vou ter de fazer uma noitada em Barrancos com os co-autores do blog para implantarmos o modelo na vila.
Salvem o circo
AS
P.S.: não teria mais adernalina largar um grupo de pessoas com pequenos cortes infligidos por um caco de vidro partido num aquário cheio de tubarões? É uma ideia a pensar...
Só uma pessoa num estado avançado de alcoolismo poderá ter uma ideia assim "Epá hic..., e se soltássemos um bando de touros para cima das pessoas hic...", Manuel vilarinho teve uma ideia semelhante que passava por soltar Fernado Aguiar(ex-jogador do Glorioso) pelos relvados da luz em busca dos adversários.
Parece-me que vou ter de fazer uma noitada em Barrancos com os co-autores do blog para implantarmos o modelo na vila.
Salvem o circo
AS
P.S.: não teria mais adernalina largar um grupo de pessoas com pequenos cortes infligidos por um caco de vidro partido num aquário cheio de tubarões? É uma ideia a pensar...
Álcool etílico
4 Comments Published by Os 3 porquinhos on Terça-feira, Novembro 29, 2005 at 7:45 PM.
Depois do meu post sobre a água oxigenada (um tremendo choque para muitos que pensavam que os dois tansos que me acompanham na tarefa de manter este blog eram pessoas com padrões de comportamento sexual normais), a minha temática de reflexão mudou um pouco. É por isso que hoje venho falar-vos do álcool etílico que se usa para desinfectar as feridas dos meninos que não têm juizo e depois fazem dói-dóis e depois vêm a chorar para casa a chatear os pais com um dói-dói no joelho, um arranhão no cotovelo, um teste de gravidez que deu positivo...ai não...este era de um outro post...
Continuando, o álcool etílico arde nas feridas dos meninos. E é tudo o que eu tenho a dizer sobre o álcool etílico.
JC
PS: Não há caracóis, nem tremoços, nem alcagoitas, nem o raio que vos parta. Há um bicho papão atrás do balcão que não gosta de meninos mal comportados. Por isso, AS e JM, sejam meninos bem-educados e parem de olhar para o rabo do senhor.
Continuando, o álcool etílico arde nas feridas dos meninos. E é tudo o que eu tenho a dizer sobre o álcool etílico.
JC
PS: Não há caracóis, nem tremoços, nem alcagoitas, nem o raio que vos parta. Há um bicho papão atrás do balcão que não gosta de meninos mal comportados. Por isso, AS e JM, sejam meninos bem-educados e parem de olhar para o rabo do senhor.
Excremento Semanal
3 Comments Published by Os 3 porquinhos on Domingo, Novembro 27, 2005 at 2:11 PM.
Patrocínio procurava emprego e perguntou ao amigo Ernesto:
- Achas que Pai Natal é um profissão de futuro?
Ao que este pausadamente respondeu:
- Nahh,é uma profissão de presente...
AS, JM & JC
Posse VS Possessão
9 Comments Published by Os 3 porquinhos on Domingo, Novembro 13, 2005 at 1:13 AM.
As sociedades ditas evoluídas vivem de ideias e valores discutíveis sendo que alguns se tornam tão ridículos que mais vale rir e passar ao lado. Uma dessas ideias que é muito difícil de implantar nas mentes pecaminosas dos cidadãos do mundo é a monogamia, é uma ideia provida de bases sólidas, os ensinamentos da Bíblia são os alicerces que melhor sustentam esta ideia, mas que como é óbvio não são aceites por todos.
A poligamia é praticada desde os primórdios da vida humana mas hoje em dia a sua referência é o mundo islâmico, o facto de um homem estar rodeado de mulheres é apenas um reflexo da sua condição económica, quem tem dinheiro tem mulheres, tão simples quanto isto, ora, custa-me perceber porque é que os paises ocidentais criticam esta ideia se a realidade é exactamente a mesma, quem tem dinheiro tem mulheres, como explicar as dezenas de conquistas de Tomás Taveira??? A única diferença assenta no facto de que a poligamia, nos paises árabes, não se pratica à margem da lei, e a verdade é que o Homem ocidental por vezes paga para ter mulheres violando a lei e a moral e o árabe não tem de passar por isso. E, como se diz, a carne é fraca e o homem vai tendo durante a sua vida várias mulheres e vice-versa, sejam eles amantes, namorados, esposos, prostitutos, mas a realidade é que o ser humano não consegue viver uma vida inteira dedicada apenas a um sujeito do sexo oposto, reparem no JC que durante a sua curta vida já teve vários companheiros, o último deles até era asiático e dai a experiência que o JC tem no Shotokan e no Mahjong. Mas a partir desta reflexão deixo uma pergunta: "Se durante a vida dizemos a várias pessoas que as amamos de coração, mais do que a qualquer outra que tenhamos conhecido, porque é que nos juntamos definitivamente a uma em especial?".
Estas questões derivam todas da perda do meu cão, observei-o várias vezes no cio e reparei que aparentemente não tinha remorsos de saltar para cima de cadela em cadela e por vezes para o cão da minha tia, e posso confirmar, era o ser mais feliz do mundo...dá que pensar não é...?
AS
A poligamia é praticada desde os primórdios da vida humana mas hoje em dia a sua referência é o mundo islâmico, o facto de um homem estar rodeado de mulheres é apenas um reflexo da sua condição económica, quem tem dinheiro tem mulheres, tão simples quanto isto, ora, custa-me perceber porque é que os paises ocidentais criticam esta ideia se a realidade é exactamente a mesma, quem tem dinheiro tem mulheres, como explicar as dezenas de conquistas de Tomás Taveira??? A única diferença assenta no facto de que a poligamia, nos paises árabes, não se pratica à margem da lei, e a verdade é que o Homem ocidental por vezes paga para ter mulheres violando a lei e a moral e o árabe não tem de passar por isso. E, como se diz, a carne é fraca e o homem vai tendo durante a sua vida várias mulheres e vice-versa, sejam eles amantes, namorados, esposos, prostitutos, mas a realidade é que o ser humano não consegue viver uma vida inteira dedicada apenas a um sujeito do sexo oposto, reparem no JC que durante a sua curta vida já teve vários companheiros, o último deles até era asiático e dai a experiência que o JC tem no Shotokan e no Mahjong. Mas a partir desta reflexão deixo uma pergunta: "Se durante a vida dizemos a várias pessoas que as amamos de coração, mais do que a qualquer outra que tenhamos conhecido, porque é que nos juntamos definitivamente a uma em especial?".
Estas questões derivam todas da perda do meu cão, observei-o várias vezes no cio e reparei que aparentemente não tinha remorsos de saltar para cima de cadela em cadela e por vezes para o cão da minha tia, e posso confirmar, era o ser mais feliz do mundo...dá que pensar não é...?
AS
No outro dia pus-me a pensar. Sim, porque eu às vezes penso. Enquanto que os dois larilas com quem partilho a autoria do blog se ocupam de actividades que pouco dignificam o seu estatuto de suíno, proveniente do nome “Os 3 Porquinhos”, eu às vezes reflicto sobre o que é a vida e essas coisas.
Ora então a minha reflexão, curta mas profunda, consistiu no seguinte: por que carga d’água é que a água oxigenada se chama água oxigenada? E vai daí resolvi examinar minuciosamente a composição do referido produto: solução de peróxido de hidrogénio a 6% (m/m) correspondente a cerca de 20 volumes de oxigénio. Não pude deixar de reparar que mais abaixo dizia ainda: estabilizado (ácido benzoico 0,05% m/v).
Nisto virei-me para o AS, que estava a depilar as pernas e a ver a Oprah na Sic Mulher e disse-lhe: “Ó AS, sabes porque é que a água oxigenada se chama água oxigenada?”, ao que ele me respondeu: “Não, não sei, já me distraíste e agora os pêlos não estão simetricamente distribuídos e preciso de começar tudo de novo. Mas pergunta ao JM que acho que ele já acabou de se maquilhar.”
Eu resolvi tomar o conselho e fui à procura do JM. Fui encontrá-lo na casa-de-banho a acabar de pôr glose. Fiz-lhe a mesma pergunta, só que ele estava à procura do rímel e do lápis preto, de modo que não tive sorte nenhuma. E ainda recebi um beliscão no rabiosque daquele brincalhão abichanado, danado para as poucas-vergonhas.
Por isso é que publiquei este post. Para poder partilhar com alguém o porquê de a água oxigenada se chamar água oxigenada. Agora tenho de ir. Enganei-me a comprar o papel higiénico. O AS não aceita senão um que tenha flores côr-de-rosa com cheiro a pêssego e mel. Vá lá que desta vez o JM não pediu shampoo com 8 vitaminas à base de óleo de jojoba, senão estava lixado. Às vezes pergunto-me se não serei o único exemplar de masculinidade neste blog. E com isto já estou a pensar outra vez. Sim, porque eu às vezes penso.
JC
São mais três e um pratinho de tremoços, sff
Ora então a minha reflexão, curta mas profunda, consistiu no seguinte: por que carga d’água é que a água oxigenada se chama água oxigenada? E vai daí resolvi examinar minuciosamente a composição do referido produto: solução de peróxido de hidrogénio a 6% (m/m) correspondente a cerca de 20 volumes de oxigénio. Não pude deixar de reparar que mais abaixo dizia ainda: estabilizado (ácido benzoico 0,05% m/v).
Nisto virei-me para o AS, que estava a depilar as pernas e a ver a Oprah na Sic Mulher e disse-lhe: “Ó AS, sabes porque é que a água oxigenada se chama água oxigenada?”, ao que ele me respondeu: “Não, não sei, já me distraíste e agora os pêlos não estão simetricamente distribuídos e preciso de começar tudo de novo. Mas pergunta ao JM que acho que ele já acabou de se maquilhar.”
Eu resolvi tomar o conselho e fui à procura do JM. Fui encontrá-lo na casa-de-banho a acabar de pôr glose. Fiz-lhe a mesma pergunta, só que ele estava à procura do rímel e do lápis preto, de modo que não tive sorte nenhuma. E ainda recebi um beliscão no rabiosque daquele brincalhão abichanado, danado para as poucas-vergonhas.
Por isso é que publiquei este post. Para poder partilhar com alguém o porquê de a água oxigenada se chamar água oxigenada. Agora tenho de ir. Enganei-me a comprar o papel higiénico. O AS não aceita senão um que tenha flores côr-de-rosa com cheiro a pêssego e mel. Vá lá que desta vez o JM não pediu shampoo com 8 vitaminas à base de óleo de jojoba, senão estava lixado. Às vezes pergunto-me se não serei o único exemplar de masculinidade neste blog. E com isto já estou a pensar outra vez. Sim, porque eu às vezes penso.
JC
São mais três e um pratinho de tremoços, sff
Estou a viver um momento dificil, morreu um dos meus melhores amigos, o seu nome era Bobi e era um cão já com uma certa idade que além de ser impotente era manco mas não deixava de ser um grande amigo. Lembro-me como se fosse ontem o seu primeiro dia cá em casa, a minha mãe carregava um caixotinho debaixo do braço que dizia ser uma surpresa para mim, abri e logo os meus olhos brilharam, um cãozinho castanho com manchas pretas saltitava dentro da caixa, num destes saltos aconteceu um mal calculado que lhe torceu a perna deixando-o manco para sempre. Ensinei-lhe tudo o que ele sabia, saltava, rebolava, fingia de morto, mordia ao carteiro, tudo à minha ordem. Hoje fiz-me acompanhar de um primo para almoço e ao entrar-mos em casa disse para o cão: "Faz de morto Bobi" e o meu primo ficou impressionado com a veracidade da coisa, o Bobi não se mexeu durante a tarde toda, quando o mandei parar não parou, ou seja, foi a sua ultima actuação... De facto o cão já andava adoentado, lembro-me de acordar aqui há uns dias durante a madrugada e encontrei a minha mãe perto do cão com a sua pá pessoal ensaguentada, perguntei-lhe o que fazia ali àquelas horas ao que me respondeu "Ó AS, andam a fazer mal ao teu cão" não levei muito a sério a coisa e afastei-me. A minha mãe é uma senhora que sofre muito com a morte dos animais, já teve de enterrar dois cães meus e foi muito dificil para ela porque o cão é um bicho que se debate muito e não se deixa enterrar facilmente.
Não quero parecer muito sensivel mas a verdade é que me faz sentir preocupado o número de cães que hoje em dia encontramos na rua completamente abandonados, antes de adoptarmos um animal devemos pensar muito bem se temos condições de o fazer, não o devemos fazer só porque é muito giro ter um cãozinho pequeno que suja a casa toda...até porque o cão é o melhor amigo do homem.
Salvem o rafeiro alentejano,o serra da estrela,o lince da Malcata...
AS
P.S.: A título de curiosidade visitem a página www.peta.org, uma das mais conhecidas associações de protecção ao animal.
Não quero parecer muito sensivel mas a verdade é que me faz sentir preocupado o número de cães que hoje em dia encontramos na rua completamente abandonados, antes de adoptarmos um animal devemos pensar muito bem se temos condições de o fazer, não o devemos fazer só porque é muito giro ter um cãozinho pequeno que suja a casa toda...até porque o cão é o melhor amigo do homem.
Salvem o rafeiro alentejano,o serra da estrela,o lince da Malcata...
AS
P.S.: A título de curiosidade visitem a página www.peta.org, uma das mais conhecidas associações de protecção ao animal.
Ronaldo, violador implacável
5 Comments Published by Os 3 porquinhos on Segunda-feira, Outubro 24, 2005 at 7:15 AM.
Ora parece que o nosso amigo Cristiano Ronaldo marcou o seu golo mais polémico de sempre...'Os Tres Porquinhos' avançam com a verdadeira versão dos factos, obtida junto de fontes fidedignas (havia uma tabuleta a dizer "água potável"...ok, esta foi pobre)...passo a relatar o sucedido:
Aos 2 de Outubro de 2005 o jogador do Manchester United Cristiano Ronaldo, já equipado, subiu as escadas que davam acesso ao terreno de jogo, entrou dentro das 4 linhas, encarou o adversário e verificou que ia ter de aguentar com 2 marcadores directos...o jogo foi duro...1 hora e meia de trabalho árduo, o suor já lhe escorria, as fintas tornavam-se mais e mais ousadas e quando falhava tinha de recomeçar tudo de novo...enfim, lá conseguiu marcar dois golitos, de belo efeito diga-se de passagem. No final troca de cumprimentos entre os elementos das duas equipas, acima de tudo fair-play, mas mal sabia Ronaldo que os seus 2 adversários haviam de praticar jogo sujo...instauraram-lhe 1 processo sumaríssimo por alegadas agressões! De imediato Ronaldo se prestou a prestar prestavelmente declarações junto das entidades competentes que imediatamente e de imediato tomaram as devidas medidas. Ansiamos pelo desfecho deste caso de claro anti-jogo que desonra grandemente o futebol como desporto, arte e profissão.
JC
PS: força Ronaldo, levanta a cabeça! Mostra-lhes que és homem!
PS2: perdão aos mais sensíveis...que fique bem claro que apoio o Cristiano (menino tão bonito, apertava-lhe aquelas bochechas, meu Deus!) e acredito piamente na sua inocência...
Aos 2 de Outubro de 2005 o jogador do Manchester United Cristiano Ronaldo, já equipado, subiu as escadas que davam acesso ao terreno de jogo, entrou dentro das 4 linhas, encarou o adversário e verificou que ia ter de aguentar com 2 marcadores directos...o jogo foi duro...1 hora e meia de trabalho árduo, o suor já lhe escorria, as fintas tornavam-se mais e mais ousadas e quando falhava tinha de recomeçar tudo de novo...enfim, lá conseguiu marcar dois golitos, de belo efeito diga-se de passagem. No final troca de cumprimentos entre os elementos das duas equipas, acima de tudo fair-play, mas mal sabia Ronaldo que os seus 2 adversários haviam de praticar jogo sujo...instauraram-lhe 1 processo sumaríssimo por alegadas agressões! De imediato Ronaldo se prestou a prestar prestavelmente declarações junto das entidades competentes que imediatamente e de imediato tomaram as devidas medidas. Ansiamos pelo desfecho deste caso de claro anti-jogo que desonra grandemente o futebol como desporto, arte e profissão.
JC
PS: força Ronaldo, levanta a cabeça! Mostra-lhes que és homem!
PS2: perdão aos mais sensíveis...que fique bem claro que apoio o Cristiano (menino tão bonito, apertava-lhe aquelas bochechas, meu Deus!) e acredito piamente na sua inocência...
Ser português
12 Comments Published by Os 3 porquinhos on Quarta-feira, Outubro 19, 2005 at 6:34 AM.
Hoje a minha stora de Português resolveu presentear a minha turma com as suas opiniões pessoais acerca do que, na sua concepção, está mal na mentalidade do nosso país.
Para esta mente iluminada, "não é correcto querer ganhar todos os campeonatos, querer construir as maiores pontes, ter os melhores estádios (etc.) quando o país tem um nível de vida muito mais baixo por exemplo do que o espanhol e as pessoas passam fome".
Em primeiro lugar, não foram os portugueses que estipularam a largura do Tejo, pelo que o comprimento da Ponte Vasco da Gama é o necessário, e não o que nos apeteceu.
Em segundo lugar, os nossos estádios não são nem os maiores nem os melhores. Correspondem às necessidades e exigências decorrentes da realização do Euro 2004 e, quer queiramos quer não, desajustados ou não ao uso que lhe dão os clubes portugueses, foram também eles necessários.
Em terceiro, a ambição de vencer campeonatos não é unicamente destinada a quem tem uma economia forte e estável ou a quem tem o nível de vida mais elevado. Quando a Rosa Mota cortou a meta com aqueles sovacos peludos levantados no ar nós não éramos a super-potência mundial e o escudo não valia mais que o dólar. O Obikwelu não provém de uma família abastada lá para os lados de Sintra e conquistou uma medalha para o nosso país.
Ser português é isso mesmo. Esquecer diariamente o défice, esquecer diariamente a inflacção superior aos aumentos, esquecer diariamente a crise, esquecer várias vezes ao dia que também votámos para eleger o governo que estiver no poder, acreditar na retoma ou pelo menos fingir.
Ser português é querer ser grandes na nossa pequenez. É sentir orgulho por saber que demos 7-1 à Rússia e o nosso país cabe no deles uns milhares de vezes. É andar na rua e sentir que os estrangeiros, quer sejam ucranianos, americanos ou pior que tudo: espanhóis, gostariam de ser como nós. Pelo menos eu gosto de pensar que sim. Eu não trocava isto por nada. Talvez por um Big Mac com Cola e batatas grandes. Ou por uma imperial e um pratinho de tremoços.
João Campos
Para esta mente iluminada, "não é correcto querer ganhar todos os campeonatos, querer construir as maiores pontes, ter os melhores estádios (etc.) quando o país tem um nível de vida muito mais baixo por exemplo do que o espanhol e as pessoas passam fome".
Em primeiro lugar, não foram os portugueses que estipularam a largura do Tejo, pelo que o comprimento da Ponte Vasco da Gama é o necessário, e não o que nos apeteceu.
Em segundo lugar, os nossos estádios não são nem os maiores nem os melhores. Correspondem às necessidades e exigências decorrentes da realização do Euro 2004 e, quer queiramos quer não, desajustados ou não ao uso que lhe dão os clubes portugueses, foram também eles necessários.
Em terceiro, a ambição de vencer campeonatos não é unicamente destinada a quem tem uma economia forte e estável ou a quem tem o nível de vida mais elevado. Quando a Rosa Mota cortou a meta com aqueles sovacos peludos levantados no ar nós não éramos a super-potência mundial e o escudo não valia mais que o dólar. O Obikwelu não provém de uma família abastada lá para os lados de Sintra e conquistou uma medalha para o nosso país.
Ser português é isso mesmo. Esquecer diariamente o défice, esquecer diariamente a inflacção superior aos aumentos, esquecer diariamente a crise, esquecer várias vezes ao dia que também votámos para eleger o governo que estiver no poder, acreditar na retoma ou pelo menos fingir.
Ser português é querer ser grandes na nossa pequenez. É sentir orgulho por saber que demos 7-1 à Rússia e o nosso país cabe no deles uns milhares de vezes. É andar na rua e sentir que os estrangeiros, quer sejam ucranianos, americanos ou pior que tudo: espanhóis, gostariam de ser como nós. Pelo menos eu gosto de pensar que sim. Eu não trocava isto por nada. Talvez por um Big Mac com Cola e batatas grandes. Ou por uma imperial e um pratinho de tremoços.
João Campos
Papá, profissão de risco
1 Comments Published by Os 3 porquinhos on Quinta-feira, Outubro 13, 2005 at 1:15 PM.
Estava há uns dias o olhar para a televisão mais propriamente para o "Você na Tv" e perguntei para mim mesmo "Ó AS, porque é que o Manuel Luis Goucha nunca teve um filho???" e no fundo é uma boa pergunta. Será a profissão assim tão desgastante? Ou será que foi por ter cortado o bigode? Se bem se lembram o Manel tinha um farto bigode nos tempos em que o rotulavam como namorado de Teresa Guilherme enquanto ainda só havia RTP1. É que já não é visto com uma mulher desde que cortou o bigode. Mas parece-me que é uma pergunta para durar.
Mas não pensem que estou aqui só para escamutiar o pobre do Manel, de facto há mais alguns personagens do nosso dia a dia a quem o trabalho também não dá tréguas, temos o exemplo dos cantores Marco Paulo, Nuno Guerreiro, Miguel Ângelo e Alex o Fabuloso-mais conhecido entre nós por Mister Gay- que são pessoas que cantam que se fartam e passam a vida a viajar pelo pais, têm desculpa. Temos vários actores, Diogo Infante, Heitor Lourenço, Joaquim Monchique e apresentadores também, como o Batatinha, João Boiolas, desculpem, João Baião, e por aí fora, já para não falar nos cabeleireiros Eduardo Beauté e João Rolo.
Não sei se o leitor reparou mas estes senhores têm uma característica em comum, são bem sucedidos, têm carreiras que não dão descanso...Não vá o leitor ser induzido em erro e pensar que todos eles são gays, porque se fosse assim teríamos uma situação muito ambígua já que José Castelo Branco tem um filho...
Porque será que eles não têm filhos???
AS
Mas não pensem que estou aqui só para escamutiar o pobre do Manel, de facto há mais alguns personagens do nosso dia a dia a quem o trabalho também não dá tréguas, temos o exemplo dos cantores Marco Paulo, Nuno Guerreiro, Miguel Ângelo e Alex o Fabuloso-mais conhecido entre nós por Mister Gay- que são pessoas que cantam que se fartam e passam a vida a viajar pelo pais, têm desculpa. Temos vários actores, Diogo Infante, Heitor Lourenço, Joaquim Monchique e apresentadores também, como o Batatinha, João Boiolas, desculpem, João Baião, e por aí fora, já para não falar nos cabeleireiros Eduardo Beauté e João Rolo.
Não sei se o leitor reparou mas estes senhores têm uma característica em comum, são bem sucedidos, têm carreiras que não dão descanso...Não vá o leitor ser induzido em erro e pensar que todos eles são gays, porque se fosse assim teríamos uma situação muito ambígua já que José Castelo Branco tem um filho...
Porque será que eles não têm filhos???
AS
Cambada de alcoviteiros
9 Comments Published by Os 3 porquinhos on Terça-feira, Outubro 11, 2005 at 6:13 PM.
Quem me conhece sabe que não gosto de me meter na vida dos outros. É óbvio que ninguém me conhece, mas sou daqueles que nunca olhou com olhos de ver para a horripilante e desarmónica cara do Petit. Não me importo se as minhas vizinhas de cima são lésbicas, mas gostem de ter aventuras com o vizinho de baixo às segundas, quartas e sextas. Nem nunca tentei investigar de onde vem o dinheiro para os meus vizinhos ciganos terem à porta aqueles Mercedes todos (há quem diga que na feira se ganha muito bem, eu aposto na droga, mas como já disse não tenho nada a ver com isso).
Porém há coisas que passam dos limites e ainda há bem pouco tempo tive uma grande discussão com um dos meus companheiros de blogue, devido a uma senhora que todos nós conhecemos. Falo, obviamente, da velhinha da Neoblanc.
Quanto ganhará a idosa por cada anúncio que faz à lixívia? JC defende a tese de que a frágil anciã ganha muito pouco e vive numa pobreza extrema, ali para os lados da Pedreira dos húngaros. Não sou da mesma opinião e tenho para mim que a avozinha recebe, por cada reclame, o suficiente para se conservar tranquilamente num condomínio fechado.
Como o amigo leitor já deve ter desconfiado a altercação descambou para o mordomo da Sonasol. Como todos sabem o velhinho foi substituído por um bastante mais jovem. Ouvi dizer, nas ruas da amargura, que o velho ficou senil por, de repente, se ter visto com tanto dinheiro. Mas isto não sou eu quem o diz, são aqueles intriguistas que só querem saber da vida dos outros.
JM
Porém há coisas que passam dos limites e ainda há bem pouco tempo tive uma grande discussão com um dos meus companheiros de blogue, devido a uma senhora que todos nós conhecemos. Falo, obviamente, da velhinha da Neoblanc.
Quanto ganhará a idosa por cada anúncio que faz à lixívia? JC defende a tese de que a frágil anciã ganha muito pouco e vive numa pobreza extrema, ali para os lados da Pedreira dos húngaros. Não sou da mesma opinião e tenho para mim que a avozinha recebe, por cada reclame, o suficiente para se conservar tranquilamente num condomínio fechado.
Como o amigo leitor já deve ter desconfiado a altercação descambou para o mordomo da Sonasol. Como todos sabem o velhinho foi substituído por um bastante mais jovem. Ouvi dizer, nas ruas da amargura, que o velho ficou senil por, de repente, se ter visto com tanto dinheiro. Mas isto não sou eu quem o diz, são aqueles intriguistas que só querem saber da vida dos outros.
JM
Caiu-me uma gotinha
7 Comments Published by Os 3 porquinhos on Segunda-feira, Outubro 10, 2005 at 1:18 PM.
"Ai e tal, eu cá nunca vi o Big Brother!", quantas vezes ouvimos nós esta frase?! Ouvimo-la porque é normal as pessoas ocultarem práticas que não são socialmente aceites mesmo que o façam, e as audiências do Reality Show da T.V.I. estão lá para comprovar, quem é que nunca espreitou pelo menos uma vez para ver a personagem Zé Maria correr atrás das galinhas, ou mesmo no expoente máximo da audiência do programa no momento em que Marco Borges pontapeia violentamente Sónia no peito, eu admito, vi e ri-me muito.
Mas não é por isso que escrevo hoje, escrevo sim para denunciar todos aqueles que urinam no chuveiro e não admitem. É verdade, todos nós já urinámos pelo menos uma vez enquanto nos lavamos, falando pelos homens como é obvio, não sei se no mundo feminino se passará do mesmo modo. Para provar a minha teoria fiz um estudo por inquérito anónimo que me revelou que uma esmagadora maioria já urinou no chuveiro, ao que parece é uma pratica quase tão comum como mudar de boxers. Estes resultados levaram-me à procura dos porquês, por que raio urinamos nós no chuveiro?! Pus mãos à obra e fui perguntar e de facto há uma razão de força maior para o fazermos mesmo ali, a resposta mais comum foi "Epá estamos a tomar banho num ambiente quente, porque tenho eu de ir à sanita e enfrentar o frio que está lá fora?!", no fundo tem uma ponta de razão...mas não deixa de ser um acto pouco higiénico, por muito que queiramos e alguns afirmem que têm mais pontaria que o Rambo a urina não escoa toda pelo ralo abaixo, ficamos sempre a chapinhar numa mistura de água e daquilo...mas não se preocupem, há coisas piores, há sempre aqueles que o fazem no banho, ou aqueles que soltam bufinhas no meio da espuma...mas não deixem de olhar para o JC do mesmo modo só por isso.
Quem é que nunca urinou no chuveiro?
Vivó tremoço e à Super Bock
AS
Mas não é por isso que escrevo hoje, escrevo sim para denunciar todos aqueles que urinam no chuveiro e não admitem. É verdade, todos nós já urinámos pelo menos uma vez enquanto nos lavamos, falando pelos homens como é obvio, não sei se no mundo feminino se passará do mesmo modo. Para provar a minha teoria fiz um estudo por inquérito anónimo que me revelou que uma esmagadora maioria já urinou no chuveiro, ao que parece é uma pratica quase tão comum como mudar de boxers. Estes resultados levaram-me à procura dos porquês, por que raio urinamos nós no chuveiro?! Pus mãos à obra e fui perguntar e de facto há uma razão de força maior para o fazermos mesmo ali, a resposta mais comum foi "Epá estamos a tomar banho num ambiente quente, porque tenho eu de ir à sanita e enfrentar o frio que está lá fora?!", no fundo tem uma ponta de razão...mas não deixa de ser um acto pouco higiénico, por muito que queiramos e alguns afirmem que têm mais pontaria que o Rambo a urina não escoa toda pelo ralo abaixo, ficamos sempre a chapinhar numa mistura de água e daquilo...mas não se preocupem, há coisas piores, há sempre aqueles que o fazem no banho, ou aqueles que soltam bufinhas no meio da espuma...mas não deixem de olhar para o JC do mesmo modo só por isso.
Quem é que nunca urinou no chuveiro?
Vivó tremoço e à Super Bock
AS
A questão das questões
5 Comments Published by Os 3 porquinhos on Quinta-feira, Outubro 06, 2005 at 8:02 PM.
Nos últimos dias tenho estado de tal forma absorvido numa questão, que me tenho esquecido de efectuar as necessidades básicas e dou por mim envolvido numa imundície extrema, com os ossos das costelas mais salientes do que o nariz do Durão Barroso.
Imagino que o amigo leitor já esteja impaciente para saber qual é afinal a razão desta preocupação, como tal passo a explicar: haverá, hoje em dia, mais pessoas que usam óculos permanentemente ou mais fumadores?
Não percebo a desconsideração que este tema tem sofrido por parte do Prós e Contras, do Fórum TSF, ou mesmo do AB Sexo.
As grandes questões contemporâneas como a quezília israelo-palestiniana, uma eventual 3ª Guerra Mundial resultante da escassez de água potável, ou o bigode do Professor Neca perdem toda a sua magnitude quando comparadas à questiúncula por mim lançada.
Preciso da vossa ajuda, quero voltar a ser como os outros meninos, quero mudar de boxers. Depositem as vossas opiniões.
Obrigado.
JM
Imagino que o amigo leitor já esteja impaciente para saber qual é afinal a razão desta preocupação, como tal passo a explicar: haverá, hoje em dia, mais pessoas que usam óculos permanentemente ou mais fumadores?
Não percebo a desconsideração que este tema tem sofrido por parte do Prós e Contras, do Fórum TSF, ou mesmo do AB Sexo.
As grandes questões contemporâneas como a quezília israelo-palestiniana, uma eventual 3ª Guerra Mundial resultante da escassez de água potável, ou o bigode do Professor Neca perdem toda a sua magnitude quando comparadas à questiúncula por mim lançada.
Preciso da vossa ajuda, quero voltar a ser como os outros meninos, quero mudar de boxers. Depositem as vossas opiniões.
Obrigado.
JM
Muda de Iced Tea
4 Comments Published by Os 3 porquinhos on Quarta-feira, Outubro 05, 2005 at 6:40 PM.
Nunca fui grande fã dos quiromantes, videntes, bruxos, adivinhadores, cartomantes, deitadores de cartas, ciganos, aldrabões, ladrões...devo admitir que nutro uma certa aversão a tudo o que é Oráculo de Bellini, Cartas da Maya, Professor Kumbaya my lord, Doutor cabelinho à f***-se...e até um certo mal-estar por saber que pessoas cultas, íntegras, responsáveis, recorrem a este tipo de ajuda que mais não passa de uma forma estúpida de perder dinheiro.
Como poderá alguém ler-me na mão o meu futuro? Como poderá alguém prever só pelo acto de fechar os olhos a fortuna que vou reunir com o suor do meu trabalho? Como será possível que mulheres de armas chorem que nem bebés quando confrontadas com a palavra de um pseudo-adivinhador que afirma que o marido a vai deixar?
Sinceramente, se não acreditamos no Pai-Natal, nem no Coelhinho da Páscoa, nem na retoma da economia, porque é que havemos de acreditar nas "petas" destes "saca-trocos" (que às vezes chegam a pedir quantias exorbitantes)?
Era pô-los todos num buraco e bater-lhes fortemente com paus, ao mesmo tempo que um rádio velho passava constantemente a música de campanha da Susana Amador e o Jerónimo de Sousa discursava sobre a importância da Festa do Avante. Sem esquecer uns açoites valentes.
JC
Como poderá alguém ler-me na mão o meu futuro? Como poderá alguém prever só pelo acto de fechar os olhos a fortuna que vou reunir com o suor do meu trabalho? Como será possível que mulheres de armas chorem que nem bebés quando confrontadas com a palavra de um pseudo-adivinhador que afirma que o marido a vai deixar?
Sinceramente, se não acreditamos no Pai-Natal, nem no Coelhinho da Páscoa, nem na retoma da economia, porque é que havemos de acreditar nas "petas" destes "saca-trocos" (que às vezes chegam a pedir quantias exorbitantes)?
Era pô-los todos num buraco e bater-lhes fortemente com paus, ao mesmo tempo que um rádio velho passava constantemente a música de campanha da Susana Amador e o Jerónimo de Sousa discursava sobre a importância da Festa do Avante. Sem esquecer uns açoites valentes.
JC
O inevitável acontece
10 Comments Published by Os 3 porquinhos on Quarta-feira, Setembro 28, 2005 at 4:00 PM.
Está calor, 36 graus de temperatura fazem-se sentir, e de que forma, na sanidade mental de três jovens, AS um jovem que chora sempre que bebe em demasia ao mesmo tempo que conta a história da sua vida junta-se a JC, um jovem carente que teima em chamar palmiê aos palmieres, e a JM, comunista e grande apreciador de tremoços bem como das qualidades futebolisticas do Fyssas, para uma tarde de férias bem passada a beber umas quantas imperiais e a grunhir a cada momento que passa uma rapariga mais perto da mesa. As imperiais escorrem pela garganta enquanto surgem sobre a mesa conversas temas tão abragentes e originais como mulheres, carros e futebol, até ao momento em que alguém inteligentemente lança a pergunta "Então e se criássemos um blog conjunto?". A ideia foi recebida com agrado por todos, esse desejo já tinha sido expresso anteriormente e assim o inevitável aconteceu. A tarefa mais dificil surgiu nesse momento, escolher um nome para o futuro blog, ao fim de três horas a preocupação estava bem expressa na cara dos três, AS já tinha bebido umas boas imperiais e chorava que nem um perdido, e enquanto balbuciava umas palavras referiu que se lembrava como se fosse ontem a primeira vez que assistira ao filme de animação "os 3 porquinhos", os olhos de JM brilharam tal qual os do pequeno rapazote do anúncio dos caramelos "Werther's Original", o nome estava encontrado, mais discussões para quê, JC ainda contrapôs com nomes tão originais como "o Palmiê saltitante" ou "o meu pequeno Palmiê" e apelou à sanidade dos restantes mas era tarde...
Aqui fica a minha versão da história, está criado e lançado este nosso novo espaço que será mantido com muita entrega e empenho por parte dos 3, fica lançado o repto, visitem-nos.
Mais tremoços s.f.f.
AS
Aqui fica a minha versão da história, está criado e lançado este nosso novo espaço que será mantido com muita entrega e empenho por parte dos 3, fica lançado o repto, visitem-nos.
Mais tremoços s.f.f.
AS
Apresentamos em primeira mão para todo o mundo o nascimento deste mamarracho chamado Os Três Porquinhos.
Talvez a maior invenção depois da roda. Provavelmente a maior descoberta depois do fogo. Possivelmente a maior treta após a encenação da ida à lua. Nitidamente a maior estupidez depois de alguém ter dito ao Paulo Portas que o capachinho não se nota nada.
Depois de uma noite de loucura, na qual não demos descanso à máquina da imperial e esgotámos a importação anual dos tremoços chegados da Papua Nova Guiné, fizemos isto que se depara ao estimado leitor.
A bebedeira passou, a ressaca trouxe-nos de volta à razão, mas não poderíamos abandonar o nosso rebento. Decidimos, assim, assumir conjuntamente a sua paternidade. Tenho consciência de que a elefantíase de que padeço não me permitirá acompanhar o seu crescimento da forma conveniente, no entanto farei o meu melhor.
Visite-nos, vai ver que não dói nada.
JM
Talvez a maior invenção depois da roda. Provavelmente a maior descoberta depois do fogo. Possivelmente a maior treta após a encenação da ida à lua. Nitidamente a maior estupidez depois de alguém ter dito ao Paulo Portas que o capachinho não se nota nada.
Depois de uma noite de loucura, na qual não demos descanso à máquina da imperial e esgotámos a importação anual dos tremoços chegados da Papua Nova Guiné, fizemos isto que se depara ao estimado leitor.
A bebedeira passou, a ressaca trouxe-nos de volta à razão, mas não poderíamos abandonar o nosso rebento. Decidimos, assim, assumir conjuntamente a sua paternidade. Tenho consciência de que a elefantíase de que padeço não me permitirá acompanhar o seu crescimento da forma conveniente, no entanto farei o meu melhor.
Visite-nos, vai ver que não dói nada.
JM
Ataque à liderança
7 Comments Published by Os 3 porquinhos on Sábado, Setembro 17, 2005 at 10:02 PM.
Para começar a minha participação neste novo blog, não podia deixar de explicar primeiro o que é um blog. Ora para responder a esta questão teria de recorrer a materiais de estudo e objectos de pesquisa para os quais os meus conhecimentos e a minha mesada não chegam, por isso ficamos por aqui.
Talvez o segundo assunto numa lista de sequência lógica fosse por exemplo perguntar: "Porquê o nome «Os Três Porquinhos»?". Ao que eu respondo: "Não sei, perguntem aos dois mentecaptos com quem eu partilho a autoria do blog".
"Aliás em relação a este tema posso dizer-vos mais: eu sou o ponto forte deste endereço electrónico. Eu sou o elo mais forte neste trio. Eu sou o mais inteligente, o mais forte e o mais bonito também. Mas de resto poderão verificar isso mesmo à medida que o lixo e a desinspiração dos outros dois se for acumulando em frente ao meu sucesso e ao meu desempenho claramente superior.
Podia terminar com alguma coisa do tipo: "São 5h no Continente e na Madeira, menos uma nos Açores"...mas como não tenho onde ver as horas...
Fiquem bem e comentem.
Uns açoites valentes.
Temos tremoços.
JC
Talvez o segundo assunto numa lista de sequência lógica fosse por exemplo perguntar: "Porquê o nome «Os Três Porquinhos»?". Ao que eu respondo: "Não sei, perguntem aos dois mentecaptos com quem eu partilho a autoria do blog".
"Aliás em relação a este tema posso dizer-vos mais: eu sou o ponto forte deste endereço electrónico. Eu sou o elo mais forte neste trio. Eu sou o mais inteligente, o mais forte e o mais bonito também. Mas de resto poderão verificar isso mesmo à medida que o lixo e a desinspiração dos outros dois se for acumulando em frente ao meu sucesso e ao meu desempenho claramente superior.
Podia terminar com alguma coisa do tipo: "São 5h no Continente e na Madeira, menos uma nos Açores"...mas como não tenho onde ver as horas...
Fiquem bem e comentem.
Uns açoites valentes.
Temos tremoços.
JC